V reštaurácii:
-Je tá vaša paštéta naozaj zo slimákov?
-Áno!
-Skutočne iba zo slimákov?
-No, keď s atak naliehavo pýtate, pravdu povediac miešame do nej aj trochu bravčoviny!
-A koľko?
-Pol na pol, jeden slimák, jedno prasa!
Mladý Donald MacDonald zo Škótska išiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne: “ Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo internát?“
“ Škola je v pohode, ale internát moc nie. Ti Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí.““Chudáčik… A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?““ V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy…“
Otec hovorí deťom:
-Dnes dávajte pozor, máme na obed kapra!
Ohlási sa malý Vincko:
-Ja chcem stehno!
Príde policajt do práce na koni a na uzde vedie druhého koňa. Veliteľ sa ho pýta:
-To čo má znamenať, práporčík?
-Viete, MHD je drahá, na koňoch to vyjde lacnejšie!
-No dobre, ale načo máte toho druhého koňa?
Práporčík vysvetlí:
-Preto, lebo na námestí SNP musím prestupovať!
Na konferencie o supernatural vecami sa prednašajuci pyta;
- Ktori z vas ste už mali niečo spoločne duchmi ?
Tak vela z nich zdvihli ruky...
- Ktori z vas ste mali s nima niečo “fyzickeho “?
Tak asi 10 ruk potvrdilo že ano …
- Ktori z vas ste mali “intimnu “ skusenost' z duchom ?
Zdvihla sa len jedna ruka …
Prednašajuci odložil mikrofon a ide k nemu a pyta sa ešte raz takeho staršieho pana;
- Naozaj ste mali “sex “z duchom ?
- A aaaa ty si sa pytal “z duchom” ja som myslel že sa pytaš
“ z duchnov “ ?
Žena ktora sa uči anglicky pošle sms-ku manželovi;
Window frozen ( okna su zamrznute ) ten jej hned' odpiše;
nalej na ne horucu vodu.....
Ona naspät';
“dobre si mi poradil “ ! Teraz je počitač kompletne dojebany ! …..
Známý politik přijde do banky a chce si vybrat peníze. Zjistí, že si zapomněl občanku a říká bankovní úřednici: "Vždyť mě určitě znáte, tak mi vydejte ty peníze."
Úřednice odpoví:
"Včera tu byl Karel Gott, neměl u sebe také občanku, tak tady zazpíval a já poznala, že je to on."
Politik řekne: "Ale já nic neumím."
A paní se zeptá: "Chcete to v pětistovkách?"
Mlady americky par si podal žiadost' na adopciu ruskeho dietata, po niekolkych rokoch im napisali že si môžu prist' vybrat' dieta, že je len male babätko....
tak velmi naradosteni skočia do auta a idu si ho vyzdvihnut' na letisko – na ceste si všimnu tabulu;
“Naučime vas hociaky cudzi jazyk za 6 mesiacov “
Tak sa tam zastavia a hned' podaju žiadost' na ruščinu, ako tak už odchadzaju ten chlapik sa ich pyta;
a čo vas tak napadlo sa učit' rusky ?
Viete adoptovali sme si male ruske babätko a tak sme si pomysleli že ked' začne rozpravat' aby sme ho aspon trochu rozumeli....
Stretnú sa dve kamarátky:
"Kam ideš Maťka?"
"Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi."
"A dnes už mu je lepšie?"
"Asi áno, teraz má niečo s pätami."
"S pätami?"
"No,keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii."
Učitel se žáků ptá:
"Děti, co jste včera dělaly?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,
dostaneš kousek koláče.
"Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude
bez chyby, dostaneš také koláč.
"Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se pan učitel.
"Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
