Reklama:

Pizzaservis: Dobrý deň! Ďakujeme, že ste zavolali Pizzeriu Volcano. Môžem…

Zákazník: Dobrý deň, rád by som si niečo objednal.

P: Môžete mi najprv povedať Vaše NIDC?

Z: Moje Národné Identifikačné číslo je, malý moment…6102049998-45-54610.

P: Ďakujeme, pán Haluška. Bývate na Ružovej ulici 25 a Vaše telefónne 421-70-645-62-45. Vaše číslo do práce vo firme Rúrky a trubičky s. r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefónu voláte?

Z: Čože? Ja som teraz doma. Odkiaľ máte všetky tieto informácie?

P: Sme napojení na národný modul Európskeho informačného systému.

Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednať dve z Vašich špeciálnych pízz s extra porciou mäsa.

P: To by pre Vás nebolo vhodné. Z: Prosím : Podľa Vašich lekárskych záznamov máte vysoký krvný tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vaša zdravotná poisťovňa by Vám Vašu veľmi nezdravú voľbu jedla určíte nepovolila.

Z: A do kelu! A čo by ste mi teda odporúčali?

P: Mohli by ste vyskúšať našu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym obsahom tuku. Určíte Vám bude chutiť.

Z: Ako môžete vedieť, že mi bude chutiť?

P: Minulý týždeň ste si v knižnici vypožičali knihu Sójové recepty pre gurmánov.  Preto si myslíme, že by Vám táto pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú veľkosť prosím. Koľko ma ten špás bude stáť?

P: Výborne, to by malo pre Vás, Vašu manželku a Vaše štyri deti stačiť. Ten špás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eur.

Z: Dám Vám číslo mojej kreditnej karty.

P: Je nám ľúto, ale budete musieť zaplatiť v hotovosti. Úverový rámec Vašej kreditnej karty ste prečerpali pred 12 dňami.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kým príde Vaša dodávka.

P: Obávam sa, že ani z toho nič nebude. Aj kontokorentný úver na Vašom osobnom účte ste už prečerpali. Možno by vám mohla požičať pani Vajčiakova z prízemia. Podľa našich záznamov dostala včera dôchodok a po zaplatení nájomného a všetkých poplatkov by ešte mala mať 52 eúr, ak medzitým nebola nakupovať…

Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze pošlite. Peniaze budem mať pripravené.  Ako dlho to bude trvať?

P: Budeme trochu meškať, máme veľa objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút.  Ak je to ale súrne, môžete si pizze prísť vyzdvihnúť osobne, keď budete mať peniaze.  Ale myslím si, že transport rodinných pízz na motorke nie je veľmi pohodlný.

Z: Odkiaľ viete, že jazdím na motorke?

P: Je tu poznámka, že ste prestali splácať Vaše auto. Ale motorku už máte splatenú, takže predpokladám, že ju používate.

Z: Ale teraz ste ma už fakt nasrali, vy…

P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urážke na cti štátneho úradníka ste už boli v roku 2009 trestaný.

Z: – lapá dych –

P: Želáte si ešte niečo?

Z: Nie, Ďakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribaliť tie dva litre Eurocoly zadarmo,  ako to sľubujete v reklame!

P: Je mi ľúto, ale vylučovacia doložka k EU norme c. Y236 Z563 0098/ 2010 vydaj sladených nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napiše manželke: 

"Zobuď ma o šiestej ráno." 

Ráno nájde na stole lístok: 

"Vstávaj! Už je šesť.

Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú: “Buzerant, buzerant.” Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi: “Šarik, povedz im niečo!” “Havušky, havušky, hav…”

Mami? Môžem mať na Vianoce psa?

- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!

Matka telefonuje učitelke:

"Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých stojí fľaša piva 15 centov. Manžel nemohol celu noc zaspať!"

Reklama:

Ruská rozprávka 

Na Sibíri žil dedo s troma synmi. 

Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. 

Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: 

Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. 

A obesil sa. 

Nájde ho prvý syn a začal zúfať. 

Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... 

Povedal si, že sa utopí. 

Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: 

Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. 

Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. 

Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. 

A povedal si, že sa tiež utopí. 

Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: 

Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' 

Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. 

No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: 

Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. 

Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: 

A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x? 

Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla. 

No a mohol by som aj 20x? 

Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla. 

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ? 

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!" 

Malý Jožko prišiel za otcom, že má za domácu úlohu zo školy napísať prácu na tému, 17.november 1989. “Vieš Jožko, ja som len obyčajný človek z dediny, tak tí to vysvetlím takto. Tu u nás na dvore … vidíš tie ošípané v chlieve? “” Vidím ocko “- hovorí Jožko. “Teraz vezmi palicu a vyžeň ich všetky z chlieva von …” Jožko to urobil a keď odhodil palicu, všetky svine sa vrátili naspäť do chlieva. Jožko: “Ale oco veď už sú všetky svine zase späť pri koryte!” “No vidíš synu a máš podklady pre prácu o 17. novembri 1989!”

Choď do pivnice a prines cesnak a cibuľu. Nezabudni!! Dve veci!! Cesnak a cibuľu!! – hovorí babka dedkovi. Dedko sa vráti z pivnice a prinesie lopatku na smeti. – Čo som ti vravela? Čo si to zase priniesol? Vravela som jasne: dve veci!! Kde si nechal ten zmeták ?

Predstavitelia svetových veľmoci  sú na bankete u anglickej kráľovnej. Banket je v najlepšom, keď si Putin všimne, že Obama berie zo stola striebornú lyžičku a nepozorovane si ju kladie do vrecka. To bola pre Putina obrovská dilema. Na jednej strane by tiež chcel lyžičku na pamiatku, na druhej tuží podje*nuť  svojho hlavného politického nepriateľa. Nakoniec  to vyriešil, vstal, obrátil sa na kráľovnú a vraví: – Vaše veličenstvo, na vaše pobavenie vám teraz ukážem jeden kúzelnícky trik. – Nech sa páči, všetci sme zvedaví… – súhlasila kráľovná. – Pozrite, vaše veličenstvo, beriem zo stola striebornú lyžičku, kladiem si ju do vrecka saka… …abraka-dabraka… …a vyťahujem lyžičku z vrecka pána Obamu !