Pán Novák sa celý život dobre správal, nepil nefajčil, jedol striedmo, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti prišiel do neba. Tešil sa, že si po celoživotnom odriekaní konečne trochu užije. Prvý deň dostal na obed jogurt a dva rožky. Mlčal, lebo bol zvyknutý si odriekať. Druhý deň na obed opäť jogurt a dva rožky. Znovu mlčal. Ale nedalo mu to a nazrel cez nebeskú klenbu dole do pekla. Tam všade plno ľudí obrovská žranica. Tretí deň zasa jogurt a dva rožky. Tak sa spýtal Pána Boha, ako je toto možné. Prečo to tak je? Pán odpovedal:“ Pochop to Novák, pre dvoch nemá cenu variť.“
Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku, a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku.Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie.”Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem.””A čo si urobil?” pýta sa rybka.”Odhryzol som mu obe nohy.”
Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pivečku: “Jožo, si predstav frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať jej rodine…“
Jožo: ,,A čo si spravil?“ ,,Pretiahol som jej sestru“
Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz… Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky … „Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!“
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, mlada pani , kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, podá ju opravárovi a ten sa rozlúči. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si „Ku*va čo to je? On mu za to ešte platí, čo to to je dnes za dobu ..?“
Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec a rovno spustí: Tak mlada pani , tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprášené, na to si musíte dávať väčší pozor a musíte to tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr … Manžel neveriacky pozerá, ale keďže si je vedomí toho, že zanedbáva domáce práce, tak sa lúči z ďalšou stovečkou …
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený,keďže nič nepočul,ničomu nechápe. Hovori si: „čo to ako znamená toto? Zase mu platí!“A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za prekvapeným manželom s nastavenou rukou: „Ja som ju tiež pichal …“
Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť.Istý známy, volajme ho Peter, šiel autom z obchodného centra.Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri odstavenom aute dve slečny.
Keďže bol večer a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri kilometre vzdialenú pumpu.
Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť križovatkou…A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra:
„Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo…? Vyšiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu..“
Nechápal som, na čo mi Peter povedal: „Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných sedadlách auta a za volantom nikto…“Na otázku, že prečo sú vzadu a nie za volantom odvetili: „My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel pešo na pumpu pre benzín…“
Rozprávajú sa dve priateľky:
Minule som ti náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje…
– Fiiha a čo si urobila?
– No čo som mohla urobiť, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky!
Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi a cennosťami.
Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“
Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.
Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia spermobanka …
Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
„Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena…“
Vtom Novák skríkne:
„Do frasa ! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!
Syn při vstupu do pokoje zakopl o práh a zaklel: „Kurva!”
Otec ho napomenul a řekl, že až příště zakopne, namísto toho sprostého slova má říct cihla.”
Druhý den syn opět zakopnul o práh dveří a řekl: „Cihla!”
Otec vyskočil ze židle a zařval: „Kurva, kdo ji tam dal?!”
80 ročny bača pride k doktorovi aby si dal predpisat' akusi mastičku že ma suche ruky... tak lekar mu aj zmeria tlak a tak mu vravi;
ste vo velmi dobrej kondičke v takom veku a ako bol stary vaš otec ked' zomrel ?
Kto povedal že zomrel !? Ma len 100 rokov a ešte beha za ženami....
to je fantasticke ! A ako bol stary jeho otec ked' zomrel ?
Kto tu vravi že môj dedko je mrtvy !? Ma 118 rokov a prave zajtra sa ženi ….
prečo sa musi ženit' ?
Kto vam povedal že sa “ musi ženit' “ !?