Reklama:

Predstavte si, že vám každé ráno dá banka na účet osemdesiatšesť tisíc štyristo eur. Musíte len dodržať dve podmienky. Prvá je, že čo ste cez deň neminuli, na konci dňa z účtu zmizne. Nemôžete klamať, nemôžete tú sumu previesť na iný účet, môžete ju iba minúť, ale každé ráno, keď sa zobudíte, máte otvorený nový účet s ďalšími osemdesiatšesť tisíc štyristo eurami na nový deň.

Druhá podmienka je, že banka môže túto „hru“ prerušiť bez varovania; v hociktorú chvíľu vám môže povedať, že je koniec, že účet sa ruší a iný už nebude. Čo urobíte?

Podľa mňa miniete každé euro pre svoje potešenie a na darčeky pre ľudí, ktorých máte radi. Použijete každé euro vlastne na to, aby ste vniesli šťastie do svojho života a do života tých, korí vás obklopujú.

Táto zázračná banka skutočne jestvuje a má ju každý z nás: je to čas. Každé ráno, keď sa zobudíme, dostávame darom od Boha osemdesiatšesť tisíc štyristo sekúnd života na ten deň, a keď večer zaspíme, do druhého dňa si nič neprenesieme.

Čo sme v ten deň nezažili, a neurobili je stratené. Každé ráno sa začína tento zázrak odznova. Platí však aj druhá podmienka: život sa môže hocikedy zastaviť… Tak teda čo spravíme s našimi každodennými osemdesiatšesť tisíc štyristo sekundami? Záleží len a len od nás..

V Spišskej Novej Vsi zastaví policajná hliadka auto, ktoré ide po ceste dosť kľukato. Policajt sa pýta: „Pán vodič, pili ste nejaký alkohol? Šofer: „Šesc píva, dva vodky, štyri borovičky a liter vínka.“ Zdesený muž zákona na to: „Ste ochotný aj fúkať?“ Šofér: „Ta šak co mi neveríce?“

Blondínka u lekára „Pán doktor, nech sa dotknem ktorejkoľvek časti môjho tela, strašne ma to bolí.“
„To vari nie je možné! Ukážte mi to.“ čuduje sa lekár.
 Blondínka si siahne na koleno a zjajkne, na líce… to isté, na členok… úplne kričí od bolesti.
„No, nebude to také vážne.“ Upokojuje ju lekár. „Dáme vám len prštek do sadry, máte ho zlomený…“

Chlapík dôjde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene: „Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.“
Zhasne svetlo.
Žena skríkne: „Niva s cesnakom.“
Chlapík: „Vydrž! Ešte nemám nasadene…“

Tatko chces ušetrit' volake peniaze ?

Samozrejme a ako ?

Kup mi motorku nebudem tolko chodit' a drat' boty....

Reklama:

Manzelska suhra...

Hovori chlap : Preco maju ti nejvacsi blbci tie najkrajsie zeny?

Ej Ty lichotnik jeden...odpovie mu manzelka...

Hollywodský herec si ráno číta noviny.Zaujme ho jeden článok a volá na manželku:

Gloria,už si čítala dnešné noviny? Tí redaktori už nevedia,čo by si vymysleli. Píšu tu,že si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria,počuvaš ma vôbec? Gloria,Gloria? Gloriaaaaaaa!

Muž sleduje hokejový zápas,zatiaľ čo jeho manželka natiera strechu.Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas:Jožinko,ked sa začne prestávka,zavolaj mi prosím,sanitku

Žena sa obzerá v zrkadle: Drahý,som idealná žena?

Nie,milá,ty idealnú ženu výrazne prekonávaš.

Naozaj?poteší sa ona A o koľko?

Tak o 50kg

Je mi ľúto toho hypnotizér­a zo včerajšej­ šou...Bol­ šikovný,­ zhypnotizo­val siedmich­ obrovských­ motorkárov­ ako nič, no potom mu spadol mikrofón­ do obecenstva­ a povedal "To ma pojeb"....­...To čo nasledoval­o, ma bude strašiť roky.......