Idú z krčmy domov Jano s Ferom a Jano pozve ešte o 01:00 miestneho času k sebe domov Ferka.Jano:“Starý ideme ešte ku mne , dáme po jednom.“Fero:“EEEJJJ neviem či to je dobrý nápad, hhmm???“Prišli do Jana , zazvonia, otvoria sa dvere a nasleduje: žena , deti svokra čakajú nedočkavo na svojho manžela, otecka a zaťka.“Ako si sa Janíčko dnes mal? A máš aj kamaráta, dajte si po jednom, slaninka, uhorečka , korbáčik a tak…“ všetci okolo nich lietali a obsluhovali.

Na druhý deň v robote sa Fero pýta Jana že ako to je možné , keď on príde domov tak sú samé hádky a bitka so ženou a tak.Jano:“Mal som psa vlčiaka, a raz som prišiel domov opitý a pes na mňa breše. Tak som mu dal žltú kartu.Toto sa opakovalo až kým nedostal tretiu žltú kartu a na štvrté brechanie do mňa som mu dal červenú a odstrelil som ho.“Fero:“ale mňa nezaujíma tvoj pes ale tvoja rodina, prečo tak okolo teba lietaju keď si ožratý??!!“Jano: „Aaaaallleeee všetci už majú tretiu žltú kartu.“

Jeden muž išiel do Afriky

Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
 A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.

Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: „To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?“
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
„Fuj, ale to bolo o fúz!“

Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
 Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
„Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!“

Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: „Čo urobím teraz, preboha?“
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch hovorí:
„Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!“

 Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Boha, ona mi vyfajčila aj cigarety!"

Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:

- Meno!?

- Čie?

- Priezvisko?!

- Čie?

- Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym

vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce

su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.

No ale teraz čom su najneščasnejše:

Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta

umira... Co neje bars dobre.

Ešči horši je to naopak - Miro u Marty, čitame jak Miro umarty co je už

načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad

najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.

Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20 svojim

znamim a vyhraš kolesko chleba natrete s paščeku. Toto kolesko potom

zober, idz pred chyžu, jebni sebe ho na čolo a krič: "Som kokot bo verim

na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane choľem 89563 ľudzi,

pridze gu tebe v noci žolto-modro-konvalinkovo-levanduľovi dinosaurus a

taku ci prijebe, že ked pridzeš ku sebe ta na topankoch budzeš mac šnih a

v ruke banany.

P:S: tote co maju radzi guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze

dinosaurus tyž.

Do krčmy prišla žena a muž. Krčmár sa pýta: -Čo vám môžem naliať? Žena vraví: -Ako obyčajne. Mne deci borovičky a tomu môjmu ožranovi poldeci. To mu úplne stačí!

Ženská logika Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Luciu a Andreu. Lucia je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?“. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?

Chlap vyznáva žene lásku a 

hovorí:Ľubim ťa viac ako

pivo aľe na paľenku ešte nemaš

Naháňa kohút sliepku po dvore. Sliepka si hovorí:

- Pobehnem ešte chvíľu, nech si nemyslí že som štetka.

Kohút si hovorí:

- Keď z toho nič nebude, tak si aspoň zašportujem.

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!