Starší pán sa kúpe nahý v rieke. Keď vychádza z vody von, zbadá, že kúsok od jeho šiat sa opaľuje dievčina. Aby si dostal k šatám, musel okolo nej prejsť a keďže bol hanblivý, dal si pred seba starý hrniec, ktorý našiel v krovinách. Ako sa tak približuje k dievčine, tá mu vyzývavo hovorí:
Stavte sa, že viem, čo si myslíte.
Čo?
Myslíte si, že ten hrniec má dno.
Na chodníku ležal opitý muž v elegantnom obleku. Keď išla okolo neho babka, zalomila rukami:
- Bože, taký nový oblek a tu sa v ňom v prachu váľa!
Opitý zdvihol hlavu a vraví:
- Kto neprepije, ten má!
A: Řekni něco romantickýho.
B: Vždycky když holka nevykouří kluka, na nebi se objeví nová hvězda.
A: Seš blb, jdu domu!
B: A je tam další.
Mladý pár letí v lietadle. Je noc.Mladá žena navrhuje: – Pomilujme sa… – Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. – Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristálo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ľahkým infarktom. Lekár sa ho pýta: – Prečo ste si nedali tabletku? – Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček. – A čo ste nepožiadali o vodu? – O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána je*ali!!!
Šiel muž po Sibíri, keď konečne natrafil na domček v ktorom sa svietilo. Muž zaklopal, no nik mu neotvoril, tak si teda dvere otvoril sám. Keď si otvoril, v domčeku sedeli starý, stará a ich dve pekné dcéry. V kozube videl praskať oheň, tak sa opýtal, či sa môže zohriať. Ale nik mu neodpovedal, tak sa teda zohrial. Na stole videl kopu všeliakého jedla, tak sa opýtal, že či sa môže najesť. No zase mu nikto neodpovedal, tak sa teda najedol. V rohu domu zbadal stolík s alkoholom, tak sa opýtal či sa môže napiť. No situácia sa opäť opakovala, tak sa teda napil. A keď tak v teplúčku najedený a napitý pozrel na prvú dcéru a povedal: "Hm, ty si ale pekná, nemohla by si so mnou ako totó?" No dcéra nič nepovedala a tak ju teda pretiahol. Takto skončila aj druhá dcéra so starou. Keď prišiel rad na starého, tak sa ho opýtal: "Starý aj teba by som mohol že?" A starý: "Mňa nie, prosím mňa nie!" A tie tri ženy vtom: "Ha, há ty si sa ozval prvý pôjdeš vyniesť smeti!"
„Ctihodnosť, chcem požiadať o rozvod, pretože moja manželka so mnou už pol roka odmieta komunikovať,“ vyhlási pred súdom rozvádzajúci sa muž. „A rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ?“ krúti hlavou sudca. „Takú už nezoženiete.“
Mladý lekár je prvýkrát pri pôrode. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega.Keď po pôrode, ktorý dopadol výborne, starší kolega hovorí mladšiemu svoj názor: ,,Držal ste sa výborne, len jedná chybička tu bola!" ,,Aká?" ,,Po pôrode sa pleska po zadočku dieťa nie mamička!!! "
Pán doktor, môže byť mužova hlúpost dôvodom k rozvodu? - Pravdaže. Ale častejšie býva dôvodom k uzavretiu manželstva.
Dežo viši na strome zavešeny za nohu.
- To co robiš? - čuduje sa Kalman.
- Obešil som še.
- Ta tak ty somaru? Šak to še mušiš za kark!!!
- Ta skušal mi, aľe bars me dušilo!!!...
Pani vraví novej slúžke:
- Sára, u nás sa nekradne.
- Nie, milostivá pani, čo nájdem, to vrátim - vraví slúžka.
Na druhý deň príde do práce a na zemi nájde prezervatív. Zdvihne ho a dá na stôl.
- Sára, čo to znamená? - pýta sa pani.
- Milostivá pani, našla som, vraciam.
- Sára, ty nevieš čo to je?
- Veru nie!
- Sára, u vás sa nesúloží?
- To hej, ale tak, že by sa až koža drala, to nie!
