Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí: – Pán doktor, nabehlo EKG! Doktor hovorí manželovi: – Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex. Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach: – No neviem, asi ju to zadusilo!
Sused hovorí susede: – Marka! Neschudla si? Aké máš dnes veľké oči…. A ten zadoček hm,hm hm… Nohy dlhé a tie krásne prsia…. – JANO! Ty máš hriešne myšlienky ? -……a aká si ty múúúúúúdra!!!!!!!
Robert Fico sa nudí. Najprv bezcieľne prechádza po svojej starožitnej zariadenej pracovni a potom z nudy začne utierať prach. No ako tak utiera prach na jednej starožitnej lampe, zjavi sa mu džin a povie:” Som tvoj pokorný sluha, pane. A dnes ti splním tri želania.”” Dal by som si dobre vychladené pivo.” Skúša Fico či to funguje. A skutočne! V tom momente je pred nim dobre vychladený pohár piva. Robert sa teraz už viac zamysli a povie:” Chcem byť neskutočne bohatý, žiť na ostrove v Karibiku a okolo mňa nech je desať nádherných dievčat! ” Sotva to dopovedal, želanie sa stalo skutočnosťou. A tak do tretice si Fico želá: “… a ešte chcem, aby som do konca života nemusel nič robiť! Stalo sa! A Robert sa ocitol naspäť vo svojej kancelárii…”
Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, i nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:”Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kkt. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!” Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí: “I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Pohlavný Úd Chovateľa Oviec – skrátene Púchov!”
Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: “Prosím ťa, kde si sa to naučil ?” “Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody.” O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta: “A kde si sa to naučila ty, miláčik ?” “Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som ku*va v Benátkach a robila som obidve strany kanála.”
Pred bránami mesta sedel raz starý muž. Každý, kto chcel ísť do mesta, musel prejsť okolo neho. Jeden cudzinec sa zastavil a opýtal sa starca: „Povedz mi, akí sú ľudia v tomto meste?“ „Akí boli tam, kde ste boli naposledy?“ opýtal sa ho starec. „Úžasní. Cítil som sa tam veľmi dobre. Boli priateľskí, veľkorysí a veľmi ochotní, keď bolo treba pomôcť.“„Tak asi takí budú aj tu.“ Potom sa zastavil pri starcovi iný cudzinec. Aj on sa ho opýtal: „Povedz mi starec, akíže sú ľudia tu v meste?“ „Akí boli tam, kde ste boli naposledy?“ „Strašní. Boli hašteriví, nepriateľskí, nikto nikomu nepomohol.“ „Obávam sa, že takí istí budú aj tu“, odpovedal mu starec.
Pýta sa riaditeľ sekretárky:
- Ivetka, aký máme dnes deň?
Ivetka sa začervená a vraví:
- Neplodný, pán riaditeľ...
Ráno po svadobnej noci, novomanželka pohladí svojho manžela a pýta sa ho: “Zlatíčko, povedz mi, koľko ich bolo predo mnou?” Po par minútach ticha žena hovorí: “Drahý, čakám na odpoveď!” A ženích sa zhlboka nadýchne a hovorí: “Moment, ja stále počítam.”
Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi:
- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori:
- Čo Vám už načisto j**e chlapi?!
Predstavte si, mama, - ponosuje sa syn, - celú noc som nespal.
- A to už prečo, syn môj?
- Viete, máme dlh tisíc euro na nájomnom a v peňaženke ani cent.
- A čože si nič nepovedal?
- A vy by ste mi dali tisíc eur?
- To nie, ale bola by som ti dala niečo na spanie.
