Fero prišiel na úrad práce a hovorí: “prišiel mi list, že máte pre mňa prácu, aká je to profesia?” Úradníčka: “Krajinný dizajnér.” Fero: „Fíha to znie skvele a čo budem robiť?” Úradníčka: „Budete riadiť buldozér!”

Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“

Na úrad práce v Kežmarku príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto “gynekologický asistent”. Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku a hovorí: “No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodné prádlo. Uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie… Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste ísť do Popradu.” Chlapík sa prekvapene pýta: “Tá práca je teda v Poprade?” Úradník: “Nie, práca je tu, v Spišskej, ale v Poprade momentálne končí zástup záujemcov…”

Do holičstva vstúpi mladý chlapec a holič sa nakloní k zákazníkovi a pošepká mu: “Toto je najhlúpejšie dieťa na svete. Pozrite, dokážem vám to.” Vytiahne dve päťeurovky, dá si ich do jednej ruky, do druhej ruky stoeurovku a ponúkne ich chlapcovi so slovami: “Vyber si jednu ruku.” Chlapec siahne po tej s dvoma päťeurovkami a odíde. Holič hovorí: “Vidíte? Nikdy sa nepoučí.” Zákazník po chvíli odíde a vidí vonku chlapca, ako líže zmrzlinu. “Prečo si si vzal tie dve päťeurovky miesto stoeurovky?” “Pretože v ten deň, keď si vezmem stoeurovku, hra skončila.”

85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermií od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia.

Doktor dal mužovi pohár a povedal: ,,Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií."

Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.

Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. ,,No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež nič. Snažila sa aj ústami, najprv so zubami, potom bez zubov, stále nič. Dokonca sme zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič."

Lekár bol šokovaný! ,,To ste volali aj susedu?"

Starý muž odpovedal: ,,Áno, nikto z nás nemohol ten pohár otvoriť."

Hádajú sa traja starý dedkovia, komu sa viac trasu ruky. Prví hovorí: “Ja, keď jem, tak ako naberám jedlo a dávam ho do úst, tak polku stratím z lyžice.” Druhý hovorí: “Ja, keď čítam noviny tak ich úplne roztrhám.” A ten tretí hovorí: “To ja pokiaľ sa vycikám, tak sa trikrát urobím.”

Starého Žida prejde pred kostolom auto. Vybehne kňaz, prikľakne si k nemu a

pošepká mu do ucha:

- Synu, veríš v Boha Otca, Syna a Ducha svätého?

Žid otvorí oči:

- No nie, ja umieram a on mi tu dáva hádanky!

Zrazia sa autom Blavak s Prazakom. Blavak sa pyta:" ta co budzeme robic?"..a Prazak odpovie:" ta co ja znam?.

..Piše chlop z karčmy domu sms-ku žene:

Dam sebe iště jedno a za 20 minut som doma, keby som neprišol, prečitaj sebe to ište raz...

Jožo sa dostane prvý raz do väzenia.Milan ktorý tam už nejaký čas je, mu vysvetľuje ako to vo väzení chodí:”V podstate je to tu super. Všetko čo si počul v civile, o nejakých hrôzach, sú somariny. Povedz, rád čítaš knihy, také krváky?””No… rád.””Tu máme knižnicu, kde si každý pondelok môžeš požičať fakt dobré knihy. Pondelky sa ti budú páčiť! A čo futbal? Hráš futbal?” “Ja mám veľmi rád futbal. – vyznáva sa Jožo.”

“No vidíš, v utorok tu máme futbalový zápas. Utorky sa ti budú páčiť. A čo video, rád sa pozeráš na video?””Rád.””Tak to sa ti budú páčiť stredy. Každú stredu nám premietajú niekoľko videofilmov. A karty hráš?””No jasan, karty milujem.””Tak štvrtky sa ti budú tiež páčiť. Vtedy máme povolené hrať karty. Cigarety ako? Fajčíš?””Áno… áno…””V piatok je otvorená kantína,môžeme si nakúpiť fajčiva! Piatky sa ti budú tiež páčiť.”

“Jožo a ako si na tom so sexom?””Zatiaľ celkom dobre. Prečo?””Myslím, či si normálny, alebo homosexuál?””Samozrejme normálny!”- ohradí sa Jožo.”No tak, to sa ti soboty asi nebudú páčiť. – konštatuje Milan…