Reklama:

Pravda o moslimoch Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé. Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie… No nezabiješ sa ???

Čo majú ženy na prsiach?

V dvadsiatke  spermie… 

V štyridsiatke zlato… 

A v šesťdesiatke? Gumu od teplákov…. 

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami.

Zoberú sa dvaja hluchonemí A už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec neporozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi: „Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.“ On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá posunkami manželke : „O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za vtáka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za vtáka a potiahni ho päťdesiatkrát.“

Cigan hutori majstroj na stavbe: 

"Majster, zlamala še mi lopata... Co mam robic?" 

Majster: 

"Ta nič no, opri še o mišačku."

Reklama:

"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"

"Hej? A ako to znáša?"

"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."

Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:

- Trošku si si zdržal, čo, supermane?

- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.

- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?

- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.

- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!

- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.

- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?

- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …

- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?

- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?

- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!

Manželka sa vráti o deň skôr z kúpeľov a doma nájde krásnu, mladú, štíhlu ženu. Skríkne na manžela:

A toto čo má znamenať?

Manžel pokojne odvetí:

- To je Vitana, varí za teba.

Príde Fero z práce domov, manželka mu pripraví večeru, on ju zje a potom hneď skočí na manželku a hodinu sa s ňou miluje. Druhý deň presne to isté , tretí deň zase. Po týždni už chudák ženská skoro nemôže chodiť, tak zdvihne telefón a zavolá predsedovi družstva: „Predseda, nemohol by si môjmu mužovi dať viac práce? Poslednou dobou je, no, ako to povedať, až príliš nadržaný . “ Predseda sľúbil, že s tým niečo urobí. A skutočne, ďalší deň sa vrátil Fero z práce s únavou v tvári a hovorí: “ Hej,žena moja  ja som ti tak unavený, že snáď dnes ani nebudem jesť a ideme radšej rovno na vec  „

Viete, kto má väčšiu cenu – muž alebo žena? Jednoznačne žena.

Rozpočet:

a) Chlap: dve vajcia 2 €,, jeden párok 1,50 €.

b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!