Zraz feministiek na východze.
Perša vystúpi západňarka a hutorí:
-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.
Sálou še ozýva potlesk.
Ozve še stredoslovačka a hutorí :
...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.
Sálou še zaš ozýva potlesk.
Ozve še východňarka a hutorí:
-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...
Blondínka kupuje nové auto a pýta sa: - Prosím vás, a je to rýchle auto? – Samozrejme, dosiahne rýchlosť 240 km za hodinu! – Teraz kecáte. Hodina toľko kilometrov nemá!".....
-Viete aký je rozdiel medzi politikou a sexom?
-Žiadny. V oboch pripadoch sa snažíte ojebať toho druheho
Žena prinesie domov kocúra muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta,zavezie za mesto,vypustí v lese.Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky,opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu,vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene:”Kocúr je doma?””Hej,pred chvíľou prišiel”.”Daj mi ho ku*va k telefónu, ja som zablúdil!!”
Na Slovensku v ktoromsi závode sa prerokúvali nízke úspechy podniku a jeho neziskovosť. Riaditeľ sa opýtal: “Máte nejaké návrhy na zlepšenie situácie?” Prihlásil sa jeden vzorný manažér: “Navrhujem aby sa robilo aj v sobotu!” Prihlásil sa druhy vzorný manažér: “Ja navrhujem aby sa robilo aj v nedeľu!” Prihlásil sa starší zástupca zamestnancov: “Ja navrhujem aby sa zakázalo súložiť!” Riaditeľ sa pohoršene pýta:“Ako to myslíš Jožo? “Jožo: “Aby sa viac nerodili takí ko*oti ako tí dvaja čo hovorili predo mnou!”
Pani: Haló, dovolala som še do Fun radia?
Fun rádio: Áno, nech sa páči.
Pani: A to me budu čuc všadzi?
Fun rádio: Áno, všade, pani.
Pani: Aj v obchodoch?
Fun rádio: Áno, aj.
Pani: Janču, ňekupuj vajca, bo mi Gita doňesla. Opakujem, ňekupuj vajca!
Na vyhodňarskej zabave pridze chlop ku krásnej kočke:
- Serus, s tobu ňichto ňetancuje?
- Ňe.
- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky.
Pani učiteľka sa pýta Jožka: “Čo je to za zviera – je hnedé a má štyri nohy.” “Pes!” “No dobre, ale mohla by to byť napríklad aj mačka. A povedz, akého poznáš hnedého vtáka.”Jožko: “Orol!” “Dobre, ale mohol by to byť aj iný vták. Trebárs taký vrabec, ten je tiež dohneda.” “A pani učiteľka, teraz vy. Čo je to – keď sa to strká dovnútra, je to tvrdé a suché, a keď to ide von, tak je to mäkké a vlhké …” Učiteľka sa neudrží a vlepí mu facku. Jožko na to: “No to by tiež mohlo byť, ale je to žuvačka.”
Keď mi zomrela babička, hovorili:
„Neplač, bude sa na teba dívať z nebíčka!“
Hm... vtedy mi to pomohlo, no teraz mi to
spôsobuje menšiu traumu pri masturbovaní.
Smutný vychodňar píše z ďalekého Chomutova pismo frajerke:
Pisala ši, že napišeš, a nepišeš. Ta čom pišeš, že napišeš, kedz nepišeš. Ta kedz pišeš, že napišeš, ta napiš, a nepiš, že napišeš a nepišeš!