Letí lietadlo a v batožinovom priestore v klietke vezú divého medveďa. Medveď však dostane počas dlhého letu strašný hlad a tak od hladu rozbije klietku a utečie. Pribehne do pilotnej kabíny a tam vidí chlapa. Príde k nemu a zareve: „Teba zožeriem.“ Lenže chlap mu vraví:“ Mňa nemôžeš zožrať. Ja som pilot a keď ma zješ tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadneme a aj ty sa zabiješ.“ Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a vraví:“ Teba zožeriem.“Lenže chlap mu vraví: „Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a ako jediný viem, kam máme letieť. Zožerieš ma, minie sa nám palivo, spadneme a aj ty sa zabiješ. “ Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky kde zbadá letušku. Teba ja zožeriem, zareve. „Pokojne ma zožer“ – vraví letuška – „ale potom tí dvaja pretiahnu miesto mňa teba.“
Slovenska firma sa rozhodla zadať zákazku Japonskej firme: „Prosím vyrobte nám 30 000 súčiastok s chybovosťou maximálne 1 kus na 10 000 súčiastok. “ Po par dňoch príde do Slovenskej firmy kamión z Japonska. V ňom sa nachádza 30 000 tisíc súčiastok a malý odkaz: „Síce nevieme načo potrebujete chybné súčiastky, ale podľa vašich požiadaviek Vám boli tri pribalené.
Traja buzeranti zomreli boli spopolnený v rovnaký deň, a ich milenci sa bavia, čo urobia s ich popolom. Prvý povie: „Môj Radko miloval lietanie, takže nasadnem do lietadla a rozprášim jeho popol v oblakoch. “ Druhý povie:“ Môj Milan bol vášnivý rybár, takže jeho popol rozprášim na jeho obľúbenom jazere. “ A tretí povie: Môj Peťko bol perfektný milenec, takže ja jeho popol nasypem do chilli gulášu, aby mi ešte raz poriadne pretiahol prdel…
Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. „Vypadni!“ kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: „Uvarila som výborný guláš len pre teba,“ a naberie mu plný tanier. Skôr než začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu ho hodí so slovami: „Daj si, miláčik.“ Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: „Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!“ a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: „To máš za to, ty ku*va lakomá!“
Araňa porodila deviate dieťa Lekár, ktorý bol pri pôrode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu: „Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex,tak si polož otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa.“ Dežo odvetí: „Doktor, keď mám chuť na sex, tak mám pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko!“
Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. „Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?“ pýta sa sused. „Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?“ pýta sa ho muž. „Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím.“
Včera na tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson, inžinier a výskumník z Oxfordskej Univerzity, svoj najnovší vynález. Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženské prsia hojdali zo strany na stranu, alebo hore a dole a dokonca zamedzí, aby boli bradavky vidieť cez blúzku , keď sa ochladí. Po tlačovej konferencii ho prítomní muži pozvali na dvor … a rozbili mu hubu….
Príde Marienka ku gynekológovi,vyzlečie sa , usadí sa na kozu .Doktor sa na ňu pozrie a hovorí jej: “ Kaderníctvo je vedľa pani…“
Aká je perfektná žena?
– Vyzerá ako anjel
– Miluje ako diabol
– Po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!
