Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.
Kým si nepriznáš svoju chybu, nie je to tvoja chyba.
Moja žena bola veľmi krásna, mala sexi postavu, starala sa o seba. Časom som ale musel ostávať dlhšie v práci a na moju ženu som nemal čas. A ona začala chudnúť, bola slabá, tichá, nesmiala sa. Bál som sa o ňu. Až som dostal nápad. Začal som jej kupovať kvety, rozprával som jej komplimenty, otváral som jej dvere, začali sme chodiť na večere, do kina. Pred spaním som jej vždy povedal “Milujem ťa”. A hádajte čo. Rozkvitla. Znovu sa začala smiať. A ja som pochopil jednu vec. Žena je odrazom muža. Takú lásku akú jej dáva on, dáva aj ona jemu.
Manželka chce zistiť, či je jej manžel verný. Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho. Položí list na nočný stolík a vlezie pod posteľ a čaká, ako bude manžel reagovať. Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá: “Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou.” A odíde. Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu: “Ľúbim Ťa, ty bláznivá, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb.”
Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“
Pán: „Čože? Ty vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“
Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka.
Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“
Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.”
Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“
V spravách hovorili
že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso …
No, vyzeral som ráno v autobuse jak taký kok*t…
Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene. – Čo je to? – pýta sa manželka zmätene. – Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy. – Ale mňa nebolí hlava. – Ha! A mám ťa!
Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -“Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?” -“Neviem.” -“Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy. A vieš kto to bol Hitler?” -“Neviem.” -“Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.” To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: “A ty vieš, kto je to Fero Novák?” -“Neviem.” -“To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole…
Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:
- Tá žena pred vami bola vaša manželka?
- Áno, otče.
- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...
Dnes nám niekto ukradol vianočné osvetlenie priamo z terasy! Pravdepodobne nemá na vlastné. Ale chcem mu dať ešte jednu šancu nakoľko som seriózny Spišiak! Ako na potvoru ten zlodej stratil na našej záhrade mobil. A ešte bol prihlásený na FB. Nepozná ho niekto? Zajtra idem s touto fotkou na políciu:
http://www.fb.com/profile.php?
