Dvaja turisti vo Vysokých Tatrách jeden spadne a ten druhý volá: “Jsi v pořádkuuuu?” “Anooooo!” “Máš něco zlomené?” “Neeee!” “Máš v pořádku páteř?” “Joooooooooooo!” “Tak proč ty vole nevylezeš?” “Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!”
Zensky marketing:
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho: - Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.
Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje
poprsie.
To je merchandizing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je
dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.
Potom mu pripalis cigaretu a povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).
Muzsky marketing:
Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc
bez prestavky.
To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon
zakazuje.
Dobrovoľní a profesionálni ochrancovia prírody pri pozorovaní bratislavskej džungle zistili, že v prostriedkoch MHD sa masovo vyskytujú predtým nevídané živočíšne druhy, patriace do radu primátov a primitivátov.
Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus). Podobá sa na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je obmedzený na
niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.
Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus). Podobá sa na človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu podobá batohovec
normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla. Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus
circumagis) je ešte nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam, takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.
Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento priestor opustiť.
Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius). Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je podstatne vyššia, ako vo vozidlách.
Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!
Atraktívna mladá slečna pri spovedi: “Otče, ťažko som zhrešila.
” Kňaz:”V ktorej oblasti, dcéra moja?”
“V ktorej?”- začervená sa slečna, – “v oblasti mestského parku...”
Do krčmy prijali novú čašníčku A starý krčmár jej hovorí: – Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Keď ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to? – Jasnačka. Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum… Takto vypijú po desať pív,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmárovi. -Tí dvaja vypili po desať pív,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú. – Toho si nevšímaj. Už sú naje*aní a spievajú…
Príde Fero domov a hovori manželke “Počúvaj ma, práve som sa dozvedel, že k nám do paneláku, už dva mesiace chodí nový poštár. Ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej.”A žena na to:”Jaj, to bude tá trubka z ôsmeho.”
Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlásil sa len princ Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú tri nové. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri hlavy a drakovi narastie šesť ďalších. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie: “Zbytočne sa namáhaš, hrdina, moja sila je vo vajci. ” Švih… sek… bum… – neváha Bajaja využiť informáciu. “Aáááúúú,” – zreve drak – “Ty debil!” Veď nie v mojom,ale v kačacom!!!
Ide sirka na bicykli po púšti a v polke cesty zistí, že nemá nohy... tak sa zoberie a ide peši...
-Serus Joži, nepridzeš večar ku mne zabavic šah? -Ta coši. Fčera mi žena umrela. -Nešaľ še, podz het, šak možeš bavic zos čarnima.