Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Príde postarší pán na návštevu ku starému kamarátovi a hovorí:
-Teba som, človeče, nevidel už veľmi dlho !
-No, bol som v tom, ako sa tomu hovorí, pije sa tam voda, masáže a kúpe sa tam…
-Aha, bol si v kúpeľoch !
-Áno, v kúpeľoch !
-A v ktorých kúpeľoch si bol ?
-No, to bolo tam, pri tom, no, ako by som to…
-Tak si spomeň !
-Takto nikam neprídeme, skúsim to inak. Ako sa volá ten kvietok, čo má také krásne červené kvety a tŕne ?
-Myslíš ruža ?
-Áno, ruža ! – a zavolá do kuchyne, – ty, Ruženka, kde som to bol v kúpeľoch ?
V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:
- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe?
Jeden žiak vedel:
- Že vraj Chemkostav Humenné.
Do baru v Prahe príde slováčisko, usadí sa a barman sa ho opýta :
"Co si dáte, pane?"
"Whisky."
"Scotskou?"
"Nie, bez kocky!"
„Bermudský trojúhelník byl původně kosočtverec, ale novinářům bylo trapné pokaždé psát: A další loď je v pi…“
U sexu mi stará řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!".
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne...
Mlady hlupy chlapec zobral 5 tabletiek Viagri...
Lekari skonštatovali, že nie len je velky zazrak že žije ale že mu aj oči nevyliezli z jamok …..
"Ahoj, promiň, ehm, mezi námi v noci něco bylo?"
"Jo, plyšový medvěd."
"Aha, proto ty růžové chloupky mezi zuby."
Dedinský bál. - Mara, poď si zatancovať! - Nejdem, Jano. - Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok. - Nejdem. - Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku. - Nejdem, vravela som. - Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ! - Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.
Pýta sa turistka kastelána na hrade:
- A čo strašidlá, máte tu nejaké?
- Nie, nemáme. A kedy by ste mohli nastúpiť?
