Reklama:

Po svadbe si Janko posadil Marienku ku sebe a vraví:“Marka, vidíš tento stôl?“ Marienka:“Áno!“ Janko:“Tak tu na tomto stole budú o 7:30 raňajky, či budem doma alebo nebudem.“ Marienka:“ Áno, Janíčko.“ Janko:“ A o dvanástej, tu na tomto stole, bude obed, či budem doma alebo nebudem! A pred televíznymi novinami, opäť bude na stole večera, či budem doma alebo nie!“ Marienka:“ Áno, Janíčko, bude, všetko bude… A teraz počúvaj ty mňa! Vidíš tú posteľ? Tak aby ti bolo jasné. V nej sa bude každý večer kefovať – či budeš doma alebo nie…“

Blondínka telefonuje operátorovi počítačovej siete: „Nemôžem a pripojiť do internetu.“

Operátor:“Napísali ste správne heslo?“

Blondínka:“ Áno, presne tak, ako to robil môj kolega.“

Operátor:“ A aké je to heslo???“

Blondínka:“Päť hviezdičiek.“

Misionár ide do Afriky medzi domorodcov keď už tam káže rok, tak sa jednej z černošiek narodí biele dieťa. Jej muž si misionára pozve k sebe domov a hovorí mu: „Ty sviňa! Pozerať čo ty urobiť s mojou manželka! Pretože ty poškvrniť moja manželka, hneď sa zobrať a okamžite odtiaľ zmiznúť! “ Misionár sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje mu, že toto sa môže stať, že to dieťa je albín, že to nie je veľmi časté, ale čas od času sa také dieťa aj černochom narodí. Černoch nerozumie, tak ho misionár vezme von a hovorí: „Vidíš to stádo oviec? Všetky sú biele len jedna z nich je čierna. Tak ako toto sa stane v prírode, tak sa môže narodiť aj albín. „Černoch sa zamyslí:“ Aha! Ja už chápať. Ja nikomu nepovedať o tom decku a ty nikomu nepovedať o tej ovci ,platí ? „

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta: „Za koľko?“ „Začína to za 500 za ručnú prácu.“ „500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.“ „Vidíš tú reštauráciu na rohu?“ „Áno.“ „Aj tú o ulicu ďalej?“ “ Áno.“ „No, tak tie patria mne!“ – hovorí prostitútka – „Ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov…“ Chlapík si hovorí:“No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.“ Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí: „Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. “ A prostitútka na to:“1500!“ „Blázniš?! Toľko by som za oral v živote nedal!“ „Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno?To kasíno je tiež moje. A je moje  preto, pretože robím oral, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov!“ Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce,preto sa rozhodne, že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí:“Tak ideme na to…!“ O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým… Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:“Koľko by to stálo na tvrdo?“ Prostitútka hovorí:“Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily .“ „Do riti! Ty vlastníš Las Vegas?“ „To nie…“ – hovorí prostitútka -“ Ale určite by mi patrilo, keby som mal vagínu!“

Mara si to užíva s milencom, keď zaštrngocú kľúče a Fero sa vracia domov. Schová milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: „Panebože, rob so mnou čo chceš, len nech ho manžel neobjaví. On je strašne žiarlivý a zabil by aj mňa aj jeho.“ „Dobre!!“ – ozve sa z nebies ľudským hlasom – „Ale za tri roky ťa povolám k sebe. Utopíš sa!“ „Dobre, dobre panebože! Len nech ho nenájde…“ Všetko prebehlo úplne hladko. Mara sa tri roky nekúpe, iba sprchuje. Tri roky nechodí na kúpalisko a celkovo sa vode zďaleka vyhýba. Prejde päť rokov a ona, keďže sa jej nič nestalo, na svoju dohodu s Pánombohom aj zabudne. Kúpi si zájazd na okružnú plavbu loďou. Na lodi je veľká zábava a sú na nej iba samé ženy. Tu sa náhle začne loď potápať. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesám a vola: „Panebože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien zomrie spolu so mnou…“ „Dva roky,“- ozve sa na to hromový hlas z nebies – „dva roky mi trvalo, kým som vás všetky k*rvy zhromaždil na jednu loď!!!“

Reklama:

Môj kamarát Jozef žije v jednej Slovenskej dedine v peknom domčeku so záhradou, má veľmi peknú manželku a sukničkára suseda. A ten sused mu tú jeho ženu pred časom zviedol. Raz, dvakrát a tie ich avantúry stále pokračujú. Pýtate sa, čo urobil Jozef, keď zistil, Že mu manželka zanáša? Vzal na ňu sekeru? Zmlátil suseda? Rozviedol sa? Samá voda, priatelia. Jozef ani prstom nepohol, i keď si v dotyčnej  dedine o jeho veľkých parohoch už štebocú aj tie vrabce na strechách. Náš paroháč večer čo večer pravidelne navštevuje krčmu a tam v družnom rozhovore s kamarátmi a celkom imúnny proti občasným narážkam na svoje parohy, s vyrovnaným úsmevom na tvári, urobí tých svojich desať pív… Domov sa nikdy nevracia pred polnocou ,aby svoju ženu so susedom náhodou nepristihol v najlepšom. Nedávno som sa ho pýtal, prečo sa už dávno nerozviedol? Budem doslovne citovať, čo mi povedal: „Prečo by som sa prosím ťa rozvádzal? Pre tých desať minút ,čo si sused užije s manželkou? Takú perfektnú  ženu už by som nikde nenašiel. Skvele varí, v domácnosti nemusím na nič siahnuť a ešte sa mi nestalo, že by som nemal čistú košeľu. V krčme môžem každý deň sedieť ako dlho chcem a vreckové mám priam kráľovské. Keď sa mi niečo pokazí na dome, tak idem a poprosím suseda o pomoc. Vždy priloží ochotne ruku k dielu a za prácu nevezme ani cent. A keď mám raz za čas chuť tam na to, tak mi stačí len kývnuť hlavou a manželka je okamžite v posteli. Kto z tých ostatných blbcov, čo si zo mňa pri pive robia srandu, sa má tak ako ja? Ani jeden! “ A k tomu sa nedá dodať vôbec nič !

Prváčik Jožko sa prirúti zo školy a oznamuje mamičke: „Mami, mami, mám ti od pána učiteľa odkázať, že tí veľmi,veľmi pekne ďakuje!“ Mamička sa čuduje: „A za čo, Jožko?“ „Keď sa ma pýtal, či mám nejakých mladších súrodencov, povedal som mu, že nie!“

Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať. Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... 

Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze." Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním. Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté. "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som priijal peniaze, vysvetlil holič. Pekár bol rád a odišiel. Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou... V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť, počuje to isté: "Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie. Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať....

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele...

-Má ten film, ktorý si včera videl, šťastný koniec?

-Naopak, zoberú sa!