Chlapik ostal na opustenom ostrove len z jednou ovečkou a psom po dlhom čase bez sexu sa mu aj zapačila ta ovečka …. ale akonahle sa len k nej približil pes začal strašne zurit', tak ho odviedol na druhu stranu ostrova tam uplietol z liam povraz a uviazal ho tam … ale čo len pribehol k ovečke naspat' pes tam už bol a znova takmer ho pokusal ked' sa približil k ovečke.... a tak premyšla pod palmov cele dni a noci ako s nim vybabrat' ale nič sa nedarilo... až jedneho dna sa na plaži objavila krasna žena a vravi mu že aj ona stroskotala a hned' sa ho pyta čo by preňho mohla urobit' ? A on vravi;
- Prosim ta nemohla by si zobrat' môjho psa na prechadzku po ostrove?
Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."
Aká je to súlož na Mrázika?
Zatvoríš cez zimu ženu na balkón a jebeš na ňu...
Príde žena do parku a sadne si na lavičku. O chvíľku si ku nej prisadne bezdomovec a hovorí:
- Ideme sa milovať?
- Prečo? Veď vás vôbec nepoznám.
- Tak prečo sedíš na mojej posteli?
Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.
Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:
- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?
- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.
- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.
- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.
- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.
- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.
- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.
- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.
Povedala som:
- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.
Prišiel ten správny čas a otec sa pýta syna, čí vie ako sa robia bábätka, či ich nosí bocian atď….Synček celý vystrašený : „ Nechcem to vedieť , oco sľub mi , že mi nebudeš nič vysvetľovať !!! „Otec sa nechápavo pýta synčeka , že aký ma s tím problém . Chlapec celý uplakaný hovorí : „Keď som mal šesť rokov ,urobil si mi prednášku , že nie je žiadny Mikuláš , keď som mal sedem , tak si mi vysvetľoval , že nie je žiaden Ježiško …A teraz , teraz mi chceš nahovoriť ,že dospelý spolu nešu*kaju , tak ja už potom neviem aký zmysel by malo ďalej žiť ?!? „
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: „Drahý, musím …“ „Drahá, nič nehovor.“ „Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.“ „Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.“ „Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.“ Manžel ju pohladil. „Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?“
Som bul zo svojim petnac rocnym synom na ryby.
Tam som ziscil ze som doma zabul cigarety,tak kec syn nepatrel ta som mu ukrad jednu cigaretu z balika.
Po hodzine som ulapil dva žraloki,tri delfiny a jednu lochnesnu prišeru
Moderátor: aký je rozdiel medzi kohútom?
Súťažiaci: kohútom a čím???
Moderátor: je mi lúto, ale nesmiem vám pomahať...
