Reklama:

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, a opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier… Po chvíľke americká raketa hovorí: „Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa…“ Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: „Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov…“

Traja kamaráti idú na výlet .Chcú ušetriť a tak si zaplatia len jednu izbu s manželskou posteľou. Ráno sa zobudia a ten na kraji hovorí: „Mne sa snívalo, že mi niekto hanil vtáka.“ Druhý na kraji hovorí: „Predstav si, mne sa snívalo to isté.“ A ten prostredný hovorí: „Chlapci, vy máte ale divne sny. Mne sa zase snívalo, že som sa lyžoval a mal som strašne krátke palice.“

Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej: – Počuj, Marka, ako si tu už dlho? – No asi hodinu, veď vidíš, že periem. Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra. – Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol? – Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!

Muž kuka teľevizor a zrazu začne kričec... ...neidz tam!!!, neidz do toho koscela ty chuju!!!!.. Z kuchyne sa ozve manželka: Miláčik čo pozeráš?? ...aaaaaaa­aľe....našo video z vešeľa.

Sedia dve tehotné ženy v parku na lavičke a štrikujú svetríky pre svoje deti. 

Prvá hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, mám len ružovú vlnu."

Druhá: "Ja dúfam že to moje bude retardované... práve som skazila rukáv."

Reklama:

Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.

"Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"

Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:

- Počúvaj, kedy si mal búračku?

- Akú búračku?

- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!

Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut. Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.” Nemec: ”Moje pol ročný plat.” Slovák: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.” A nato Američan odpovie: ” A načo si kupuješ tak drahé auto?”

“Peňaženka, kľúče…”

“Mobil, kde mám mobil ?”

“A, tu je…”

“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”

“Nabíjačka, tu niekde bola…”

“Nevidel si moju nabíjačku ?”

“Dobré, už ju mám !”

“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”

“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”

“Tu nie…”

“Do prdele tu tiež nie…”

“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”

“Potrebujem novú kabelku, fakt.”

“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”

“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”

“Iné topánky .”

“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”

“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”

“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”

“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”

“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”

“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”

“Sakra, ktorú ?”

“Tu nie…”

“Tu už vôbec nie…”

“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”

“Potrebujem novú sukňu.”

“A menší zadok .”

“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”

“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”

“Čierny?”

“Šedivý ?”

“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”

“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”

“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”

“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”

“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”

“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”

“Nie je.”

“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”

“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”

“To musím namočiť.”

“Alebo sa to najskôr soli ?”

“Nie, to bolo na červené víno.”

“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”

“Ježíš a zase nemám čo na seba.”

[adsense]

“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „

“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“

“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”

“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”

“Kde je, kde je, kde je ?”

“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”

“Potrebujem vôbec ten mobil ?”

“Nepotrebujem !!!”

“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”

“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”

“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”

“Áno, ešte peňaženka.”

“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”

“Zatvorila som to okno v spalní ?”

“Nezatvorila…”

“Čo keď bude pršať…”

“Ako nehlásili to.”

“Alebo že by predsa len …”

“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”

Muž leží na smrteľnej posteli a volá: – Žena tu ši? Ona odpovie: – Áno miláčik. Potom sa pýta: – Dzeci, aj vy sce tu? Oni odpovedajú: – Áno tato. A otec dodá: – Tak potom na kerú pi*u še švici na chodbe?!