Chlap príde do krčmy a stále si opakuje:
– Toto nevysvetlím, toto naozaj nevysvetlím, nevysvetlím to.
 Keď to asi hodinu opakuje, zvedavý barman sa ho pýta:
– Prepáčte, ale čo nevysvetlíte?
 Chlap to nechce povedať, ale potom povolí.
– Viete, včera som dojil kravu a ako ju tak dojím, kopla má ľavou nohou. Tak som jej ľavú nohu priviazal o zábradlie v maštali. Dojím, dojím a potvora, kopla má pravou nohou, ktorú som jej tiež priviazal o zábradlie. Keď som si myslel, že je už koniec, krava ma ovalila chvostom. To ma už naozaj naštvalo, dal som si dole opasok a chvost som jej priviazal o strop. Keď som vstal od kravy, spadli mi nohavice a vtom prišla moja žena. Ako jej to preboha vysvetlím?

Esemeska od manžela:
 Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
 Pavla ma odviezla do nemocnice.
 Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
 Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
 K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
 AKÁ PAVLA ???

Dežo ako poriadny kresťan sa večer modlí:
– Nech mi stojí vo dne v noci svätý Anton na pomoci.
 Začuje to jeho žena Araňa a vraví:
– Načo vo dne, veď vtedy si v robote?!

Do baru príd Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, ježko, žaba, hroch, Kohn, Grun, rabín, farár, bruneta, červenovláska,
blondína, homosexuál, čert, anjel, policajt a Moricko. Barman len nechápavo pozerá a zahlási: „A toto má byť čo, zas nejaký blbý vtip?“

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, a opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier… Po chvíľke americká raketa hovorí: „Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa…“ Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: „Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov…“

Traja kamaráti idú na výlet .Chcú ušetriť a tak si zaplatia len jednu izbu s manželskou posteľou. Ráno sa zobudia a ten na kraji hovorí: „Mne sa snívalo, že mi niekto hanil vtáka.“ Druhý na kraji hovorí: „Predstav si, mne sa snívalo to isté.“ A ten prostredný hovorí: „Chlapci, vy máte ale divne sny. Mne sa zase snívalo, že som sa lyžoval a mal som strašne krátke palice.“

Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej: – Počuj, Marka, ako si tu už dlho? – No asi hodinu, veď vidíš, že periem. Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra. – Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol? – Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!

Muž kuka teľevizor a zrazu začne kričec... ...neidz tam!!!, neidz do toho koscela ty chuju!!!!.. Z kuchyne sa ozve manželka: Miláčik čo pozeráš?? ...aaaaaaa­aľe....našo video z vešeľa.

Sedia dve tehotné ženy v parku na lavičke a štrikujú svetríky pre svoje deti. 

Prvá hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, mám len ružovú vlnu."

Druhá: "Ja dúfam že to moje bude retardované... práve som skazila rukáv."

Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.

"Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"