Vrah odsúdený na doživotie, ujde po dvadsiatich piatich rokoch z vezenia. Na úteku sa ukryje v dome na samote, kde žije len čerstvo zosobášení manželsky par. Vrah pripúta manžela k stoličke a manželku na posteľ. Potom sa k nej nakloní, akoby ju chcel bozkávať na šiju. Zrazu sa otočí a odíde z miestnosti. Manžel okamžite priskáče na stoličke k posteli a šepká manželke: „Miláčik, videl som ako sa k tebe ma, bozkával ťa na šiju. Láska, ten chlap nevidel dvadsaťpäť rokov ženu, ak sa ťa bude chcieť zmocniť neklaď mu odpor, naše životy sú len v tvojich rukách !!! Rob čo chce, tvar sa, že sa ti to páči! Len ho prosím, nenahnevaj! počuješ! Buď statočná! Milujem ťa! “ Keď sa konečne podarí žene vypľuť zátku, šepká manželovi : „Miláčik som rada, že máš na vec takýto názor. Pravdou je, že ten chlap nevidel dvadsaťpäť rokov ženu, ale nemáš pravdu, že by ma bozkával na šiju, on mi len šepkal do ucha. On si totiž mysli, že si proste sympaticky a chcel vedieť, kde máme gél…miláčik buď statočný! Milujem ťa!
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
... firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Vonku je tak krásne", hovorí muž manželke,
"a ty sa tu drieš s parketami! Mala by si ísť na vzduch a umyť auto!"
Po dvacec rokoh še vybere Vinetu za Ribanu. Šedňe na koňa Hatatitlu a ľeci do Ľipan dze Ribana byva v bytovke na trecim pozhodzu. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a rečuje mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Ribanin hlop, ta vyskočim zos oblaka rovno na tebe a ľecime het… Vinetu vyľeci indiánskym krokom na trece pozhodze otvorí mu Ribana a… starhňe še prudke indiánske ľubeňe…
Naraz zazvoni zvonek..- To budze isce moj hlop!!! Ucekaj Vinetu, ucekaj!!! Rečuje Ribana..Vinetu nacahňe svojo mokasíny a vyskoči zos oblaka…
Ribana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hvari : Sluhaj tu,povedz načelnikovi, že vonka ľabe dižč, ta že ho počekam v kočikarňi…
Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí:
– To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
– To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví:
– To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
– To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
– To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
– To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
– To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)
Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš …
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil/a to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.
Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů :D :D :D :D :D
Člověk dnešnímu lékařství nemůže ani věřit..
Dal jsem se sterilizovat, aby žena neotěhotněla.
Místo toho se nám teď narodilo dítě, akorát s jinou barvou kůže...
Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradnícke:“Pani zlatá, dajce mi dájaku robotu, bo ja mám už dzešec dzeci.“ Úradnícka:“A čo iné ešte viete robiť?“
Anežka mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať. „Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam – jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy.“
Mama chce svojho syna slušne vychovávať a preto povie svojmu chlapovi: „Miláčik keď budeš mať chuť na sex, tak povedz, že chceš ísť prať bielizeň, predsa len by nás mohol počuť syn, tak aby sme ho neviedli k nemravnosti.“ Druhý deň večer príde chlap za ženou a hovorí: „Poď žena ideme prať bielizeň.“ A žena na to: „Dnes nie pokazila sa nám práčka .“ Keďže sa táto situácia opakovala štyri dni po sebe , na piaty deň už chlap za ženou neprišiel . Tak za ním zašla pre zmenu žena a hovorí: „Už mám opravenú práčku, tak pôjdeme prať bielizeň?“ A manžel na to: „Miláčik dnes nie , ja som už popral ručne .“