Dvaja chlapi sa zachranili na pustom ostrove a tak po tyždni vravi jeden druhemu;
Počuvaj ja som neni na chlapov ale ked' sme tu takto len my dvaja mohli by sme sa trochu zahrat' – čo povieš ?
Nedbam, raz jeden bude “žena “a potom zas druhy...
Tak ten jeden sa prehol a ten druhy mu to urobil do zadku, utre sa a nič …?
a čo ty sa nezohneš – nezahraš mi ženu ?
Čo t'a to prosim t'a napada !? Neni som vôbec upravena a ešte k tomu ma strašne boli hlava !
Môj sused talian mal tažku autonehodu tak som ho bol pozriet' v nemocnice, bol cely v gypse a same trubičky z neho vyseli, videl som mu len oči a čosi aj povedal po taliansky tak som si to rychlo napisal;
"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."
a potom chudak len vyvalil oči a zomrel ….
Ked' som prišiel na pohreb podišiel som k jeho žene dat' jej uprimnu sustrast' a vravim jej že si myslim že pred smrtou jej niečo chcel odkazat', že tuna to mam napisane;
"Mi stai bloccando il d'tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."
Muselo to byt' naozaj niečo dojimave lebo hned' zamdlela.... potom prišla jej dcera a preložila mi to;
“ ty kokot ! stojiš mi na kyslikovej hadici ! “
Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!
Čas vyhodnotit novoroční předsevzetí. Žel si nepamatuji, jestli to bylo „opustím zemi a půjdu do světa“ nebo „opustím svět a půjdu do země“
Maminka poslala dceři SMS "Prosím pošli mi hned svoji selfie."
Dcera se podivila, ale poslala.
Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Príde postarší pán na návštevu ku starému kamarátovi a hovorí:
-Teba som, človeče, nevidel už veľmi dlho !
-No, bol som v tom, ako sa tomu hovorí, pije sa tam voda, masáže a kúpe sa tam…
-Aha, bol si v kúpeľoch !
-Áno, v kúpeľoch !
-A v ktorých kúpeľoch si bol ?
-No, to bolo tam, pri tom, no, ako by som to…
-Tak si spomeň !
-Takto nikam neprídeme, skúsim to inak. Ako sa volá ten kvietok, čo má také krásne červené kvety a tŕne ?
-Myslíš ruža ?
-Áno, ruža ! – a zavolá do kuchyne, – ty, Ruženka, kde som to bol v kúpeľoch ?
V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:
- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe?
Jeden žiak vedel:
- Že vraj Chemkostav Humenné.
Do baru v Prahe príde slováčisko, usadí sa a barman sa ho opýta :
"Co si dáte, pane?"
"Whisky."
"Scotskou?"
"Nie, bez kocky!"
„Bermudský trojúhelník byl původně kosočtverec, ale novinářům bylo trapné pokaždé psát: A další loď je v pi…“