Reklama:

Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju do ruky…

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta: – Čo si dáme? – Daj si čo chceš, zlatko. Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta. – A čo si môžem dať na pitie? – Daj si čo chceš, zlatko. Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie: – Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre? – Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma. Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí: – Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu? – Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa: – Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš? – Ale niéé! Iba keď mám menzes…

Tetka, je ten váš starý ešte potentný?

- Je veru, a ešte ako! Ten potentuje všetko, čoho sa chytí.

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU 

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa 

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera 

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho 

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom 

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom 

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner 

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café 

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo 

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/ 

15:00 - oddych na gauči 

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela 

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám 

tak často také krásne a perfektné telo na stole" 

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením 

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec 

20:00 - horúca sprcha /sama/ 

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky 

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie 

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA 

6:00 - budíček 

6:15 - oral 

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/ 

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa 

7:30 - limuzína čaká vonku 

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko 

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas 

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/ 

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/ 

12:15 - oral 

12:30 - ešte jeden oral 

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/ 

14:30 - let na Bahamy 

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú 

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/ 

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť 

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/ 

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/ 

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase 

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/ 

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko 

23:30 - oral 

23:45 - do postele /sam/ 

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu 

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...

Letná grilovačka

Letná grilovačkaPo dlhých studených mesiacoch prichádza letná grilovacia sezóna. Vzhľadom k tomu, že je to jediný druh varenia,ktorému sa skutočný muž venuje (pravdepodobne preto, lebo grilovanie v sebe obsahuje prvky nebezpečenstva), je dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety grilovania:

Čiže ak sa muž rozhodne grilovať, uvedie do pohybu tento sled udalostí:

1) Žena nakúpi mäso, pivo, víno, umelé tanieriky, poháriky, servítky... jednoducho všetky potrebné veci. 

2) Žena pripraví šalát, drezzing a tiež nejaký dezert. 

3) Žena pripraví mäso na grilovanie, uloží ho na podnos spoločne so všetkými omáčkami a nástrojmi a prinesie mužovi na záhradu, ktorý už pri grile netrpezlivo čaká s pivom v ruke.

Teraz prichádza to podstatné: 

4) Muž dá mäso na gril. 

5) Žena z domu podonáša poháre a taniere. 

6) Potom ohlási muža, ktorý sa rozprával so susedom cez plot, že mu horí mäso. On jej odvrkne, že má všetko pod kontrolou a nasmeruje ju, aby mu priniesla ďalšie pivo. 

7) Muž vyberie mäso z grilu a odovzdá ho žene.

Ďalší postup: 

8) Žena rozloží taniere, prinesie šalát, chlieb, príbory, servítky a omáčky. 

9) Po jedle žena sprace zo stola a umyje riad.

A najdôležitejšie zo všetkého: 

10) Každý pochváli muža a poďakuje mu za jeho kuchárske umenie. 

11) Muž sa večer v posteli pýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. Podľa jej nevrlej reakcie muž dôjde k záveru, že niektorým ženám sa proste nikdy nezavďačíš.

Reklama:

Príde kostolník do spovednice a farár sa ho pýta: „Kto mi chodí do záhrady na jablká?“ „Tu nie je počuť, pán farár,“ na to kostolník. Farár pokračuje: „Kto mi chodí na omšové víno?“ Kostolník zase odpovie: „Tu nie je počuť, čo hovoríte, pán farár!“ Farár odpovie: „To nie je možné, poď, vymeníme si to.“ Kostolník sa ide posadiť miesto farára a pýta sa ho: „A kto mi chodí za ženou?“ Farár na to: „Máš pravdu, tu fakt nie je nič počuť !!!“

Nemca, Slováka a Deža si predvolá boh Prvému vraví Nemcovi: – Ešte raz budeš rasovo nenávidieť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ. Nemec vybehne s plačom a vojde slovak. Situácia sa zopakuje a ide dnu Dežo – Ešte raz budeš kradnúť, tak stlačím toto červené tlačítko a vyhubím tvoj národ. Dežo vychádza s úsmevom a Nemec so Slovákom sa čudujú: – Čo sa tešíš Dežo? – Ukradol som mu to červené tlačítko.

Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo. Američan:“ Ja s frajerkou pracujeme v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma.“ Rus:“ Ja so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma.“ Slovák:“Ja robím sám v kancelárii. Neviem čo robím, ani ma to nezaujíma. „

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.

Zvoní telefón. „Prosím ťa, zdvihni to,“ požiada muž. „A keby chcel niekto mňa, tak povedz, že nie som doma …“ Žena zdvihne , chvíľu počúva a potom povie: „Muž je doma.“ „Do čerta, veď som ti hovoril, že keď ma bude niekto hľadať, že tu nie som? “ hneval sa muž. „Ale miláčik,“ upokojovala ho žena, „to nebolo pre teba …“