Prváčik Jožko sa prirúti zo školy a oznamuje mamičke: „Mami, mami, mám ti od pána učiteľa odkázať, že tí veľmi,veľmi pekne ďakuje!“ Mamička sa čuduje: „A za čo, Jožko?“ „Keď sa ma pýtal, či mám nejakých mladších súrodencov, povedal som mu, že nie!“
Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať. Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný...
Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze." Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním. Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté. "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič. Pekár bol rád a odišiel. Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou... V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť, počuje to isté: "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie. Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať....
Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele...
-Má ten film, ktorý si včera videl, šťastný koniec?
-Naopak, zoberú sa!
Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.
Pri Niagarských vodopádoch
sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu.
Američan:
– Myslím na štart prvého amerického raketoplánu.
Rus:
– Myslím na výstrel z Aurory.
Slovák:
– Myslím na sex.
Novinárka:
– Na sex?
A prečo?
Slovák:
– Ja naň myslím neustále.
Hovorí manželka manželovi:
„Chcela by som ísť do Paríža.“
Manžel:“A načo, prosím Ťa?“
Manželka:“Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.“
Manžel:“Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!“
Manželka:“Výborne, len to som chcela počuť!“
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
„Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.“
Hrobár príde neskoro večer domov a manželka mu hneď vyčíta:“ : „To si nemohol prísť skôr?“
Manžel hrobár: „Nie, naozaj nemohol. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať“
V americkom obchode stojí žena vo fronte pri pokladni a telefonuje cudzou rečou.Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: „Nechcel som vám hovoriť do telefonovania,ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky.“
Žena: „Prosím?“
Muž (veľmi pomaly): „POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexický, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE hovoríme anglicky.“
Žena (veľmi pomaly): „TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO. AK CHCETE hovoriť anglicky, VRÁŤTE SA DO ANGLICKA.“
