Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 100 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino.
Manžel sleduje manželku, ako stále
nacvičuje karate a pýta sa:
- Načo toľko cvičíš, čo ťa to tak
strašne baví?
Žena odpovedá:
- Nie, ale dnes je nebezpečná doba,
keď bude tma a pôjdem sama cez
park, môže ma niekto prepadnúť a
znásilniť.
Muž na ňu pozerá a hovorí:
- Taká tma nikdy nebude...
POLICAJT : Pane prosím môžete
vystúpiť z vozidla?
VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc
ty dnuka…
Úprimný manželský rozhovor… – Prečo si si ma vlastne zobrala? – Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla. – A tak prečo sa chceš rozviesť? – pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila…
Dedko s babkou pozerajú telku a dedko hovorí babke: “Poďme do postele. Sex je najlepší liek proti reume.“ “Ale ja nemám reumu!“ Bráni sa babka. Dedko: “A čo, o prevencii si ešte nepočula.“
Učiteľka sa pýta Jožka v škole:“ Jožko koľko je 2-2?“ Jožko: “Neviem.“ Učiteľka: “Máš dve vajcia, ja ti ich zoberiem, čo ti ostane“ Jožko:“ko*ot?“
Noví policajti skladajú prijímaciu skúšku a po návrate sa ich veliteľ pýta, ako dopadli. „Streľby za jedna, obušok za jedna, ale všeobecné znalosti za päť. Mali sme povedať, kde je ženská naj černejšia a mi sme povedali, že medzi nohami. A ona je naj černejšia v Keni.“ Veliteľ ich upokojuje: „nič si z toho nerobte, ja toho viem veľa, ale tiež neviem, kde má ženská tú Keňu.“
Učiteľka sa v škole pýta detí, ako doma žijú. Marienka hovorí: „Ja žijem len s mamičkou, je prostitútka a máme toľko peňazí, že si môžeme dovoliť takmer všetko!“ Janko sa chváli: „Môj otecko je policajt a ten má toľko peňazí, že keď mu ukradnem stoeurovku z peňaženky, tak si to ani nevšimne.“ Nakoniec sa učiteľka pýta Jurka: „A čo ty, Jurko, ako doma žijete vy?“ Chlapec odpovedá: „Pani učiteľka, môj otecko je šofér kamióna. A tiež by sme mali kopu peňazí, keby nebolo tých prostitútok a policajtov…“
“Pán doktor, ja mám úplne červene očí”.
“Ukážte”. “No áno, máte pravdu. Súložil ste včera?”
“No, súložil”.
“A čo predvčerom?”
“To tiež”.
“A čo minulý týždeň?”
“Tiež, každý deň”.
“Tak to je jasné. To máte prázdne gule a svieti vám kontrolka …”
Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne lekárske kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja majú poruchu chôdze a zdá sa, že potrebujú náhradu bedrového kĺbu. PRVÝ pacient je vyšetrený počas hodiny, je zrentgenovaný v rovnaký deň a rezervovaný na operáciu na nasledujúci týždeň. DRUHÝ navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá výmenný lístok k špecialistovi .Potom čaká 8 týždňov na termín u špecialistu, špecialista ho napokon pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený až o týždeň.O mesiac ma prísť s výsledkami vyšetrení k špecialistovi, ktorý mu odporúča operáciu bedrového kĺbu.Ortopedická klinika mu dá termín operácie o pol roka… Prečo to rozdielne zaobchádzanie s dvomi pacientmi? Prvý z nich je zlatý retriver. Druhý je dôchodca.