Reklama:

Stretnú sa dvaja kamaráti: – Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel. – Výborne, človeče, kúpil som si slona. – Slona? Čo s ním? – To je ti perfektná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spasie mi trávnik, takže ho mám krásny ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti sa s ním hrajú. No fakt skvelé. – To znie dobre. Na koľko príde taký slon? – Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať. – Fajn, dohodnuté Stretnú sa po pár týždňoch: – Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna, sadol mi na auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať! – Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš …

Návod pre ženy, ktoré si hľadajú pracháča (čáva) Cica, sexom si chlapa nezískaš, skôr je to nevyhnutnosť na udržanie sa v konkurencii. Každopádne kloktaním zapôsobíš a prehltnutím urobíš vážny dojem, ak si nacvičíš chôdzu na štekloch máš o bod viac. Nezabudni na tričko s holým pupkom a krátku sukničku, nech ti ľadviny skôr odídu a aj taký zápal močových ciest nie je zlý. Naštuduj si zoznam vysokých škôl nech nebreptáš, keď sa ťa pýtajú čo študuješ. Odporúčam zvoliť klasiku: Ekonomická – fakulta managementu je to kúsok od Auparku v Petržalke. Naštuduj si pár odborných výrazov a tvár sa milo. Vypni si mobil, keď si s ním nech nevidí koľkí ti píšu po 23:00 hod. Ak chceš zistiť či ti niekto volal odbehni na toaletu, ale nerob to často, všimne si to. Keď papáš jedz pomaly nech nevyzeráš, že ješ po dvoch dňoch. Ak chodíš grckať, aby si bola štíhlunká, nezabudni utekať hneď po jedle nech ťa pred ním nenapína! Ak si mužatka nezabudni si oholiť pupok, bradavky, bobra, nohy a ruky, najlepšie pred stretnutím nech sa nedoreže, keď ťa pohladká. Zapamätaj si, bohatý čávo nie je sprostý, keby bol, nie je bohatý! Nepýtaj sa či je zadaný, pravdu ti aj tak nepovie a môže ti to byť fuk veď tvoja úloha je iná. Zbytočne sa pýtaš čo robí, isto ti pravdu nepovie, zapamätaj si ak točí veľké prachy nehovorí o tom. Chvastajú sa len tí čo nič nemajú a za posledné prachy kúpili auto, ktoré parkujú vpredu pred Auparkom. Cica nezabudni na antikoncepciu, môže ti zachrániť život! Ak sa čávovi zakaždým vyplačeš, že nemáš peniaze určite ti nejaké šušne pardon litrík dá. Žiadny čávo nedopustí, aby si s ním bez jeho súhlasu mala dieťa. Posledná rada, skutočne bohatých a vplyvných čávov nehľadaj podľa výzoru a trápnej maskáčovej bundy. Väčšinou ich ani nespoznáš od bežných ľudí! Tie veľké stroje so zlatými dutými retiazkami sú len ich zamestnanci, tí skutočne veľké peniaze nemajú. Tí len pre nich robia za pár šušňov. Pokiaľ ti stačia šušne aj oni sú dobrí. Bohatí čávovia sú milí, rozumní, bezkonfliktní, vždy s úsmevom, neradi sa ukazujú, majú radi luxus, drahé autá, nie ofóliované veteráni a hovoria vždy k veci! Cica a nezabudni na žuvačky, mokré servítky a aspoň 20 € si zober so sebou. Veď mama ti určite dá, nech nesedíš pri minerálke pokiaľ ti čávo objedná drink v koktail bare! Odporúčam vyberaj si Slovákov alebo Nemcov, Angličania ti prachy nedajú a majú radi anal. Tak ak natrafíš na veľké kladivo môže ti aj prdelku natrhnúť a to sa ti bude ťažko potom sedieť na zastávke MHD….

Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí: “Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tam na kopci.” Chlapík teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objaví široký úsmev. “Nad čím sa usmievate?” pýta sa predavač. “Vidím v tom dome za oknom nahého chlapa a nahú ženskú.” “To je blbosť, manželka je v práci,” hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistil, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený. Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí: “Pozrite, dám vám na ten ďalekohľad 50% zľavu, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite to mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!” Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: “A aká by bola zľava, keby som to zvládol jednou ranou?” 

Prepravoval jeden farmár k druhému sto sliepok. Aby mu po ceste nebolo smutno, vzal si so sebou aj papagája. Ako tak išli, stretli stopárku. Farmár sa jej pýta: – Dáš zapichať ? – Nie! – Tak pôjdeš peši. Po nejakom čase stretnú druhú stopárku. Farmár sa opýta: – Dáš zapichať? – Nie! – Tak pôjdeš peši! Idú ďalej a papagáj začne spievať: – Nedali zapichať, išli peši. Farmár mu nato: – Buď ticho, lebo ťa dám ku sliepkam. – Nedali zapichať, išli peši. Farmár zastaví auto, vezme papagája a dá ho k sliepkam. Prídu k druhému farmárovi. Farmár otvorí auto a sliepky nikde. Tak sa pýta papagája: – Kde sú sliepky? – Nedali zapichať, išli peši…

Hovorí jeden alkoholik druhému:

"Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve... to je jednoducho niečo strašné..."

Reklama:

Na politicku temu

Bavi še Robo s Radom:

-Sluchaj pošleme ce robic sudcu do Luxemburgu ?

-Taaa, jaaa neznam. Jak to zrobiš, povedz ...

-Dame to pol na pol Rado. Mi ce pošleme a oni ce v****u

Na požiarnickom cvičení sa učia mladí adepti požiarnictva skákať do plachty. Jano si to akosi zle vyrátal, zdá sa mu, že nedopadne dobre a kričí:

-Peter, pomáhaj, tuším dopadnem vedľa plachty!

-Zato nič! –odpovedá Peter, -veď je to len cvičenie…

Ocec:“ Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?“
Syn:“Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…“
Ocec:“ Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?“
Syn:“Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…“

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich ale bohužiaľ zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra hovorí:
– Samá kosť a šľacha, samé chlpy, ani sme sa nenajedli.
 Druhá rodina hovorí:
– Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v zadku sme mu našli ešte dvoch.

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čiernych mužov, ako zúrivo bijú do bubnov.

„Čo sa deje?“ pýta sa vedúci výpravy.

„Nie je voda,“ odvetí jeden bubeník.

Vedúci výpravy :“Privolávate teda dážď?“

„Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod.“