Mladomanželia sa počas prvej noci svojej lásky zabávali až do hlbokého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho priniesla. Ona vošla do sprchy a po prvýkrát ho videla postojačky nahého. „A tá maličká vec je čo?“, ukázala na miesto pod pupkom. On sa aj zahanbil, ale musí zachrániť situáciu a hovorí: „No, to je tá vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc…“. „Preboha, a to už z nej len toľko zostalo?“
Ide babka do obchodu a pýta si sardinky. Predavačka sa pýta:
- A aké ?Chorvátske, grécke, španielske...
-To je jedno, veď sa s nimi nebudem rozprávať!
Marienka kupovala na narodeniny svojej priateľke veľmi drahú vázu.Našla veľmi peknú a aj dosť dráhu tak sa rozhodla, že ju vezme.Keď ju podávala predavačke, váza jej spadla a rozbila sa. Nuž čo, váza drahá, ešte jednu kúpiť, na to nemá. Tak povedala predavačke, že ju teda vezme, nech tú vázu zabalí. Pri gratulácii, ako vázu podávala priateľke, krabicu akože nešťastnou náhodou pustila a zalomila rukami: „Dúfam, že sa tá nádherná váza nerozbila!“ Priateľka otvorila krabicu a tam… Štyri kusy vázy každý zvlášť zabalený do hodvábneho papiera.
Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajce. Lekár ho prezrie a vraví: „Nevyzerá to dobre, musím Vám ho odrezať a poslať na testy.“ O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajce. Lekár mu ho odreže a pošle na testy. O týždeň chlap príde s tým, že má modrého vtáka, tak mu ho lekár odreže a pošle na testy. Po mesiaci si príde chlap k lekárovi po výsledky testov. Ten konštatuje: „Mám pre Vás dobrú správu – nie je to nič vážne, len Vám farbili montérky.“
Po rokoch, keď sa láska vytratí. Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky – Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko? Muž odpovie: – Ďakujem, dám si kuriatko. – Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.
Janka vraví susedke:“Minulú noc sme mali sex. A ty?“Susedka:“Áno, tiež.““Bolo to dobre?““Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, od gúľal sa a zaspal. A ty, ako?“ „Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“ Medzitým na balkóne pri cigarete sa rozprávajú ich manželia.“Vrzol si si minulú noc?““ Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?“ „Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet – tak sme museli ísť jest von.Manželka si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šliapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!“
Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba Svätý Peter ho prijíma a hovorí: „Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?“ Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: „Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.“ Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: „Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?“ Boh: „Čo tým chceš povedať?“ 1. Predku chýba aerodynamika. 2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále sa musí prelakovať a udržiavať. 7. Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9. Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: „Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj…“
Fero sa neočakávane vráti z pracovnej cesty a prichytí manželku Marku, ako mu ju obrábajú naraz dvaja chlapi. Zhrozene skríkne: -Hej ! Hej ! -Fero !!! To čo má znamenať ???To akože mňa ani nepozdravíš ?! – hnevá sa manželka Marka…
Žena u psychiatra:
Pán doktor, Všetci ma ignorujú!!!
Ďalší prosím
Mladý a starý zamestnanec idú spolu ráno do roboty. Mladý – notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB,knižky ,atď. Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom….
Mladý hovorí s obdivom:Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, však ?
..Nie, pán kolega, ja to už mam v pi*i tak akurát ….
