- James, dones mi klavír!

- Prečo pane?

- Zabudol som si na ňom šálku.

Babka má troch synov. Babka bude mať narodeniny. Najstarší syn je kúpi veľmi pekný dom. Stredný syn jej kúpi dlhú limuzínu. Najmladší syn jej kúpi papagája ktorého učili 12 rokov rozprávať aj pre nepočujúcich ľudí lebo jeho babka je tak trochu hluchá.

Babka píše svojím synom …. -píše najstaršiemu – : Milý synček môj nový dom sa mi veľmi páči ale dlho mi trvá než ho upracem …..-píše strednému…..– Milý synček moja nová limuzína sa mi veľmi páči ale šofér mi stále hovorí, aby som vystúpila……píše najmladšiemu …..— milý synček tvoj darček sa mi veľmi páči .

PS: to kura bolo výborne

Učiteľka sa pýta detí:

- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?

Prihlási sa Janko a hovorí:

- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.

Prihlási sa Anička a vraví:

- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.

- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.

- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.

Novinky: "Pentagon mění kódy na odpalování jaderných hlavic na více než 140 znaků, aby je Trump nemohl poslat na Twitter."

Sedliak od Štúrova telefonuje do rádia do programu na želanie:

- Našiel som peňaženku, je v nej 20.000 českých korún, 500 dolárov a 30.000 eur.

- To už áno, a je v nej ešte niečo?

- Ešte vizitka na meno Kováč. Veľmi rád by som dal tomuto Kováčovi zahrať pesničku.

- Je to 100% kov a predsa je to priesvitné, čo je to?

- ???

- Drôtený plot.

V škole sa deti učia o uhorkách. Pani učiteľka nakreslí jednu uhorku na tabuľu, na čo sa celá trieda začne smiať. Učiteľka sa začervená a pýta sa Móricka, čo nakreslila:

- Podľa teba, čo som nakreslila?

- Pohlavný úd.

Učiteľka sa rozhnevá a uteká za riaditeľom aby ho zavolala. Riaditeľ príde do triedy so slovami:

- Deti, čo je tu za bordel a kto tu kreslí k.kotiny na tabuľu?

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.

Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."

Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"

"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla. Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan. A žena sa pýta svojho muža. Miláčik, čo to bolo? Neviem, ale bolelo to.

"Druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je rozesmát ji."

"A první?"

"Nůž."

"Ha ha."

"Jsem rád, žes zvolila rozumnou cestu."