"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"
"Hej? A ako to znáša?"
"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."
Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:
- Trošku si si zdržal, čo, supermane?
- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.
- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?
- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.
- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!
- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.
- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?
- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …
- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?
- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?
- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!
Manželka sa vráti o deň skôr z kúpeľov a doma nájde krásnu, mladú, štíhlu ženu. Skríkne na manžela:
A toto čo má znamenať?
Manžel pokojne odvetí:
- To je Vitana, varí za teba.
Príde Fero z práce domov, manželka mu pripraví večeru, on ju zje a potom hneď skočí na manželku a hodinu sa s ňou miluje. Druhý deň presne to isté , tretí deň zase. Po týždni už chudák ženská skoro nemôže chodiť, tak zdvihne telefón a zavolá predsedovi družstva: „Predseda, nemohol by si môjmu mužovi dať viac práce? Poslednou dobou je, no, ako to povedať, až príliš nadržaný . “ Predseda sľúbil, že s tým niečo urobí. A skutočne, ďalší deň sa vrátil Fero z práce s únavou v tvári a hovorí: “ Hej,žena moja ja som ti tak unavený, že snáď dnes ani nebudem jesť a ideme radšej rovno na vec „
Viete, kto má väčšiu cenu – muž alebo žena? Jednoznačne žena.
Rozpočet:
a) Chlap: dve vajcia 2 €,, jeden párok 1,50 €.
b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!
Asi budem chorá už druhý deň ma boli hrdlo,“ hovorí sekretárka účtovníčke.“Tak na to viem skvelý recept,“odpovie jej ona.“Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok.“Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:“Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!…:“
"Co tu chcel Pito u nas? ".. pyta sa Roza Fera..
"Lieky proti kaslu" ...
"A co si mu dal?"
"Totu flasticku "
"Osalel si? vsak to na prehananie! "
"No a? Kukni von jak stoji pri lampe a se boji zakaslec.....
Minule som v bare stretol staršiu, ale čipernú dámu. Mohla mať tak päťdesiat, ale bola dobre udržiavaná a výborne sme sa bavili. Niečo sme popili a potom sa ma spýtala:
- Už si niekedy vyskúšal „domácu trojicu“? To je sex s matkou i dcérou zároveň!
Priznal som, že nie. Potom sme ešte niečo popili a ona hovorí:
- Pozri... si skvelý chlap, dobre sa s tebou kecá, a preto dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a dáme si „trojku“.
Išli sme teda k nej, ona odomkla a keď sme vošli dnu, zvolala:
- Mami, ešte si hore?
Rusnácke
1, U Labirci v potravynach sja žviduje ujko Vasyľ: Syr rokfort mate?
A to što?
Vasyľ : Syr splyšnityj…
Takyj ne mame, ale mame kolbasu rokfort, rybu rokfort, chlib rokfort…
2, Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej: Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?
Piču. Babka ako to rozprávate?
Što bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: „Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!“ Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: „Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…“
