Žena prišla k doktorovi a vravi mu; 

pan doktor mam stale vytoky.... a ten ju nenehal ani dohovorit' a hned' je kaže ;

Lahnite si tam na postel a vyzlečte sa ! Tá sa vyzleče lahne … on jej strči medzi nohy dva prsty a pyta sa;

teraz čo pocitujete ? 

Je to fantasticke pan doktor ale ja mam vytoky z uši …..

Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. 

Kapitán hovorí jednému z nich. 

A nie, že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.

Vykonám!

Dozorca v cele odsúdených na smrť:

Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat.

Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...

Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.

Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči iba v ponožkách.....

Stretli se dvaja rybári a jeden vraví druhému:

"Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Najskôr som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atď. No a šiesty kapor už vie žiť na suchu."

"A mohol by si mi toho slávného kapra ukázať?" pýta sa druhý.

"Bohužiaľ nie, prednedávnom mi spadol do vedra a utopil sa."

"Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia. 

Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."

Pán farár dostal kontrolu. Mal dve mladé kuchárky, tie rýchlo ukryl do skrine. Pri kontrole na skriňu povedal, že je to knižnica. Kontrolór ju otvoril a zavrel. Po chvíli sa spýtal farára:

- Pán farár, nemohli by ste mi jednu z tých kníh požičať?

- Nemôžem, - odvetil farár, - jednu mám rozčítanú a druhú som ešte nezačal čítat

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: - "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: - "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína. Japonec spustí: - "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: - "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Pacient sa pýta doktora: 

Pán doktor, ako mi pracuje srdce?

Doktor mu na to: 

Po pitve budeme múdrejší.

Dvaja utekajú:

Uf, uf. Ja už si necítim nohy.

Tak si čuchni k mojim.