Reklama:

Pán doktor, máme so ženou problém v sexe. 

Nejako nám to neklape...

- A odkedy?

- Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.

- Hmmm... a aké polohy používate?

- Väčšinou jednu 

- Ja ležím na pravom boku, tvárou k žene. 

- No a keby ste zmenili polohu? 

....napr. ľahli si pre začiatok na ľavý bok?

- Myslíte tvárou k svokre?

Dievča hovorí otcovi:

Oci...jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.

Otec na to:

Tak mu povedz, že si ešte v záruke, a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom.

Trafi kamen, spadne a brutalne sa rozbije....

Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na triesky, tvar krvava.

Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:

- ... aj tak lepsie, ako v tej v*******j robote !!!

Pita še vihodňarka svojho hlopa:
“Feri, co by ši robil, kebi ši me našol vof posceli zos cudzím hlopom?”
 “Dobre by som mu pri.ebal s totu bielu palicu!”
 “Zos jakú bielú palicu?”
 “Šak tebe bi precahol ľem šlepi!”

Blondínka si sťažuje svojej blonďavej kamarátke:”Ten Jožo je mi neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.””Počkaj, ešte než ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.”Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:”Tak ako si dopadla?””Ani sa ma nepýtaj. Musela som si vziať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.”

Reklama:

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle

Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
 Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.
 Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
 Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
 Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
 Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: “20 eur. ”
Slovák: “Tak málo? ”
Satan: “Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor.”

Kotleba volá na políciu : „rýchlo pošlite hliadku vo vlaku máme dvoch zlodejov, okrádajú cestujúcich! „Policajt odpovedá: Pán Kotleba nikoho tu nemám, všetci sú v teréne, nič nerobte…Pošlem ich ráno spísať zápisnicu! “O 10 minút znova volá Kotleba: „neposielajte nikoho, už sme ich oboch zastrelili!“

Do 3 minút prifrčí hliadka, kukláči, vrtuľník, minister vnútra a zlodejov chytia vo vlaku živých a zdravých .Kaliňák sa po zadržaní hliadky ĽSNS opýta: „pán Kotleba veď ste vraveli, že ste ich zastrelili !“

Kotleba na to: „a policajt tvrdil, že nikoho nemá k dispozícii !“

Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne.
 Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno.
 Poradí mu, aby to skúsil v pekle.

Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci:
 Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ”
Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne.

K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi:
“Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!”
Ale diabol poslal sv.Petra do riti.

“Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter.
 Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.”

smiesny obrazok