Reklama:

Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi: Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda: Dobre a čo urobil? Ma na dvore 100 kubiky dreva. Ale na tom nevidím nič nezákonné. Aľe un ho ma dovežene z Nemecka. Ani toto nieje na obžalobu. Aľe un v nim pašuje zlato. Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu... Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu..

Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:”Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?” “Viete, pán doktor,”vysvetľuje Jana “pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta” “Tak zaplatíte dnes, alebo čo?”” a ja musím to , alebo čo”. “Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví” “Tak čo,zapíšeme to do výkazu, alebo čo?” “a ja zase musím to ,alebo čo”. “Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta “”Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?” “a ja opäť musím,alebo čo”.”Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.” “No, teda,” – vraví po krátkom zamyslení sa lekár – “povieme to manželovi, alebo čo?”

Učiteľ na hodine vysvetľuje žiakom… “Žiaci poznáme tri stupne hnevu, ktoré Vám názorne predvediem…”
Na to učiteľ zoberie telefón, vytočí náhodné číslo a v telefóne sa ozve hlas starej panej ” Prosím…” Učiteľ na to: “Dobrý deň, je doma Dežo?” Stará pani odpovie: “Ale tu žiaden Dežo nebýva…”Učiteľ položí.

“Tak žiaci to bol 1. stupeň hnevu. Teraz Vám predvediem druhý..” Zodvihne telefón a vytočí to isté číslo. Ozve sa tá istá pani, a on sa opýta “Halo, je doma Dežo?”

“Ale ved, som Vám hovorila, že tu Dežo nebýva” – už mierne nahnevane odpovedá pani… emoticon

No a do tretice,sa to zase opakovalo a pani už z vreskotom odpovedá: “Ale ved som vám jasne povedala, že tu žiaden Dežo nebýva !!!”

Na to učiteľ položí slúchadlo a hovorí žiakom:
“Tak žiaci, toto boli 3 stupne hnevu…”
Na to sa ozve jeden žiak a hovorí: “Ja poznám aj štvrtý stupeň !”
Učiteľ udivene na žiaka pozrie a povie mu, nech ho teda predvedie…
Žiak vezme telefón, vytočí číslo a hovorí: “Ahoj, tu Dežo, nevolal mi niekto?”

Neznášam Vianoce. Celý rok drem ako kokot aby som niečo našetril na darčeky pre deti a čo nasleduje na Štedrý Deň ??? Všetci sú vďační tej tlstej, bradatej svini !

.

.

.

.

Asi bola chyba brať si ju za ženu 

Naradovana žena pridze domu a chvali še:

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Reklama:

Stretňu še dvojo kamaraci a jeden še pyta toteho druheho : „Ta co, Mišku? Som vidzel fotky pred paru mešacami na Fejsbuku, jak ši koňečňe vplaval do toteho manželstva! Ta noľem – porečuj, jak še ci to pači?“ Miško: „Ta tak jak na loďke… Je ci barz plano a vystupic ňemaš jak.

Viete prečo sú spermie v spermobanke tak drahé?

Všetko je to ručná práca!

Manželia sa chcú pomilovať, ale na muža to stále neprichádza. Manželka mu poradí, aby išiel vedľa do izby, že to možno pomôže. Asi po polhodine manželka kričí: "Už?"

Manžel na ňu: "Mlč! Pozná ťa po hlase!" 

Poznáte ten pocit, keď ráno vstanete a ste plní energie? 

Nevadí, ja tiež nie. 

"Mami? Kedy budem mať takého pekného chlapčeka ako má naša teta Zuzka?" pýta sa 3-ročná Anička.

"Keď budeš poslušná, tak za 17 rokov." odpovie jej mama.

"A keď nebudem poslušná?" pýta sa zvedavo Anička.

"Tak za 13 rokov!"