Reklama:

Dvaja chlapi sa zachranili na pustom ostrove a tak po tyždni vravi jeden druhemu;

Počuvaj ja som neni na chlapov ale ked' sme tu takto len my dvaja mohli by sme sa trochu zahrat' – čo povieš ?

Nedbam, raz jeden bude “žena “a potom zas druhy...

Tak ten jeden sa prehol a ten druhy mu to urobil do zadku, utre sa a nič …?

a čo ty sa nezohneš – nezahraš mi ženu ? 

Čo t'a to prosim t'a napada !​? Neni som vôbec upravena a ešte k tomu ma strašne boli hlava !

Môj sused talian mal tažku autonehodu tak som ho bol pozriet' v nemocnice, bol cely v gypse a same trubičky z neho vyseli, videl som mu len oči a čosi aj povedal po taliansky tak som si to rychlo napisal;

"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."

a potom chudak len vyvalil oči a zomrel …. 

Ked' som prišiel na pohreb podišiel som k jeho žene dat' jej uprimnu sustrast' a vravim jej že si myslim že pred smrtou jej niečo chcel odkazat', že tuna to mam napisane;

"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."

Muselo to byt' naozaj niečo dojimave lebo hned' zamdlela.... potom prišla jej dcera a preložila mi to;

“ ty kokot ! stojiš mi na kyslikovej hadici ! “

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!

Čas vyhodnotit novoroční předsevzetí. Žel si nepamatuji, jestli to bylo „opustím zemi a půjdu do světa“ nebo „opustím svět a půjdu do země“ 

Maminka poslala dceři SMS "Prosím pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala. 

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"

Reklama:

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"

"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"

Jeho žena odpoví:

"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před

zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.

Jeho žena pak říká:

"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky

nezajdeš, třeba ti něco poradí?"

Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel

vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.

Položí ji na postel a povídá:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě

manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá:

"No tak to bylo teda úžasné!"

Manžel odpoví:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější

než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně

vzdychá:

"Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat

na sebe do zrcadla a říkat:

To není moje manželka!

To není moje manželka!

To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Príde postarší pán na návštevu ku starému kamarátovi a hovorí:

-Teba som, človeče, nevidel už veľmi dlho !

-No, bol som v tom, ako sa tomu hovorí, pije sa tam voda, masáže a kúpe sa tam…

-Aha, bol si v kúpeľoch !

-Áno, v kúpeľoch !

-A v ktorých kúpeľoch si bol ?

-No, to bolo tam, pri tom, no, ako by som to…

-Tak si spomeň !

-Takto nikam neprídeme, skúsim to inak. Ako sa volá ten kvietok, čo má také krásne červené kvety a tŕne ?

-Myslíš ruža ?

-Áno, ruža ! – a zavolá do kuchyne, – ty, Ruženka, kde som to bol v kúpeľoch ?

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Do baru v Prahe príde slováčisko, usadí sa a barman sa ho opýta :

"Co si dáte, pane?"

"Whisky."

"Scotskou?"

"Nie, bez kocky!"

„Bermudský trojúhelník byl původně kosočtverec, ale novinářům bylo trapné pokaždé psát: A další loď je v pi…“