Reklama:

Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:

"Čo vás tak núti opíjať sa?"

"Nič" hovorí opýtaný, "ja som dobrovoľník!"

Čašník sa pýta hosťa:

”Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?”

”A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?”

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Neviem prečo si ludia myslia že som nezaujimava osoba ? 

Tak prečo potom policia dala na moju fotku napis; “ Hladana osoba “ ?

A: Jste skutečný gynekolog?

B: Tyhle diplomy snad hovoří za vše.

A: Tyhle diplomy hovoří především o tom, že umíte plavat.

Reklama:

Sedliak vojde do obchodu a nezavrie za sebou dvere. PREDAVAČKA sa na neho vyrúti?

-Človeče, vy nemáte doma dvere ?

-Mám, – povie sedliak, – a takú bosorku uvrieskanú ako ste vy tiež !

Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel. 

"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena. 

"A čím Vám rozbil tu hlavu?"

"Čerstvým knedlíkem."

- Od Arabov máme číslice, - vysvetľuje učiteľ, - z Číny máme porcelán, kalendár od Rimanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?

- Pán učiteľ, - začne Dežo, - my máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedkinej záhrady a mladší brat je od poštára.

Mobilný telefón je jediná vec, s ktorým sa muži chvália, kto ho má tenší.

"- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna. 

- Aký si želáte? A,B alebo C? 

- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať."