Rozprávajú sa dve priateľky:
Minule som ti náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje…
– Fiiha a čo si urobila?
– No čo som mohla urobiť, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky!
Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi a cennosťami.
Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“
Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.
Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia spermobanka …
Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
„Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena…“
Vtom Novák skríkne:
„Do frasa ! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!
Syn při vstupu do pokoje zakopl o práh a zaklel: „Kurva!”
Otec ho napomenul a řekl, že až příště zakopne, namísto toho sprostého slova má říct cihla.”
Druhý den syn opět zakopnul o práh dveří a řekl: „Cihla!”
Otec vyskočil ze židle a zařval: „Kurva, kdo ji tam dal?!”
80 ročny bača pride k doktorovi aby si dal predpisat' akusi mastičku že ma suche ruky... tak lekar mu aj zmeria tlak a tak mu vravi;
ste vo velmi dobrej kondičke v takom veku a ako bol stary vaš otec ked' zomrel ?
Kto povedal že zomrel !? Ma len 100 rokov a ešte beha za ženami....
to je fantasticke ! A ako bol stary jeho otec ked' zomrel ?
Kto tu vravi že môj dedko je mrtvy !? Ma 118 rokov a prave zajtra sa ženi ….
prečo sa musi ženit' ?
Kto vam povedal že sa “ musi ženit' “ !?
Žena si čte ženský časopis.
Kdy ses naposled koupal?
Nevím, v úterý?
V pořádku.
???
*kouknu na titulek -Dbá o sebe? Nemá milenku? *
Jarka hovorí milému v intímnej chvíli:
- Chcela by som byť filmovou hviezdou.
- Ale Jarka, keď sa tak na teba pozerám, ty si viac ako hviezda. Ty si galaxia. Hore mliečna dráha, dole čierna diera...(
Stretne lev supa a pýta sa:
"Ty vták vyplznutý, kto je kráľom zvierat?"
"Ty lev."
Lev ide ďalej a stretne slona:
"Hej, ty smrad ušatý, kto je kráľom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom a začne ho trieskať o zem.
Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
"No nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."
Jedna slovenska vojenska rota len stale cvičili, behali, preskakovali, ale už po desiaty krat im zrušili strelbu, proste vobec sa neučili strielat'.... Nikto sa neopovažil prostestovat' lebo sa bali trestu …. Až jedneho dňa prišiel' na kontrolu do kasaren general a pyta sa ich v družnej debate čo ich najviac trapi aby sa vyjadrili kde by sa dalo niečo vylepsit' ?
Jeden vojak nesmelo;
- pan general ja si myslim že armade velmi nezaleži na nas ako vieme a či vôbec vieme strielat' a bojovat' ale ako rychlo vieme utekat' …..
Sluška vravi pani domu;
Prosim môžete mi pridat' na vyplate ?
Ak mi daš 3 dôvody tak ti pridam ?
Za 1. lepšie varim ako vy
kto ti to povedal ?
Vaš manžel
za 2. lepšie upratujem ako vy
kto ti to povedal
Vaš manžel
za 3. som lepšia v posteli ako vy..
aj to ti povedal môj manžel ?
Nie, vaš zahradnik !
Kolko chceš pridat' ?
