Manželia boli na výlete v Indii A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal. Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal. Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkryvkou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať. Celá roztúžená strhla z muža prikrývku… a mužovi z zadku vyliezla veľká pásomnica. …

Sekretárka: „Mám veľký problém s Windows….

„Hotline:“Čo máte na monitore?

Sekretárka: „Eee…kvetináč.

“ Hotline: „Nie, chcel som povedať- čo je tam napísane?

Sekretárka: „A aha tak…no…tak …potom … Sony…“

Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ Manžel:„Miloval by som sa.“ Manželka:„Tak poď do postele!“ Manžel:„Myslím, že to radšej rozchodím.“

V Labirci chodyť Vasyľ po temetovi/cmynteri i čitať napysy na stuhach:

Od manželky, Od svekry, Od robočoho kolektivu, Od rybolovnoho spolku, Od vedžiňa fabryky...

-Chvalabohu. To je dobri. Od borovičky iši nychto ne umer

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí: - Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho.

Holič na to: - Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.

Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia ako v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.

Mali ste pravdu, - odpovedá, - baby jak víno, cecky rite, pizza famózna, najlepšia na svete.

A pápež, čo podarilo sa? - vyzvedá holič.

Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez Námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, v tom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a

hovorí: "Počuj synak, a teba ktorý debil striháva?".

Ropucha sedí v blate na okraji močiara. Ide okolo ježko a pýta sa jej: - Tak čo, aká je voda? - Ty debil pichľavý, - odvetí urazene žabka. - Ja tu sedím ako dáma a nie ako teplomer. 

Malý Dežko varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do muky a vraví:
– „Aha, mama, ja som biely.“
Mama mu jednu streli a povie mu:
– „Chod sa ukázať otcovi.“ Príde za otcom a vraví mu:
– „Pozeraj, otec, ja som biely .“ Otec mu jednu streli a pošle ho za dedom. Príde malý Dežko ku dedovi a hovorí mu:
– „Aha, dedo, ja som biely.“ Dedo mu tiež jednu streli a ešte k tomu
 ho nakope do zadku.. potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
– „Aké si si zobral z tohto ponaučenie ?“ A malý Dežko jej odpovie:
– „Som 7 minút biely a už vás ku*vy cigánske neznášam!“

Manželom to už dlhšiu dobu neklape, u obidvoch nastalo citové ochladenie. Jedného dňa príde Fero domov a vraví manželke: „Miláčik! Sama vieš, že obaja predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na krátky čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Uvedom si, že žijeme v dvadsiatom prvom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu. Čo na to hovoríš?“
„ Na to zabudni  Fero – vrtí hlavou žena – ja už som to skúsila tri krát a nebolo to k ničomu!“

Silvestrovský večer na vojenskej posádke. Veliteľ objednal dokonca aj striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu za druhou, potlesk je čoraz slabší. Keď zostane celkom nahá, v sále je hrobové ticho. Celá zmätená hovorí: „Chlapci, to sa vám nepáčim?“ A zo sály sa ozve stonanie: „Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?“

V nemenovanej banke“  Dobrý deň, pane! Ako vám môžeme pomôcť?“ Klient: “ Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva čo prišli na môj účet“. Banka : „Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď už ste tu, založiť termínovaný účtik, alebo vstúpiť do našich podielových fondíkov…? Klient: Vy ste mi asi zle rozumeli, ja som hovoril, že som dedil a nie, že som debil.