Pred operaciju vibere Ďuri peňaženku a začne še u ňej hrabac..

-U nás še za operaciu ňeplaci..-hutori mu dochtor.

+..ja znám ..aľe pred narkozu sebe radšej skontroľujem keľo mám

Jedného dňa učiteľka napísala na tabuľu nasledovné.....

9x1=7

9x2=18

9x3=27

9x4=36

9x5=45

9x6=54

9x7=63

9x8=72

9x9=81

9x10=90

Keď skončila, pozrela sa na žiakov a VŠETCI sa smiali, pretože PRVÝ príklad bol zle vypočítaný. 

Učiteľka povedala:

Ten prvý príklad som napísala zle NASCHVÁL, pretože som vás chcela NAUČIŤ niečo veľmi DÔLEŽITÉ..

Je to na to aby ste vedeli ako vás bude brať celý svet...

Vidíte, že 9 krát som napísala výsledok SPRÁVNE a nikto ste ma za to nepochválili no VŠETCI ste sa smiali a kritizovali ma kvôli JEDNEJ chybe, ktorú som urobila...

Svet vždy bude čakať na chybu, ktorú urobíš a málokedy si všimne milióny správnych vecí, ktoré robíš. Preto si nerob veľkú hlavu z toho keď urobíš chybu

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju

manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.

Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:

-Drahý, som tehotná.

-Aj ty?

Halo Voloďa , tu sluchaj , to pravda že dňeškaj rano bulo u vas na Sibiru pod nulu - 60° gradusiv ?

Ňe Osife , ňepravda .

No ta jak do frasa , ked u nas na SK to hlašiľi u teľevizoru .

Nó ,možne je že taka temperatura bula vonka na dvore , aľe dnukaj

u chiži sme maľi ľem - 20 ° gradusiv .

S kamaratom sedim v bare a popijame si ked' som si všimol dvoch takych starych ožralcov oproti nas tak mu vravim; 

Pozri sa na tych dvoch starych ožralcov – takto budeme vyzerat' o 10 rokov ked' budeme takto pokračovat' !

Ty dilyno ! To sme my v tom zrkadle !

Inzerát ideální ženy:

Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

Vedci objavili geny ktore spôsobuju “ hamblivost' “ 

Boli schovane za dvomi dalšimi genami …..

- dáš si pol deci vodky?

- nie nechcem miešať.

- a čo si mal?

- deci.

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: „Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!”

V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: „Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!”

Pán farár, našli ste už kabát, ktorý vám ukradli? - Čiastočne. - Ako to, čiastočne? - Gombíky som už našiel v kostolnej pokladničke.