Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.
Pri Niagarských vodopádoch
sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu.
Američan:
– Myslím na štart prvého amerického raketoplánu.
Rus:
– Myslím na výstrel z Aurory.
Slovák:
– Myslím na sex.
Novinárka:
– Na sex?
A prečo?
Slovák:
– Ja naň myslím neustále.
Hovorí manželka manželovi:
„Chcela by som ísť do Paríža.“
Manžel:“A načo, prosím Ťa?“
Manželka:“Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.“
Manžel:“Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!“
Manželka:“Výborne, len to som chcela počuť!“
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
„Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.“
Hrobár príde neskoro večer domov a manželka mu hneď vyčíta:“ : „To si nemohol prísť skôr?“
Manžel hrobár: „Nie, naozaj nemohol. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať“
V americkom obchode stojí žena vo fronte pri pokladni a telefonuje cudzou rečou.Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: „Nechcel som vám hovoriť do telefonovania,ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky.“
Žena: „Prosím?“
Muž (veľmi pomaly): „POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexický, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE hovoríme anglicky.“
Žena (veľmi pomaly): „TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO. AK CHCETE hovoriť anglicky, VRÁŤTE SA DO ANGLICKA.“
Idú z krčmy domov Jano s Ferom a Jano pozve ešte o 01:00 miestneho času k sebe domov Ferka.Jano:“Starý ideme ešte ku mne , dáme po jednom.“Fero:“EEEJJJ neviem či to je dobrý nápad, hhmm???“Prišli do Jana , zazvonia, otvoria sa dvere a nasleduje: žena , deti svokra čakajú nedočkavo na svojho manžela, otecka a zaťka.“Ako si sa Janíčko dnes mal? A máš aj kamaráta, dajte si po jednom, slaninka, uhorečka , korbáčik a tak…“ všetci okolo nich lietali a obsluhovali.
Na druhý deň v robote sa Fero pýta Jana že ako to je možné , keď on príde domov tak sú samé hádky a bitka so ženou a tak.Jano:“Mal som psa vlčiaka, a raz som prišiel domov opitý a pes na mňa breše. Tak som mu dal žltú kartu.Toto sa opakovalo až kým nedostal tretiu žltú kartu a na štvrté brechanie do mňa som mu dal červenú a odstrelil som ho.“Fero:“ale mňa nezaujíma tvoj pes ale tvoja rodina, prečo tak okolo teba lietaju keď si ožratý??!!“Jano: „Aaaaallleeee všetci už majú tretiu žltú kartu.“
Jeden muž išiel do Afriky
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: „To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?“
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
„Fuj, ale to bolo o fúz!“
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
„Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!“
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: „Čo urobím teraz, preboha?“
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch hovorí:
„Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!“
Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Boha, ona mi vyfajčila aj cigarety!"
Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:
- Meno!?
- Čie?
- Priezvisko?!
- Čie?
- Pán Čie Čie, vy ste z Číny?