Reklama:

Prišiel ten správny čas a otec sa pýta syna, čí vie ako sa robia bábätka, či ich nosí bocian atď….Synček celý vystrašený : „ Nechcem to vedieť , oco sľub mi , že mi nebudeš nič vysvetľovať !!! „Otec sa nechápavo pýta synčeka , že aký ma s tím problém . Chlapec celý uplakaný hovorí : „Keď som mal šesť rokov ,urobil si mi prednášku , že nie je žiadny Mikuláš , keď som mal sedem , tak si mi vysvetľoval , že nie je žiaden Ježiško …A teraz , teraz mi chceš nahovoriť ,že dospelý spolu nešu*kaju , tak ja už potom neviem aký zmysel by malo ďalej žiť ?!? „

Dežo číta v novinách:

"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."

Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:

- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?

Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: „Drahý, musím …“ „Drahá, nič nehovor.“ „Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.“ „Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.“ „Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.“ Manžel ju pohladil. „Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?“

Som bul zo svojim petnac rocnym synom na ryby.

Tam som ziscil ze som doma zabul cigarety,tak kec syn nepatrel ta som mu ukrad jednu cigaretu z balika.

Po hodzine som ulapil dva žraloki,tri delfiny a jednu lochnesnu prišeru

Moderátor: aký je rozdiel medzi kohútom?

Súťažiaci: kohútom a čím???

Moderátor: je mi lúto, ale nesmiem vám pomahať...

Reklama:

Sťažuje sa dedko: - Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 korún a priniesol­ som chlieb, maslo, mlieko, cigarety,­ Rum. A dnes? Všade sú kamery...­..............

Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.

- Prosím si debničku Coca-Coly.

- Jeden dolár, prosím.

- Také lacné? A čo stoji tamten Bourbon?

- Jeden dolár, prosím.

- Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé...

- Ja predavač. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis! 

Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:

- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade:

A on na to:

-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!

Stretnú sa dve kamarátky. Jedna hovorí :

"Predstav si, konečne som tehotná! "

"Čože?! To až teraz?!

"No vieš, prvý bol politik, stále iba sľuboval. 

Druhý architekt, ten celý čas len plánoval. 

Tretí železničiar, ten ustavične odsúval, presúval, posúval. 

A potom prišiel murár, napľul do dlaní a povedal : "Tak a teraz sa ide na vec! "

Žena príde k doktorovi poradiť sa, čo ma robiť keď jej muž strašne chrápe. Doktor jej navrhne: – Keď manžel zaspí a začne chrápať,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to. Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj… čuduj sa svete pomohlo to! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možné. – To je jednoduché.. .ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah…