List Santa Clausovi:
Milý Santa, na vianoce by som si hrozne želal sestričku.
Odpoveď prišla obratom:
Ok, pošli mamičku.
Príde dôstojník do tetovacieho salónu a pýta sa: “Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?” “Kľudne, žiadny problém.” Za dve minúty tetovač hlási: “Hotovo!” “To ste zvládli za dve minúty??” “Veď to boli predsa len štyri písmená!”
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: “Ja to asi nespravím”. “Ale prečo?”, pýta sa ho druhý “Vari nevieš sčitovať a odčitovať?” “Veď práve. Nechápem , ako je to možné, že 5-7+2=0” “Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?
Co ši taky zamračeny?
– ty to neznaš? Gejza umrel…
– co ši!!!! jaak???
– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…
– zhorel???!!! … …
– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…
– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!
– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…
– a???!!!
– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…
– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!
– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…
– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!
– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…
– to ho motor dajaky zražil????!!!!!
– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…
– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….
Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí: – Pôjdeme do balu a zobeleme baby. Druhý hovorí: – Zobeleme aj gitalu. A ten tretí sa pripojí: – Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť.”
Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?"
Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia!
