Princezná Anna ktorá je riadna sexy samica má veľké množstvo nápadníkov, ktorých si vždy testuje v kráľovskej záhrade pri jazierku. Doteraz sa však žiadny jej nápadník z tejto spoločnej prechádzky nevrátil, kedže jazierko je plné krokodílov. Avšak všetko sa zmení, keď sa objaví nápadník Jano. Idú spoločne do záhrady k jazierku, princezná si dá zrazu dole prsteň hodí ho do jazera a Janovi povie. Vytiahni ho! A Jano nezaváha a vytiahne ho. Sexy mladá princezná si ho poťažká a s uznaním povie Janovi. Vidíš a tí idioti skákali do jazera.

Chlapík prišiel do obchodu a chcel dve plechovky krmiva pre psa. “Máte psa, pane ?” pýta sa predavač. “Jasné, že mám !” “Prepáčte, pane, ale podľa mestskej vyhlášky budete musieť dokázať, že máte psa, ináč vám psie žrádlo nemôžem predať.” Chlapík s frustrovaným výrazom v tvári zmizol a o pol hodiny neskôr sa objavil znova a na vodítku ťahal svojho psa. “Tu je !” “Ďakujem mnohokrát, tu máte tie dve plechovky.” O pár dní neskôr ten istý chlapík znovu príde do obchodu a chce dve plechovky krmiva pre mačky. “A máte mačku, pane ?” “Jasné, že mám !” “Prepáčte, ale musíte mi ju ukázať, než vám pre ňu predám krmivo.” Chlapík vybehne z obchodu a za chvíľu je späť a pred predavačom za chvost zdvihne mačku. “Ďakujem vám, tu je vaše krmivo.” Ďalší deň sa chlapík opäť objaví v obchode a postaví pred predavača krabicu od topánok s malou dierkou na vrchnáku. Predavač sa pýta : “Dobrý deň, čo pre vás môžem urobiť ?” “Strčte prst do tej diery.” “Prepáčte ?” “Urobte, čo hovorím !” Predavač opatrne strčil prst do krabice. “Teraz ho vyberte a povedzte mi, na čo sa to podobá !” Predavač vytiahne prst a znechutene si ho obzerá : Fuj … podobá sa to na ho*no … ” “Nie podoba , ono to je naozaj ho*vo ! Vzal by som si dva kotúčiky toaletného papiera !” 

Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta: – Babka ako ste sa dožili 100 rokov? – Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc. – To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku. – Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: “Je*em aj taký život”. Ja: “Je*em aj takú penziu”. A tak niekedy preje*eme aj celú noc.

Fero sa vrátil z medových týždňov a hovorí chlapom v krčme: „Všetci ste mi hovorili, že svadobná noc je krásna. Celú noc som sa pozeral z okna a nič krásne som nevidel … “

Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stĺpe, keď mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:

“chlapček hodíš mi tú skúšačku?””Hodím , ale môj otecko keď niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a keď mu jedna spadne , tak má druhú.”Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte.

Hovorí Jankovi:”Chlapček hodíš mi tie klieštiky?”
 “Hodím , ale môj otecko keď niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé….”

Elektrikára to dožerie a hovorí:”No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.”

A Janko:”A veru že má , jedného takého malého keď ciká a druhého takého veľkého , keď si večer líha k mamičke do postele.”

Príde chlapík k doktorov so žiadosťou, aby sa mu pozrel na vtáka, pretože mu  v ňom píska . Doktor si to vypočuje a hovorí:„Doktora robím už dvadsať rokov, ale toto som ešte nepočul! Skúsim zavolať primára, možno on bude niečo vedieť.“Vezme telefón ,vyťuká primára zapne hlasitý odposlúch a priloží ho ku mužovmu vtákovi :„ Servus primár , počuješ to?“Primár veľmi nahnevane : „ Milan, nemám čas na tie tvoje žartíky , to ako si sa naučil pískať , môžeš ukázať manželke keď prídeš domov …“

Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitútky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?”
,,Ale babka čakáme tu na cukríky.” vraví jedna z nich.
 A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur… eee slečnami..?”
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dám dva – tri do huby a idem domov.”

Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???

Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát . Tiež mal na druhy deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu tisíc euro. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal: -A ako si napísal ten inzerát? -No, že predávam hus po 10 euro. -No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením! -A ako si napísal ten inzerát ty? -No, napísal som, že predvčerom som stratil desať eur a poctivému nálezcovi darujem hus!

Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už  prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“