Reklama:

Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny. Príde k nemu sestrička a hovorí “Gratulujem, sú to štvorčatá!” Chlapík sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: “To mám ale rúru, čo?” a sestrička na to: “To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť – všetky deti sú totiž čierne!”

Žene zomrel muž a veľmi sa kvôli tomu trápila. Dcéra jej raz hovori: “Mami, asi najlepší spôsob,ako sa z toho dostať, je nájsť si niekoho iného. Už som ti aj dohodla rande.” Matka najprv váhala, ale nakoniec sa rozhodla, že to skúsi. A stal sa zázrak – bola to láska na prvý pohlaď, po 2 týždňoch bola svadba, medové týždne v Paríži. Prvú noc príde muž do izby a vidí, že jeho žena tam stoji nahá, len v čiernych čipkovaných nohavičkách. “Prečo ich máš na sebe?” pýta sa udivene. “Všetko ostatne môžeš, ale dole držím smútok,” odpovie mu ona. No, takže on si povie, že toto zatiaľ nebolo bohviečo. Druhu noc sa opakuje to iste. Tretiu noc vojde manžel do spálne nahý, len s čiernym prezervatívom. “Čo to ma znamenať??” pýta sa manželka. “Chcel by som ti vysloviť najhlbšiu sústrasť.”

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:

- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?

- Napríklad myši.

- To nie je možné!

- Tak sa poďte pozrieť.

Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.

- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?

- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.

Na hodine náboženstva hovori farár:

...a na šiesty deň stvoril Boh človeka.

Vtom sa prihlási Dezko a vraví:

Dig, to ne pravda, bo môj otec povedal, že my sme vznikli z opice!

A farár na to:

Áno Dežko, ale ja som teraz nevravel o vašej rodine...

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!

Reklama:

Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu: 

- Aké krásne ovečky. 

Bača polichotený jej odpovedá: 

- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem. 

Brunetka hneď vystrelí: 

- 156. 

Bača šokovaný, presne na chlp. 

- No, čo už, tak si jednu vyberte. 

Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí: 

- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?

Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha. 

- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty? 

A on mu odpovedá: 

- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Chlap v škôlke:

"Dobrý dzeň, prišol som po dzecko."

"Dobre. A ktoré to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho ráno zaše privedzem."

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:

- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.

Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:

- Ospravedlňte ma na moment.

Pribehne ku kapitánovi a hovorí:

- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.

Kapitán:

- Je to azda predseda parlamentu?

- Kdeže, väčšie zviera.

- Hádam sám prezident?

- Nie, niekto oveľa vačší!

- Tak to môže byť len pápež.

- Pápež? Ten mu robí len šoféra

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… ”

Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal.

Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa.

Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!”

“No, to je veľmi skľučujúci príbeh, môžete vojsť…”uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

“Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal a až na balkóne som toho hajzla našiel.”

“Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.”

“Fíha, to je tiež drsný príbeh…”uznal Svätý PETER…tak bežte dnu…-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

“A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…”