V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.
 Idú k prvému a ten povie: “Od dlane, po druhu dlaň.”
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
 Druhý vojak povie: “Od hlavy k pätám.”
Odmerajú a odstupné je neuveriteľné vysoké.
 Prídu k dedkovi a ten hovori: “Od hlavy po vajcia.”
 “Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí.”
 “Nie, od hlavy po vajcia.” Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a vajcia nikde.
“Dedo a kde ste ich nechali?”
 “V Afganistane … a teraz synak meraj!”

Ďuro s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve:
– Ďurko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš.
– Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa.
– Ako ti môžem v tom pomôcť?
– Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi.
– Ale Ďurko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty si práve vtedy v krčme ?

Stretne stará blcha mladú a tá sa úplne trasie od zimy.”Prosím ťa, čo je to s tebou?”
 “Ale, chcela som sa trochu zahriať, tak som vliezla horárovi do fúzov a on celý deň jazdil po revíre na motorke a tak som pekne vymrzla.”“No hej, to je hneď vidieť, že si ešte mladá. To musíš vliezť nejakému mladému dievčaťu do nohavičiek a uvidíš ako tam je teplo.”Po nejakej dobe sa opäť stretnú a mladá je zase úplne premrznutá.”Prečo si ma neposlúchla?” hovorí stará.”Ale ja som to urobila presne tak, ako si mi radila. Vliezla som dievke do nohavičiek, tam ti bolo tak teplučko, že som hneď zaspala. No a potom som sa zobudila horárovi vo fúzoch a ten zase šiel na motorke!”

Zraz feministiek na východze.

Perša vystúpi západňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.

Sálou še ozýva potlesk.

Ozve še stredoslovačka a hutorí :

...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.

Sálou še zaš ozýva potlesk.

Ozve še východňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...

Blondínka kupuje nové auto a pýta sa:  - Prosím vás, a je to rýchle auto?  – Samozrejme, dosiahne rýchlosť 240 km za hodinu!  – Teraz kecáte. Hodina toľko kilometrov nemá!".....

-Viete aký je rozdiel medzi politikou a sexom?

-Žiadny. V oboch pripadoch sa snažíte ojebať toho druheho

Žena prinesie domov kocúra muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta,zavezie za mesto,vypustí v lese.Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky,opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu,vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene:”Kocúr je doma?””Hej,pred chvíľou prišiel”.”Daj mi ho ku*va k telefónu, ja som zablúdil!!”

Na Slovensku v ktoromsi závode sa prerokúvali nízke úspechy podniku a jeho neziskovosť. Riaditeľ sa opýtal: “Máte nejaké návrhy na zlepšenie situácie?” Prihlásil sa jeden vzorný manažér: “Navrhujem aby sa robilo aj v sobotu!” Prihlásil sa druhy vzorný manažér: “Ja navrhujem aby sa robilo aj v nedeľu!” Prihlásil sa starší zástupca zamestnancov: “Ja navrhujem aby sa zakázalo súložiť!” Riaditeľ sa pohoršene pýta:“Ako to myslíš Jožo? “Jožo: “Aby sa viac nerodili takí ko*oti ako tí dvaja čo hovorili predo mnou!”

Pani: Haló, dovolala som še do Fun radia?

Fun rádio: Áno, nech sa páči.

Pani: A to me budu čuc všadzi?

Fun rádio: Áno, všade, pani.

Pani: Aj v obchodoch? 

Fun rádio: Áno, aj. 

Pani: Janču, ňekupuj vajca, bo mi Gita doňesla. Opakujem, ňekupuj vajca!

Na vyhodňarskej zabave pridze chlop ku krásnej kočke:

- Serus, s tobu ňichto ňetancuje?

- Ňe.

- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky.