Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo?".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Muž jej obratom strelí tiež.
Žena sa pýta: "Za čo?"
A muž odpovedá: "A odkiaľ ty vieš, čo je to kvalitný sex?"
Príde daňovník na faru a pýta sa farára:
- otče , mohli by ste povedať čo robíte keď zostanú omrvinky z chleba:
- no synu to je boží dar – tak ich pozbierame a raz za čas pošleme do pekárni a potom nám niekedy pošlú pár chlebíkov
- hmm no to je daňový únik otče
- dobre a čo robíte ak Vám zničí oblečenie tak, že sa rozpadáva
- synu tak tiež kúsky látok pozbierame a pošleme ku krajčírovi a on nám z času na čas pošle nejaké oblečenie
- no to je tiež daňový únik
- no ale dobre a teraz mi otče povedzte, keď urobíte obriezku malým chlapcom čo urobíte s tou predkožkou
- no práve tú zozbierame a keď jej je viac pošleme na daňový úrad a potom nám sem pošlú takého kok.ta ako ste napríklad Vy!
Jano búcha u Anči na dvere...
"Anča otvor. Neobanuješ! Nebúcham päsťou!"..
Ale svadobné šaty nemáš pekné , povedala svokra neveste
... to nevadí mamička, druhy raz budú krajšie
Boh stvoril muža a povedal: "Pekny."
Potom stvoril psa a povedal: "Pekny."
Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná."
Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."
Pán Novák sa celý život dobre správal, nepil nefajčil, jedol striedmo, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti prišiel do neba. Tešil sa, že si po celoživotnom odriekaní konečne trochu užije. Prvý deň dostal na obed jogurt a dva rožky. Mlčal, lebo bol zvyknutý si odriekať. Druhý deň na obed opäť jogurt a dva rožky. Znovu mlčal. Ale nedalo mu to a nazrel cez nebeskú klenbu dole do pekla. Tam všade plno ľudí obrovská žranica. Tretí deň zasa jogurt a dva rožky. Tak sa spýtal Pána Boha, ako je toto možné. Prečo to tak je? Pán odpovedal:“ Pochop to Novák, pre dvoch nemá cenu variť.“
Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku, a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku.Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie.”Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem.””A čo si urobil?” pýta sa rybka.”Odhryzol som mu obe nohy.”
Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pivečku: “Jožo, si predstav frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať jej rodine…“
Jožo: ,,A čo si spravil?“ ,,Pretiahol som jej sestru“
Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz… Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky … „Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!“
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, mlada pani , kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, podá ju opravárovi a ten sa rozlúči. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si „Ku*va čo to je? On mu za to ešte platí, čo to to je dnes za dobu ..?“
Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec a rovno spustí: Tak mlada pani , tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprášené, na to si musíte dávať väčší pozor a musíte to tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr … Manžel neveriacky pozerá, ale keďže si je vedomí toho, že zanedbáva domáce práce, tak sa lúči z ďalšou stovečkou …
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený,keďže nič nepočul,ničomu nechápe. Hovori si: „čo to ako znamená toto? Zase mu platí!“A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za prekvapeným manželom s nastavenou rukou: „Ja som ju tiež pichal …“
Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť.Istý známy, volajme ho Peter, šiel autom z obchodného centra.Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri odstavenom aute dve slečny.
Keďže bol večer a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri kilometre vzdialenú pumpu.
Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť križovatkou…A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra:
„Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo…? Vyšiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu..“
Nechápal som, na čo mi Peter povedal: „Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných sedadlách auta a za volantom nikto…“Na otázku, že prečo sú vzadu a nie za volantom odvetili: „My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel pešo na pumpu pre benzín…“
