Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že
pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších
Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.
Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.
Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?
Ona: Aaaano lasenka moja.
On: Chrobačik a ake si dala?
Ona: Datum našho sobaša.
On: 1 pokus plany,
2 pokus plany ,
3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.
Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
"Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"
A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
... Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím
Anička sa vydala za Fera a Fero pravidelne v krčme. Tak šla za farárom, že ako zistí, či je Fero po návrate domov opitý alebo nie. Farár jej vraví: “Dcéra moja vezmi si horiacu sviečku a keď dôjde, choď mu tak otvoriť. Ak uvidí jednu sviečku, je triezvy. Ak dve je trochu opitý. A ak uvidí rad sviečok, tak je na mol.” Natešená ide domov a čaká Fera s horiacou sviečkou v ruke. Fero zazvoní, ona otvorí. Fero: “Ty čo moja? Kam si sa vybrala tak neskoro? A vianočný stromček načo bereš so sebou?”
Malý Jožko kričí zo svojej izby – Mama, volala si ma? – Nie. – Oco, ty si ma volal? – Nie. – Babka, ani ty si ma nevolala? – Nie. – Dobre! Tak sformulujem otázku inak: “My dnes nebudeme vôbec nič žrať??!!”
Jedného dňa zaklope na dvere domčeka starej ženy elegantne oblečený muž „“obchodný cestujúci „“ a ponúka “najlepší vysávač na svete”. Vojde do obývacej izby, hodí na koberec obrovské kravské ho*no a hovorí: “Madam, sľubujem Vám, že keď sa mi behom dvoch minút nepodarí týmto skvelým vysávačom lajno perfektne vysať, zjem ho.” A žena odpovedá: “V tom prípade dúfam, že ste naozaj pri chuti. Už od rána u nás nejde elektrina. “
Princezná Anna ktorá je riadna sexy samica má veľké množstvo nápadníkov, ktorých si vždy testuje v kráľovskej záhrade pri jazierku. Doteraz sa však žiadny jej nápadník z tejto spoločnej prechádzky nevrátil, kedže jazierko je plné krokodílov. Avšak všetko sa zmení, keď sa objaví nápadník Jano. Idú spoločne do záhrady k jazierku, princezná si dá zrazu dole prsteň hodí ho do jazera a Janovi povie. Vytiahni ho! A Jano nezaváha a vytiahne ho. Sexy mladá princezná si ho poťažká a s uznaním povie Janovi. Vidíš a tí idioti skákali do jazera.
Chlapík prišiel do obchodu a chcel dve plechovky krmiva pre psa. “Máte psa, pane ?” pýta sa predavač. “Jasné, že mám !” “Prepáčte, pane, ale podľa mestskej vyhlášky budete musieť dokázať, že máte psa, ináč vám psie žrádlo nemôžem predať.” Chlapík s frustrovaným výrazom v tvári zmizol a o pol hodiny neskôr sa objavil znova a na vodítku ťahal svojho psa. “Tu je !” “Ďakujem mnohokrát, tu máte tie dve plechovky.” O pár dní neskôr ten istý chlapík znovu príde do obchodu a chce dve plechovky krmiva pre mačky. “A máte mačku, pane ?” “Jasné, že mám !” “Prepáčte, ale musíte mi ju ukázať, než vám pre ňu predám krmivo.” Chlapík vybehne z obchodu a za chvíľu je späť a pred predavačom za chvost zdvihne mačku. “Ďakujem vám, tu je vaše krmivo.” Ďalší deň sa chlapík opäť objaví v obchode a postaví pred predavača krabicu od topánok s malou dierkou na vrchnáku. Predavač sa pýta : “Dobrý deň, čo pre vás môžem urobiť ?” “Strčte prst do tej diery.” “Prepáčte ?” “Urobte, čo hovorím !” Predavač opatrne strčil prst do krabice. “Teraz ho vyberte a povedzte mi, na čo sa to podobá !” Predavač vytiahne prst a znechutene si ho obzerá : Fuj … podobá sa to na ho*no … ” “Nie podoba , ono to je naozaj ho*vo ! Vzal by som si dva kotúčiky toaletného papiera !”
Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta: – Babka ako ste sa dožili 100 rokov? – Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc. – To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku. – Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: “Je*em aj taký život”. Ja: “Je*em aj takú penziu”. A tak niekedy preje*eme aj celú noc.