Sedliak vojde do obchodu a nezavrie za sebou dvere. PREDAVAČKA sa na neho vyrúti?

-Človeče, vy nemáte doma dvere ?

-Mám, – povie sedliak, – a takú bosorku uvrieskanú ako ste vy tiež !

Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel. 

"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena. 

"A čím Vám rozbil tu hlavu?"

"Čerstvým knedlíkem."

- Od Arabov máme číslice, - vysvetľuje učiteľ, - z Číny máme porcelán, kalendár od Rimanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?

- Pán učiteľ, - začne Dežo, - my máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedkinej záhrady a mladší brat je od poštára.

Mobilný telefón je jediná vec, s ktorým sa muži chvália, kto ho má tenší.

"- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna. 

- Aký si želáte? A,B alebo C? 

- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať."

Dvaja chlapi sa zachranili na pustom ostrove a tak po tyždni vravi jeden druhemu;

Počuvaj ja som neni na chlapov ale ked' sme tu takto len my dvaja mohli by sme sa trochu zahrat' – čo povieš ?

Nedbam, raz jeden bude “žena “a potom zas druhy...

Tak ten jeden sa prehol a ten druhy mu to urobil do zadku, utre sa a nič …?

a čo ty sa nezohneš – nezahraš mi ženu ? 

Čo t'a to prosim t'a napada !​? Neni som vôbec upravena a ešte k tomu ma strašne boli hlava !

Môj sused talian mal tažku autonehodu tak som ho bol pozriet' v nemocnice, bol cely v gypse a same trubičky z neho vyseli, videl som mu len oči a čosi aj povedal po taliansky tak som si to rychlo napisal;

"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."

a potom chudak len vyvalil oči a zomrel …. 

Ked' som prišiel na pohreb podišiel som k jeho žene dat' jej uprimnu sustrast' a vravim jej že si myslim že pred smrtou jej niečo chcel odkazat', že tuna to mam napisane;

"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."

Muselo to byt' naozaj niečo dojimave lebo hned' zamdlela.... potom prišla jej dcera a preložila mi to;

“ ty kokot ! stojiš mi na kyslikovej hadici ! “

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!

Čas vyhodnotit novoroční předsevzetí. Žel si nepamatuji, jestli to bylo „opustím zemi a půjdu do světa“ nebo „opustím svět a půjdu do země“ 

Maminka poslala dceři SMS "Prosím pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala. 

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"