Reklama:

Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej: “Váš syn obťažoval Marienku vtákom.” Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše: “A nemal ani gumu!”

Učiteľ hovorí svojim študentom o dobrých mravoch a pýta sa jedného po druhom :

„Tak Michal, bol by si na rande z dievčaťom ,boli by ste v reštaurácii ,ako by si jej povedal, že potrebuješ na toaletu?“

„ No tak ja by som povedal : počkaj ma tu ,musím sa isť vyčúrať .“

„ Ale Michal, veď to by bolo veľmi nezdvorilé a veľmi nevhodne.

Tak Peter a čo by si povedal ty ?“

„Tak ja by som povedal :ospravedlňujem ,ale fakt už musím ísť na záchod .“„ No je to trošku lepšie,ale predsa len nie je vhodne pri stole použiť slovo záchod však?

Jožko a ako by ste sa zachovali vy ?“

„ Ja ? Tak ja by som povedal, miláčik, môžeš ma na chvíľu ospravedlniť ? Musím si isť podať ruku zo svojim veľmi dobrým kamarátom , z ktorým sa dúfam po tejto večeri zoznámiš osobne …“

Chlapík chytá ryby A náhodou chytí zlatú rybku.Rybka mu hovorí:”Ak ma hodíš späť do vody, tak ti splním jedno želanie.” Rybár sa zamyslí a odpovedá jej:”Vieš čo,ja mám ženu,mám krásne deti,mám dobrú robotu v zahraničí a mám aj kde bývať. Ja mám všetko,som šťastný človek,ja už nič nepotrebujem,ale keď už tak veľmi chceš. Doba je ťažká a Slovenska vláda,nemá na to peniaze a možnosti,aby sa situácia zlepšila. Preto splň jedno želanie Slovenskému premiérovi,hneď to prvé ktoré vysloví keď sa ráno zobudí,možno sa trošku zlepši situácia na Slovensku.” Na druhy deň sa Slovenský premiér po náročnej noci zobudí, zívne si a hovorí:”Aaaach, sto kok*tov do riti a sekera  do chrbta”

Ocec hvari sinovi: ” Každi človek, ftori je v čimška plani, je i v čimška inakšim i dobri. Kedz je dafto plani žiak, na druhej strane može bic dobri športovec.” Sin : “A ocec, placi to aj o Ficovi?” Ocec: ” Samozrejme, že placi – na jednej strane je to plani človek, ale na druhej strane je to barz dobri k*k*t…”

Slečna, — rozčuľuje sa šéf, — stále máte nejaké súkromné telefonické rozhovory. Blokujete linku, zanedbávate prácu, jednoducho to tak ďalej nejde! — Ale to sú všetko služobné rozhovory! — ohradzuje sa slečna. — V tom prípade si neprajem, aby ste našich klientov oslovovali chrobáčik!

Reklama:

Manželia v čínskej reštaurácii.

Čašník: -Nech sa paci!

Manžel: -Čo dnes ponúkate na jedenie?

Čašník: -Máme hadie jazyky, mačacie chvosty...

Manželka sa chytí za hlavu: -Ježkove oči!!!!!

Čašník: -Správna voľba pani!!!!!!

Žena sa vráti domov z nákupov a načape manžela v posteli s peknou slečnou. Chystá sa nahnevane vyletieť z domu, ale manžel na ňu zavolá:

Počkaj miláčik, ja ti to vysvetlím. Išiel som domov a na okraji cesty stálo toto chúďatko, na prvý pohľad k smrti unavená. Tak som jej ponúkol odvoz. vravela, že je hladná a tak som ju vzal domov a ponúkol jej zbytok večere, čo si včera nedojedla. Topánky mala úplne roztrhané, tak som jej dal tie, čo už nenosíš, pretože vyšli z módy. Bola jej zima, tak som jej daroval tvoj nový sveter, ktorý nenosíš, lebo sa ti farbou k ničomu nehodí. 

Nohavice tiež mala roztrhané, tak som jej venoval tvoje, čo sa do nich už nedostaneš. Už bola na odchode, ale potom sa spýtala, či nemám ešte niečo, čo ty už nepoužívaš.

90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý. 

Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. 

Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. 

Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. 

– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný... 

- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou

Spoločnosť ktorá vyrába stíhačky sa rozhodne postaviť obrovskú fabriku na výrobu a montáž najmodernejšej a najrýchlejšej stíhačky na svete na Slovensku. Výrobu prvej stíhačky sa majitelia rozhodnú pompézne osláviť a tak si pozvú všetky média a všetkých papalášov. Samozrejme, že pozvanie dostanú aj pán prezident Kiska a pán premiér Fico. Majitelia ponúknu  prezidentovi ,že má jedinečnú možnosť ísť spolu z testovacím pilotom letieť na prvom vyrobenom stroji. Prezident Kiska keďže lieta pravidelne ponúkol tento prevádzací let premiérovi Ficovi ,ten samozrejme súhlasil , ale upozorni pilota, že v stíhačke ešte neletel tak nech berie na to ohľad . Potom čo pilot aj Fico nastúpi do stíhačky a vzlietnu, tak pilot urobí prudký obrat doprava. Fico: “No, to som čakal.” A pilot si myslí: “Nikdy neletel stíhačkou a čakal to? Divné.” Za chvíľu urobí premet a Fico zas: “No, to som tiež čakal.” Pilot si zase myslí svoje a na záver letu urobí otočku a lietadlo letí chvíľu hore nohami. A Fico: “No, to som teda nečakal!” Po pristátí sa ho pilot pýta: “Tak ako pán premiér? Spokojný ? A čo ste to vlastne čakali a nečakali ?“Fico: „To, že sa od strachu pomočím, to som čakal. To, že sa od strachu poseriem, to som tiež čakal. Ale to, že mi to všetko natečie do helmy, to som teda nečakal!” 

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.

Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..

A potom pokračuje:

Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod

pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....

A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?

"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "