Študenti lekárskej fakulty dostali tému, o ktorej mali čo najobšírnejšie napísať. Téma znela: “Prečo je pánske prirodzenie na konci rozšírené?” Študenti píšu ako diví a po písomke sa stretnú a diskutujú o tom, čo kto napísal. Dvaja študenti stoja obďaleč v hlúčiku a šepkajú si. “Čo si napísal ?” Hovorí ten jeden. “No ja som napísal, že je rozšírený preto, aby lepšie uspokojil ženu.” “No do frasa , to ma nenapadlo. Ja som napísal preto, aby ruka nekĺzala.“
Budhistický vtip: Idú dvaja mnísi po moste a jeden z nich vraví: "Pozdri ako si tie jalce veselo plávajú".....A ten druhý vraví: "Ako môžeš vedieť ako sa tie jalce cítia keď nie si jalec"......a prvý vraví: A ako ty môžeš vedieť že ja nie som jalec keď ty nie si ja"
Príde Obama ku jasnovidke, a pretože má strach z rôznych vojen,
tak sa spýta, čo bude v roku 2020.
Kartárka mu povie: "Nebojte sa, zvíťazí demokracia a pravda ".
Obama hovorí, že je to skvelé a spýta sa ešte,
koľko bude v New Yorku v McDonalde stát hamburger.
A kartárka mu odpovie: "jeden rubeľ".
Tlačová správa:
Na včerajšej tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson,
textilný inžinier a výskumník z Oxfordskej univerzity, svoj najnovší vynález.
Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženám húpali prsia zo strany na stranu,
alebo sa pohybovali hore a dolu. Dokonca zabráni tomu, aby boli bradavky vidieť cez blúzku,
keď sa ochladí, alebo keď je tkanina mokrá.
Počas prestávky ho prítomní účastníci konferencii vzali na dvor a rozbili mu papuľu...
Jožo príde domov zo šichty, rozpálený je ako saharský piesok
a hneď vo dverách vraví tej svojej:
“Anča, ja som dnes celý nejaký rozpálený, daj mi…”
“Nemôžem, Jožinko. Nenechá ho dohovoriť Anča. Dnes mi nejak nie je dobre!”
“Ale Anička, ja mám chuť na…”
“Jožko nie, nemôžem, bolí ma hlava, piští Anča.”
Jožo to už nevydrží a zahučí na Anču:
“Do prdele nepišti Anča, som fakt strašne smädný, tak dáš mi prašule aspoň na jedno pivo?”
Príde synček domov a pýta sa mamičky:
“Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?”
A mama mu vysvetľuje:
“Nooo, vieš synček … teória je takáto … že otec povie.
Idem na jedno pivo.
Ale prax je taká, že príde domov nad ránom ožratý ako sviňa.”
Mac vola na syna …”synu co robiš?”
Syn:”Ta ľežim…”
Mac:”Aha..A ocec co robí?”
Syn:”Ta pomaha mi…”
Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí: – Pán doktor, nabehlo EKG! Doktor hovorí manželovi: – Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex. Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach: – No neviem, asi ju to zadusilo!
Sused hovorí susede: – Marka! Neschudla si? Aké máš dnes veľké oči…. A ten zadoček hm,hm hm… Nohy dlhé a tie krásne prsia…. – JANO! Ty máš hriešne myšlienky ? -……a aká si ty múúúúúúdra!!!!!!!
Robert Fico sa nudí. Najprv bezcieľne prechádza po svojej starožitnej zariadenej pracovni a potom z nudy začne utierať prach. No ako tak utiera prach na jednej starožitnej lampe, zjavi sa mu džin a povie:” Som tvoj pokorný sluha, pane. A dnes ti splním tri želania.”” Dal by som si dobre vychladené pivo.” Skúša Fico či to funguje. A skutočne! V tom momente je pred nim dobre vychladený pohár piva. Robert sa teraz už viac zamysli a povie:” Chcem byť neskutočne bohatý, žiť na ostrove v Karibiku a okolo mňa nech je desať nádherných dievčat! ” Sotva to dopovedal, želanie sa stalo skutočnosťou. A tak do tretice si Fico želá: “… a ešte chcem, aby som do konca života nemusel nič robiť! Stalo sa! A Robert sa ocitol naspäť vo svojej kancelárii…”