Sťažuje sa dedko: - Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 korún a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety, Rum. A dnes? Všade sú kamery.................
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si debničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stoji tamten Bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé...
- Ja predavač. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!
Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade:
A on na to:
-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!
Stretnú sa dve kamarátky. Jedna hovorí :
"Predstav si, konečne som tehotná! "
"Čože?! To až teraz?!
"No vieš, prvý bol politik, stále iba sľuboval.
Druhý architekt, ten celý čas len plánoval.
Tretí železničiar, ten ustavične odsúval, presúval, posúval.
A potom prišiel murár, napľul do dlaní a povedal : "Tak a teraz sa ide na vec! "
Žena príde k doktorovi poradiť sa, čo ma robiť keď jej muž strašne chrápe. Doktor jej navrhne: – Keď manžel zaspí a začne chrápať,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to. Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj… čuduj sa svete pomohlo to! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možné. – To je jednoduché.. .ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah…
Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví v Markušovciach. – Pane, toto je IC, ten v Markušovciach nestojí. – Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Markušovciach ! – Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. – Musí predsa byť nejaká možnosť. – No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojvedúcemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu. – To znie šialene. Bude to fungovať? – No, stojí to za pokus. Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapíkove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za límec saka, vtiahne do vlaku a povie: – Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka,vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých naj nemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky(vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 euro . Ohromený poštár sa pýta:“Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?“A blondínka odpovedá:“Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal:Ale, je*ať ho, daj mu 5 euro. No a raňajky bol môj nápad.“
V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma.
Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se.
Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví.
V tom se Čech zvedne, nasadí si klobouk a řekne: "No nic, já jdu do bufetu. Jestli si ta kráva zas usere, tak řekněte, že jsem to byl já."
Tie nové náplasti proti fajčeniu sú totálne super!!! .. keď si nimi prelepíte obe oči tak neviete kde máte cigarety....
Sťažuje sa manžel :
... no vidíš , aká si Ty ?! ... vzala si veľký kúsok pizze
a mne si dala malý ! ... a Ty by si ako podelil ?
... ja by som si vzal malý a Tebe by som dal veľký.
... no veď presne taký som Ti dala, tak čo sa sťažuješ ?!
