Reklama:

Malý chlapec prišiel do spálne rodičov a vidí, ako mamička sedí ockovi
 na brušku a poskakuje hore a dolu. Rodičia okamžite prestanú a mamička
 cez seba rýchlo prehodí paplón.
“Čo si to robila ockovi mamička?” pýta sa chlapček s naivne vyvalenými očami.

Mamička celá červená sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje:
“Vieš Janko, tvoj ocko má veľké bruško a ja sem-tam musím na ňom
 poskakovať, aby mu spľaslo.”
 “To strácaš čas mamka,” odpovedá chlapec. “Hneď ako odídeš na nákup,príde susedka, kľakne si na kolená a nafúkne ho zase naspäť.”

Stretnú sa po dlhšej dobe dvaja kamaráti: “Čau, ako sa ti darí? Čo robíš? “” Vieš, začal som podnikať. ”

” A v čom? “” Mám bordel. ”

” Super, a čo ceny? Orál napríklad?”” 20 eur. ”

” A čo napríklad anál? “” 100 eur. ”

” Trochu drahé. A do kundičky? ”

” To ešte nemám v ponuke, zatiaľ som na to sám … “

Ferovi sa nechcel vtáčik postaviť ak hľadal kdejakých odborníkov až nakoniec našiel takého afrického kúzelníka. Ten mu dal taký biely prášok fukol mu ho smerom na vtáčika a vraví mu:”a teraz povedz 1234 !“ Fero povedal 1234 a v tom momente mu vták napuchol a stvrdol ako poleno….
Fero: “A ako to vrátim naspať?“
Kúzelník: “Keď’ tvoja partnerka bude mat’ dosť’ tak ona zas povie 1234 a on klesne, ale dávaj veľký pozor, lebo keď sa tak stane tak to ostane už po celý rok! Potom musíš prísť zas  ku mne, zaplatíš znovu za ten magicky prášok, ale nie skôr ako za rok.“
Fero príde domov pekne sa osprchuje, oholí navoňavkuje príde do postele fukne si ten prášok na vtáka a vraví :“1234…..“
Žena sa otočí a pýta sa:“ Čo ti je*e Fero, aké 1234 ?“

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.

Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu,

kde sa Brigitte Bardot za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj

odev hodila do automatickej práčky a povedala:

"Brigita prať nemusí, za ňu perie Zanussi."

Po návrate domov tatramaťáci tiež vyrobili šot. Magda Vašaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom

potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristupí k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne ...

Ona sa po chvíli otočí a povie mu:

"Naposledy bratku, od zajtra mam Tatramatku!"

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:

- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?

Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:

- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600 EURO ročne, lenže...

- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.

- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.

- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.

- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.

- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800 EURO mesačne!

Reklama:

Čiňan príde do židovskej predajne kúpiť čiernu podprsenku veľkosti 38. Majiteľ Žid, známy ako veľmi šikovný obchodník, podotkne, že sa čierne podprsenky ťažko zháňajú, lebo sú veľmi zriedkavé na trhu. Preto je ich cena $50.00 za kus.

Číňan kúpi 25 kusov. Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov. Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $60.00 po kuse. Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v obchode a to za $75.00 po kuse.

Veľký dopyt za čiernymi podprsenkami č. 38 veľmi zaujala židovského obchodníka a zvedavo sa spýtal Číňana, "Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne robíš so všetkými tými podprsenkami ?" Číňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam ako yamakas (malá čiapočka) Židom za $200.00 po kuse."

Manžel zhrozene vraví žene:

”Pre pána kráľa, ako je možné, že si do fľaše od rumu dala vodu?”

”A čo sa také strašné stalo?!”

”No, ešte sa pýtaj... Veď si ma mohla otráviť!”

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka. Policajt:

"Viete akého priestupku ste sa dopustili?"

"Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš."

"No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte."

O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:

"Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím."

"Mňa neoklamete, vysokoškoláci končili minulý rok."

Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:

"Bozkával ma chlapec."

Farár sa pýta:

"Bozkával ťa na ústa?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na krku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na prsiach?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na brušku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na kolenách?"

"Áno pán farár, ale nepreskakujte."

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:

- Dobrý deň, vodičský preukaz!

- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.

- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.

- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.

- Čože vy tu máte pištol?

- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.

To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:

- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.

- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.