Reklama:

Dve sekretárky sa bavia pri obede. “ako je možne, že som dostala o dve stovky menej na výplate ako ty?” “Robíš šéfovi kávu?” “áno” “Nechávaš sa aj hladkať po zadočku” “áno” “Jazdiš s nim aj na služobky””áno” “Fajčíš mu ho””ÁNO” “Papáš to “”áno” “No vidíš to ti zráža za stravu ”

Na polícii zazvoní telefón: “Rýchlo príďte ku mne, vlámal sa k nám kocúr!”Policajt:”To hádam nie je až také strašne pani, nemusíte sa báť!”” Aká pani ? Ja som predsa papagáj!”

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: “Ty nemáš nepríjemnosti s manželkou, keď sa vrátiš domov neskoro v noci?” “Nie. Ja sa s ňou vždy stavím, že prídem skoro, a ona má potom radosť, že vyhrala. “

My baby: Pri čistení zubov sa prechádzame po dome...V sprche si čítame nádoby od šampónov...Smejeme se našim vlastním vtipom ešte pred tým než ich povieme....Tlačíme do dverí na ktorých sa píše hrubými písmenami vchod vedľa...Pýtame se ČO? aj keď sme rozumeli...Neznášame keď nám vonku vietor rozfúka účes..Pozeráme sa 10 x za deň do chladničky bez toho aby sme niečo zjedli...Môžeme 10 x za sebou vi.........dieť 1 a ten istý film...Musíme si volať na vlastny mobil aby sme ho našli...Môžeme kukať na hodiny a aj tak za chvíľu zabudneme koľko je hodín..Otáčame vankúše, aby sme mohli ležať na studenej strane...Budík si nastavujeme na skôr aby sme mohli dlhšie ležať...Večer keď ideme do postele počítame koľko hodín môžeme ešte spať.....

Zdielaj tento status, ak ti to niečo pripomína :D

Deň blbec

Manžel prišiel domov a v predsieni sa mu vrhla okolo krku jeho vzlykajúca žena. “Čo sa ti stalo, miláčik? Čo ti kto urobil? “” Lekárnik, ja som mu volala a on ma hrozne urazil. “Muž neváhal, obliekol sa a išiel do lekárne:” Vy ste urazil moju ženu. Žiadam vaše ospravedlnenie, alebo vám rozbijem hubu, “zakričal na lekárnika.

A ten odpovedal: “Počkajte, počkajte, než urobíte nejakú hlúposť, vypočujte ma!” “No, počúvam!” “Pozrite sa, pane, ja som lekárnik. Ja som dnes ráno zaspal. Bez raňajok som sa ponáhľal k autu a pri aute som si spomenul, že som doma nechal kľúče. Avšak ako som sa ponáhľal, tak som si zabuchol kľúče v byte.

Spomenul som si, že ešte jedny náhradné mám v aute. Rozbil som teda okienko na aute a začal hľadať kľúče. V tom okamihu ma zbalili policajti, pretože si mysleli, že to auto chcem vykradnúť. Musel som ich dlho presviedčať, že to je moje auto a až keď som im ukázal doklady, pustili ma. Potom som si išiel pre kľúče a išiel som do práce. Samozrejme chytili ma ďalší policajti a dostal som pokutu, že som išiel rýchlo. Potom mi praskla pneumatika, nemal som rezervu.

Proste, skrátim to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, som prišiel neskoro do lekárne, tam ma už čakal nahnevaný šéf ,jasne, že mi strhol prémie. Navyše ma nechal za trest vyutierať lekáreň a vtom zazvonil telefón. Ja som si nevšimol zásuvku nad svojou hlavou a ešte som sa škaredo udrel, keď som ten telefón zdvíhal. Na druhom konci bola vaša žena a pýtala sa. Viete chcela vedieť, ako sa používa rektálny teplomer. A verte mi, pane, Boh je môj svedok, len som jej poradil, čo s ním!”

Reklama:

Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori: - Vies dcera co by si si za take hriechy zasluzila? - Viem otce ,ale ked ja to tak rada robim zadarmo!....

Zena pride domov a najde manzela ako s detmi pozera porno. „Ty si sa asi zblaznil?!“ „Prosim Ta, ukludni sa, toto je detske porno..“

Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé z piva.“ „Nech sa stane,“ zahlási džin, tleskne do dlani a zmizne. Nastane ticho rušené len špliechaním piva o boky člnu. Po chvíli ten druhý chlap hovorí: „Si teda pekný blbec. Teraz budeme musieť šťať do člnu.“

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú party Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla do poschodia a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikári, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. “Ľutujem že mi to trvalo tak dlho, ‘povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou.  Musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevysere do zeleninového záhonu! “ Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí: – Pozor, je to strašný nenásytník! Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí: – Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec! Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husi sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára: – Kohútik, šetri sa… Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí: – Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo! Kohútik otvorí očko a hovorí: – Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!