Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financií: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plota, všetko si načrtol na papier, niečo porátal a vraví: “Spravíme to za 350.000 € = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.” Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo porátal: “My to spravíme za 250.000 € = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.” Slovak sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: “2.250.000 € Ministersky úradník zalapal po dychu: “Ako ste došli k tak vysokej sume?” “Milión Tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!”
Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”
Príde krásna žena do sexshopu a zháňa dobrý vibrátor. Predavač jej ukazuje. Tento stojí 25 eur a tento vedľa 40 eur. A čo ten veľký pruhovaný, ten koľko stojí? Ten je za 110 eur. Tak mi ho dajte prosím, žiada žena. V tej chvíli príde do predajne šéf a pýta sa. Ako dnes idú kšefty? Ale dobre šéfe, akurát som predal svoju termosku za 110 eur
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. – Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. – Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? – Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. – Dobre, čo keby sme išli do izby? – Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. – A koľkokrát to vlastne bude? – Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát – povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. – Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát… Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. – Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: – Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: – Tak čo, pani, začneme už? – Ako poviete. – Dobre teda, idem si pre trojnožku. – Trojnožku???? – roztrasene povie ženská. – Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Nikdy never svetlu v očiach muža,
to len slnko presvitá cez jeho
dutú hlavu.
Feministické......:-)
Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám.
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
Všichni muži jsou stejní. Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... že už jsou.
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
Muž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?
Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami? Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.
Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prosení.
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie ma i pozitivní stranu.
Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci...
Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatelia: – Jožo, preboha, prečo si taký smutný? – Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek… – No a? Veď si daj skratku, nie? – Nemôžem, firma sa volá “Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy”, chápeš, čo by z toho vzniklo?
Mama číta inzerát v novinách: “Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.” Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. – A autá? – Aj auta mal. – A čo tie tridsaťročné úspory? – Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.
Milý Ježiško!
Pod stromček si prosím tučnú peňaženku a štíhlu postavu.
P.S. : A nepopleť to prosím ťa !
Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už na
neho vrieska manželka:
- No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!!
No čo kukáš jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu
mykózu!!! No, čo ty na to?!
- Čo, čo ja na to? Že je to spravodlivé...
- Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?!
- No... Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s
podráždenou p...u!