Rozhovor debila a nahluchlého :
-Ako je pekne dnes v noci
-Idú vlci?
-Čuš a ser
-ČO?Idú sem ?
-Ale ja ťa jebem
-Iba jeden ?
idu pohadani manzelia v aute a pri ceste sa v blate valaju dive svine. Zena sa na ne z okna tak diva a muz vyryva..co zlatko,rodina??! A ona..hej svokrovci .
Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!
Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!
Prídu dvaja Slováci do nóbl reštaurácie v Paríži Sadnú si za stôl, príde čašník, donesie 2 jedálne lístky podá ich chlapom a odíde. Začnú si prezerať jedálne lístky a jeden z ních spustí: „Vieš ty vôbec po francúzsky?“ „Nie… A ty?“ „Ani ja nie, ale nevadí“. Vraví druhý. „Stačí keď pred každé slovo povieme „la“. Príde čašník a jeden z nich zodvihne ruku – ukáže na ruke 2 prsty a povie: „La polievka a la rezeň“. Čašník odíde a o chvíľu prinesie 2 polievky a 2 rezne. Jeden z nich sa udivene pozrie na druhého a vraví: „No vidíš, že to funguje“. Čašník sa na nich pozrie a povie: „Chlapci keby nie som zo Slovenska, tak si objednáte nanajvýš tak la chu*a“
Kapitalizmus je lepší než socializmus
V socializme zlodeji kradli toaletný papier, mydlo, ceruzky.
V kapitalizme zlodeji kradnú fabriky vyrábajúce toaletný papier, mydla, ceruzky.
V socializme robotnici dostávali prebytky.
V kapitalizme sú robotnici prebytkom sami o sebe.
V socializme kradlo veľa ľudí, ale málo.
V kapitalizme kradne málo ľudí, ale zato veľa.
V socializme sa o zlodejoch písalo v čiernej kronike a sedeli v base.
V kapitalizme sa o zlodejoch píše ako o celebritách a sedia v daňových rajoch…
Hovorí mladý lekár staršiemu kolegovi: „Tých chorôb je tak strašne veľa ,ako mám vedieť ktorá je aká ?“ Skúsený doktor sa usmeje a hovorí : „Príde fajčiar, povieš mu, že to má z fajčenia. Ožranovi, že z pálenky. Ak príde niekto pri sebe , tak to hodíš na obezitu. Ak bude veľmi chudý ,tak povieš ,že je to podvýživa. Ak ma niekto náročnú a veľa robí,ak príde športovec tak povieš, že je to prepracovanie alebo, že veľa trénuje . Ak ma sedavé zamestnanie, tak mu povieš, že je to z nedostatku pohybu. Mladý majú rastové problémy. U starých ľudí povieš , že je to v starobe normálne. A čo máš povedať mäsožravým, vegetariánom, opáleným a neopáleným, to už snáď chápeš aj sám, na čo by si inak mal ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si meranie tlaku a rôzne iné poplatky a hlavne mu nakoniec predpíšeš za hrsť tabletiek od najlepšie platiaceho dílera. Keď bude protestovať , že mu minule po tých tabletkách bolo zle a nepomáhajú, tak mu povieš, že lekár si ty a nie on. Musí predsa niečo vydržať a tablety začínajú zaberať až po dlhšom čase povieš mu nech ich berie určite ďalej. Ak bude veľmi otravný , vymeníš mu ich za tabletky od druhého najlepšie platiaceho dílera, poznamenáš , že tieto sú jednoznačne tie najlepšie na trhu a sú zo Švajčiarska . Budeš sa u toho tváriť , ako keby si mu ich platil ty .“ Mladý: „Čo ale keď príde obyčajný človek ,nefajčiar ?“ Skúsený: „No potom ho, podľa svojej nálady vyhlásiš za hypochondra a vyhodíš ho hneď, alebo povieš, že je to psychosomatické a posunieš ho kamarátovi psychiatrovi.“ Mladý: „Ale čo keď sa ho ani potom nezbavím?“ Skúsený: „V tomto prípade ho pošleš na všetky možne odborné vyšetrenia. A máš od neho pokoj minimálne na jeden rok . A keď i to náhodou prežije a ešte sa k tebe vráti, už bude mať dávno iné starosti, nespomenie si ani, ako sa volá, nie žeby ťa ešte otravoval, že chce diagnózu a liečbu.“ Mladý: „Ďakujem za rady, tak teraz bude zo mňa určite výborný doktor .“
Študenti prvého ročníka medicíny prídu o 7 ráno do laboratória. „Dnes budeme pozorovať pod mikroskopom zloženie slín“, hovorí profesor. Chlapci sa dohovoria, jeden si ho ide na záchod vyhoniť a vymení spolužiačke mikroskopické sklíčko. Ta sa pozrie a kričí na celú triedu. „pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe.“ Profesor sa skloní a hovorí. „Ženská, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite hubu!“
Dlhoroční manželia sú v posteli prebieha ťuťu muťu ,prejde jedna hodinka, druha hodinka a stále nie a nie sa dopracovať k vyvrcholeniu. A tak žena hovorí chlapovi:“Jáj zlatko, dneska je to nejaké o ničom,“a muž je na to. „Ani ty si nevieš dnes na nikoho spomenúť?“
Zazvoní zvonček Mladá slečna otvorí dvere, za dverami stoji mladý sympatický chlap . – Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ? – Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ? – Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…