Kotleba volá na políciu : „rýchlo pošlite hliadku vo vlaku máme dvoch zlodejov, okrádajú cestujúcich! „Policajt odpovedá: Pán Kotleba nikoho tu nemám, všetci sú v teréne, nič nerobte…Pošlem ich ráno spísať zápisnicu! “O 10 minút znova volá Kotleba: „neposielajte nikoho, už sme ich oboch zastrelili!“

Do 3 minút prifrčí hliadka, kukláči, vrtuľník, minister vnútra a zlodejov chytia vo vlaku živých a zdravých .Kaliňák sa po zadržaní hliadky ĽSNS opýta: „pán Kotleba veď ste vraveli, že ste ich zastrelili !“

Kotleba na to: „a policajt tvrdil, že nikoho nemá k dispozícii !“

Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne.
 Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno.
 Poradí mu, aby to skúsil v pekle.

Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci:
 Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ”
Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne.

K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi:
“Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!”
Ale diabol poslal sv.Petra do riti.

“Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter.
 Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.”

Chlapa bolí lakeť a chce ísť za doktorom

Kamarát mu povie: “Neblbni, Američania už na to majú počítač, práve ho testujú u nás v lekárni. Je to lacnejšie ako doktor a je potrebné len doniesť vzorku moču. Chlap si povie, že nemá čo stratiť, donesie do lekárne vzorku moču, hodí ju do počítača. Ozve sa bzukot, hrkot a cinknutie, vyjde kúsok papiera, na ktorom stojí: „Máte tenisový lakeť. Namáčajte si ho v horúcej vode. Kĺb nenamáhajte. Zlepší sa to do dvoch týždňov.“

Chlapík je spokojný, ale hneď si hovorí, či by sa ten počítač nedal oklamať. Rozhodne sa, že to skúsi. Doma naleje do skúmavky vodu z vodovodu, pridá sliny od psa, moč od dcéry a od manželky a po chvíli onanovania aj vzorku ejakulátu.

Všetko zmieša, donesie do lekárne, vzorku hodí do počítača, odkiaľ sa ozve bzukot, hrkot a cinknutie, vyjde kúsok papiera a na ňom je napísané: „Voda vo vašej domácnosti je príliš tvrdá, pridávajte do nej sódu.

Váš pes má blchy, umyte ho so šampónom proti blchám. Vaša dcéra užíva kokaín, dajte ju na terapiu. Vaša manželka je tehotná. Sú to dvojičky, obe dievčatá. Nie sú Vaše. Zabezpečte si právnika. A ak neprestanete onanovať, tak sa Vám ten tenisový lakeť nikdy nezahojí!

Staví sa Slovák, Rus a Čech, kto dlhšie vydrží v soľnej jaskyni.

Prvý ide Rus. Vydrží 5 min a vráti sa späť celý doštípaný. Ostatní sa ho pýtajú, prečo je doštípaný a Rus im povie, že vo vnútri sú komáre.

Druhý ide Čech. Ten vydrží o niečo dlhšie, ale tiež vyjde von po chvíli celý doštípaný.

Ako posledný ide Slovák. Ten ani po 10-tich hodinách stále nevychádza. Keď už vyjde von je úplne bez štipancov. Ostatní sa ho pýtajú ako to dokázal a Slovák im odpovedá: "Zabil som jedného komára a ostatní mu išli na pohreb."

Mami, ten pán je polievku vidličkou.

- Pst, anjelik!

- A teraz pije vodu z vázy na kvety.

- Miláčik, buď ticho!

- A teraz hryzie tácku na pivo.

- Daj mi už konečne pokoj a vráť pánovi okuliare!

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“

Povedal som si, že si zapálim už len po sexe. No a tak som prestal fajčiť.

Žena hvari mužovi:

-Milačku,podzme še skryc bo idze strašna búrka

-Ľem ty še ňebuj...do tebe bľesk neuderi...ty už davno nikoho nepricahuješ

Otázka:

Čo vznikne skrížením krtka a žirafy?

Odpoveď:

Vrtná veža.