Fero na vianočnom večierku sa pýta dámy pri stole: „Sľúbili ste už niekomu tanec?“ „Nie, ešte nie.“ Fero:„Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť pivo?“
Londýn – gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:- To je jasné… Bratislava. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: – Typická Bratislava! To by mal vidieť primár. Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: – Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: – Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza „Bratislava“? – No… ako by som vám to najlepšie vysvetlil… – dumá gynekológ – Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!
Po vyšetrení vysvetlil doktor pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a zostáva jej necelý deň života.Pani príde domov a zverí sa svojmu manželovi.V slzách mu hovorí, že má posledné prianie:“Vieš, ak je to tak, chcela by som, aby sme tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko pre milovali!“ Manžel sa zamyslí a hovorí: „Tebe sa to ľahko povie, keď nemusíš zajtra vstávať…“
Dvaja kňazi stáli na okraji cesty, každý držal v ruke kus kartónu. Na jednom bol nápis: „Koniec je už blízko !“ A na druhom: „Obráťte sa, kým nie je neskoro !“ Nápisy držali tak, aby si ich každý okoloidúci vodič mohol prečítať. Vodič prvého auta spomalil, prečítal si nápisy, zasmial sa a zmizol za zákrutou. To isté urobil aj druhý, ten však ešte vykríkol: „Nechajte nás na pokoji, vy náboženskí maniaci !“ a tiež zmizol za zákrutou. Na to bolo počuť spoza zákruty škrípanie bŕzd a veľký rámus. Starší kňaz sa spýtal svojho kolegu:“Nemali by sme zmeniť tie nápisy ?“ Druhý súhlasne prikývol a povedal: „Myslím si, že nápis: – Pozor, zrútený most! – by bol výstižnejší !“
Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Povedal: „Mám pre vás ešte dva darčeky, pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť čúrať postojačky.“ Adam ho prerušil: „Ja to chcem, ja to chcem! To bude perfektné, môj život bude oveľa jednoduchší a veselší.“ Adam teda dostal tento darček. Výskal od radosti, poskakoval a čúral kade-tade. Boh s Evou pozorovali jeho nadšenie a Eva sa opýtala: „A ten druhý darček, ktorý si nám chcel dať?“ „Rozum, Eva, rozum,“ odvetil Boh.
Babička, pani kňažná a mlada barónka idú v kočiari. Zrazu ich prepadnú zbojníci . „Všetky von!“ Zvolá vodca bandy. „Ale pani kňažná snáď nie,“ namietne babička, „je to dáma.“ „Povedal som všetky, tak všetky!“ Neustúpi zlosyn a zavelí: „Všetky vyzliecť donaha!“ „Ale barónka snáď nie,“ hovorí kňažná, “ je to mladé dievča. „“ Povedal som všetky, tak všetky! „zase na to lúpežník neústupne. „Tak, a teraz vás všetky znásilníme!“ „Ale babičku snáď nie,“ hovorí Barónka, „je to stará pani.“ „Drž hubu,“ okríkne ju babička. „Povedal všetky, tak všetky!“
"Tak vaše kočka byla úspěšně skartována."
"Snad vykastrována, pane doktore, ne?"
"A k*rva.."
Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“
Rozhovor medzi dvoma blondínkami:
- Včera som prešla v autoškole inštruktorovi cez rozum.
- Áno a ako?
- Zadným kolesom.
Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."
