Reklama:

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. „Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?“ pýta sa sused. „Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?“ pýta sa ho muž. „Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím.“

Včera na tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson, inžinier a výskumník z Oxfordskej Univerzity, svoj najnovší vynález. Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženské prsia hojdali zo strany na stranu, alebo hore a dole a dokonca zamedzí, aby boli bradavky vidieť cez blúzku , keď sa ochladí. Po tlačovej konferencii ho prítomní muži pozvali na dvor … a rozbili mu hubu….

Príde Marienka ku gynekológovi,vyzlečie sa , usadí sa na kozu .Doktor sa na ňu pozrie a hovorí jej: “ Kaderníctvo je vedľa pani…“

Aká je perfektná žena?
– Vyzerá ako anjel
– Miluje ako diabol
– Po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

smiesny obrazok
Reklama:

Dve spermie sa predbiehajú v úde

Jedna predbiehajúc druhú kričí: – Dieťatko bude rýchle! Druhá jej podrazí nohy a kričí: Dieťatko bude silné! Tu zozadu kričí tretia spermia: Bacha chlapci, veď sme v prezervatíve!! Ój, oj… zase s nami vydr**li! – kričia tie prvé dve a obrátia sa idú naspäť. Tretia sa však nevracia. Iba zakričí: Dieťatko bude inteligentné!

Náčelník policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: „Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Ma 8-miestny kód. Sú to síce samé 4 -ky, ale nepoviem vám v akom poradí.“

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: – Áno, drahá, už idem! – potom vysvetli býkovi – Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. Čo to vidím? – čuduje sa býk – Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! To vieš – hovorí lev – ja mám za ženu levicu a ty kravu…

Vážená slovenská vláda,mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čistého. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú napríklad v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO; 1 osoba na deň: 6,60 EURO, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO, Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO. Váš úctivý občan a pravidelný volič. Odpoveď vlády: Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a my poslanci si môžeme zvýšiť platy … S pozdravom váš parlament

 

Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!