Chlap v škôlke:

"Dobrý dzeň, prišol som po dzecko."

"Dobre. A ktoré to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho ráno zaše privedzem."

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:

- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.

Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:

- Ospravedlňte ma na moment.

Pribehne ku kapitánovi a hovorí:

- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.

Kapitán:

- Je to azda predseda parlamentu?

- Kdeže, väčšie zviera.

- Hádam sám prezident?

- Nie, niekto oveľa vačší!

- Tak to môže byť len pápež.

- Pápež? Ten mu robí len šoféra

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… ”

Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal.

Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa.

Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!”

“No, to je veľmi skľučujúci príbeh, môžete vojsť…”uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

“Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal a až na balkóne som toho hajzla našiel.”

“Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.”

“Fíha, to je tiež drsný príbeh…”uznal Svätý PETER…tak bežte dnu…-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

“A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…”

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
“Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.”
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
 NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú
 diskrimináciu.
 Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
 BIELY MLADÝ MUŽ… chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.

Zomrel moslim a dostal sa pred nebeskú bránu. Bol veľmi rozrušený, pretože celý svoj život túžil po stretnutí s prorokom Mohamedom. Došiel až k bráne a tam narazil na muža s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa. “Nie, synu, ja som svätý Peter. Mohamed je vyššie,” povedal muž a ukázal k obďaleč stojacemu rebríku vedúcemu do oblakov …

Rozradostený, že Mohamed bude vyššie ako svätý Peter, začal moslim rýchlo stúpať hore cez oblaky, až v ďalšej miestnosti objavil iného muža s bradou. Opäť sa spýtal: “Ty si Mohamed?” “Ja som Mojžiš, Mohameda nájdeš vyššie.”

Unavený, ale so srdcom plným radosti pokračoval moslim v stúpaní po rebríku, až dospel do ďalšej miestnosti, kde bol opäť muž s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa ho s hlasom plným nádeje. “Nie, nie, ja som Ježiš, za Mohamedom musíš vyššie.” Vyčerpaný moslim začal túžobne znovu liezť do mrakov.

Mohamed je vyššie než Ježiš! „To je neuveriteľne“ hovoril si moslim a stúpal stále vyššie a vyššie, až konečne dorazil do obrovskej miestnosti, kde sedel statný muž s obrovskou bielou bradou. Sotva popadol moslim dych, padol na kolena a z posledných síl sa pýta: “Ty si Mohamed?” “Ó nie, syn môj, ja som Boh. Ale vyzeráš vyčerpaný, nedal by si si kávu?” “Áno, prosím, môj pane.” Boh tleskol rukami a zavolal: “Hej, Mohamed, dvakrát kávu. A bleskom!”

Večar som prišol zos roboti a doraz som še doma povadzil .Trepnul som zos dzverami a pošol do karčmi, vyčiscic sebe hlavu. Jeden starší hlop pri bare sebe to všimnul, že nesom vof svojej skure a nevipatram barz šťesne.Ta še me opital , co še stalo hlope.

“Aľe, ľem dajaké problemi doma”, hvarim mu .

“Ta ja toto znám”, rečuje hlop. “Znaš co ja ci poradzim bo ja znam, jak na to. Mušíš isc domu, zacáhnuc ju do spalni, jednoduho jej scahnuc gački skorej jak scihne zareagovac, začac ju božkac jak nikdaj predtím,poradne ju viprašic a neprestac, pokim še nebudze zvíjac od orgazmu. Potim še furt ukludni zaš zos ňu budze rozumná reč a budzeš mac pokoj .”

Jak som to čul, rihlo som dopil pivo, podzekoval dzedovi, ucekal som domu a urobil presne toto, co mi poradzil. Teraz už zo mnu švekra nerečuje vobec.

12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom. 

14.októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce. 

11.novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne… 

2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu, a potom sme sa guľovali. Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce. 

12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne. 

19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh. 

22.december Tie biele h*vná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal, kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna! 

25.december A zase ten p*sraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom, tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten porazený sneh skôr roztopil!? 

27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých h*vien. K*rva… 

28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabávaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on naj*bal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. K*kot jeden… 

4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za päťtisíc. Tá p*sratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! H*jzli poľovnícki… 

5.január Mám depresiu… zmrzla aj slivovica…Som na práškoch… 

3.mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné, ako zhrdzavelo od tej soli, ktorú tí ch.ji všade rozsýpajú… Do p*če aj so soľou! 

10.mája J*bem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto p*sratých Kysuciach.

Keď chceš zmeniť svet,zmeň ho pokiaľ si slobodný, lebo keď sa oženíš, nezmeníš ani televízny kanál!!!!!

Mladý muž narieka pri lôžku svojej ženy, ktorá má každú chvíľu rodiť: “Ach, ako ty musíš trpieť, drahá!” “Upokoj sa, Karol,” – hovorí láskavo manželka – “veď ty za to nemôžeš….”

Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky: – “Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov, aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?” – “Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá. Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať.” Potom sa náčelník trpko pousmial: – “Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť.”