Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:
"Čo vás tak núti opíjať sa?"
"Nič" hovorí opýtaný, "ja som dobrovoľník!"
Čašník sa pýta hosťa:
”Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?”
”A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?”
Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:
"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"
"Jo."
"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"
"Neee."
"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."
Neviem prečo si ludia myslia že som nezaujimava osoba ?
Tak prečo potom policia dala na moju fotku napis; “ Hladana osoba “ ?
A: Jste skutečný gynekolog?
B: Tyhle diplomy snad hovoří za vše.
A: Tyhle diplomy hovoří především o tom, že umíte plavat.
Sedliak vojde do obchodu a nezavrie za sebou dvere. PREDAVAČKA sa na neho vyrúti?
-Človeče, vy nemáte doma dvere ?
-Mám, – povie sedliak, – a takú bosorku uvrieskanú ako ste vy tiež !
Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel.
"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena.
"A čím Vám rozbil tu hlavu?"
"Čerstvým knedlíkem."
- Od Arabov máme číslice, - vysvetľuje učiteľ, - z Číny máme porcelán, kalendár od Rimanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?
- Pán učiteľ, - začne Dežo, - my máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedkinej záhrady a mladší brat je od poštára.
Mobilný telefón je jediná vec, s ktorým sa muži chvália, kto ho má tenší.
"- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna.
- Aký si želáte? A,B alebo C?
- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať."