Reklama:

Co ši taky zamračeny?

– ty to neznaš? Gejza umrel…

– co ši!!!! jaak???

– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…

– zhorel???!!! … …

– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…

– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!

– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…

– a???!!!

– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…

– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!

– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…

– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!

– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…

– to ho motor dajaky zražil????!!!!!

– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…

– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!

– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:

”Tak, mamička, kedy to čakáte?”

”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”

Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:

”A kedy to čakáte vy?”

”Tiež dvadsiateho piateho.”

”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.

”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:

“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”

“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí: – Pôjdeme do balu a zobeleme baby. Druhý hovorí: – Zobeleme aj gitalu. A ten tretí sa pripojí: – Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť.”

Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu: 

- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal. 

- Rád, Pane, ale čo je to bozk? 

Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou. 

Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné. 

Boh pokračuje: 

- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal. 

- Pane, a čo je to pomaznať? 

Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,

že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie. 

- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval. 

- Ale pane, čo je to pomilovať? 

Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa: 

- Prosím, Pane, čo je to migréna?

Reklama:

Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?"

Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia!

V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.
 Idú k prvému a ten povie: “Od dlane, po druhu dlaň.”
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
 Druhý vojak povie: “Od hlavy k pätám.”
Odmerajú a odstupné je neuveriteľné vysoké.
 Prídu k dedkovi a ten hovori: “Od hlavy po vajcia.”
 “Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí.”
 “Nie, od hlavy po vajcia.” Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a vajcia nikde.
“Dedo a kde ste ich nechali?”
 “V Afganistane … a teraz synak meraj!”

Ďuro s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve:
– Ďurko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš.
– Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa.
– Ako ti môžem v tom pomôcť?
– Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi.
– Ale Ďurko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty si práve vtedy v krčme ?

Stretne stará blcha mladú a tá sa úplne trasie od zimy.”Prosím ťa, čo je to s tebou?”
 “Ale, chcela som sa trochu zahriať, tak som vliezla horárovi do fúzov a on celý deň jazdil po revíre na motorke a tak som pekne vymrzla.”“No hej, to je hneď vidieť, že si ešte mladá. To musíš vliezť nejakému mladému dievčaťu do nohavičiek a uvidíš ako tam je teplo.”Po nejakej dobe sa opäť stretnú a mladá je zase úplne premrznutá.”Prečo si ma neposlúchla?” hovorí stará.”Ale ja som to urobila presne tak, ako si mi radila. Vliezla som dievke do nohavičiek, tam ti bolo tak teplučko, že som hneď zaspala. No a potom som sa zobudila horárovi vo fúzoch a ten zase šiel na motorke!”