“Pán doktor,” sťažuje sa pacientka gynekológovi, “medzi mnou a manželom stále dochádza ku krátkemu spojeniu.” Lekár ženských zákutí ju starostlivo prehliadne a hovorí: “Milá pani, závada asi bude v zástrčke. Zásuvku máte v úplnom poriadku.”

Zos denníka maleho dzecka

6:13 Budzim še. Super!!!
 6:50 Ľetam holi  po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, fteri zapomnul večar vinesc.
 7:10 Vožim še kolo oca na motorke a pištim.
 7:20 Stavame zos ocom hrad pre tiranosaura. Ocec ho postavi a ja
 ho rozkopem. Super!!!
 8:05 Ocec drimka medzi troskami hradu. Hvíľku še bavim
 sam s tiranosaurom. Žere šmolkoh.
 8:06 Tiranosaurus strčil svoj hvost ocovi do nosa. Po rici
 dostanem ja. Revem.
 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Ľetam dokolečka
 pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
 9:10 – 9:40 Revem.

10:00 Nemožem najsc tiranosaura. Ocec še mi pita, čomu revem.
 Revem, bo neznam povedzec tiranosaurus.
 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
 da fixki,naj sebe krešlim.
 10:50 Nakrešlil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročneho
 dzecka, fteremu nifto nehape. Ocec vivaľuje oči.
 11:05 Ta na pokrovec še vraj nekrešli.
 11:45 Obed. Zaš kurče. Pľuvam to do kvetinača.

12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
 posceľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
 zašeknem. Revem.
 13:35 Konečne zaspavam.
 14:15 Budzim še. Ľetam zaš holi po baraku a zaš še rehocem.
 Ocec me zaš nahaňa.
 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ftori zapomnul vinesc rano.

16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak sce
 zobrac tiranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
 Ocec mi da po rici. Revem ja.
 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
 Revem ja.
 18:40 Po večeri še bavim. Opravujem zrkadlo.
 Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neperdne.
 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
 chvalabohu do školki.
 19:55 V posceľke mi ocec rečuje rozpravečku. V polovičke už
hrape. Hvost tiranosaura še pomali bliži ku jeho nosu…

Príde Žofia ku gynekológovi a sťažuje sa:”Pán doktor, ja mam tam dole včelu a bojím sa, že ma poštípe!”Lekár dá žene pokyn, aby sa vyzliekla, dôkladne ju vyšetri a vraví:”Mila pani, vy ste mali pravdu, skutočne tam mate včelu!” A hneď dodá:”Nebojte sa, mám jednoduchú metódu ako tu potvoru dostaneme von!” “A akú, pán doktor?”, nesmelo sa pýta pacientka. “Takú, že si koniec vtáka natriem medom, zasuniem vám ho dovnútra a ta potvorka sa naňho prilepí,” vysvetľuje gynekológ. “Ale to… to… nemôžete pán doktor, ja som vydatá a čo keď sa to dozvie manžel !? “, zhrozí sa žena.”Nebojte sa, bude to jednoduchý a rýchly zákrok a navyše som viazaný lekárskym tajomstvom”, upokojuje lekár pacientku. Žena sa teda podvolí, nechá gynekológa vykonať nim navrhnutý úkon, gynekológ však začne z ničoho nič prirážať.”Ale veď vy ma ….vy ma ……., pán doktor!”, protestuje vydesene žena. “Zmenil som taktiku”, vysvetľuje doktor, “MY TU POTVORU MALÚ UDUPEME!!!!”

Pani učiteľka sa pýta detí, ako by popísali slovenskú politiku. Deti sa hlási a odpovedajú: “Ako vonnú ružu uprostred lúky.” “Ako modré nebo bez mráčika.” Až zdvihne ruku Jožko a hovorí: “Ako loď v rozbúrenom oceáne.” “Aha, to ako myslíš ten pocit bezpečia a tak?” “Ale nie. Všetkým je na zvracanie a nikto nemôže vystúpiť!”

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí:
“Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá”
 “Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár.
 O týždeň príde Dežo a hovori :
“Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .”
 “A čo Araňa?”
 “Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”

Rodinka leží na pláži a užíva si leto. Zrazu otecko dostane chuť na mamičku, tak sa zabalia do deky a dajú sa do práce. Po chvíli príde synček a pýta sa otecka: “Otecko, čo to robíš?” A otecko mu povie: “Pumpujem mamičku, aby sa nám neutopila, keď pôjde do vody.” “To je dobre,” odvetí synček. “Včera ju pumpoval pán plavčík a ešte jazykom skúšal, či neuniká vzduch.”

U gynekológa:
“Pán doktor, mám problém, mám studené stehná…”
 “Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?”
 “Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha…”

Deti v škole písali slohovú prácu na tému “Čo je zaujímavé?” Jedno z nich napísalo: Je nás doma päť a spíme všetci v jednej izbe. V jednom rohu má posteľ otecko, v druhom ja, v treťom moja sestra a v poslednom môj malý braček. Mamička spí uprostred izby, nad jej posteľou visí veľký sklenený luster. Je zaujímavé, že keď luster spadol, črepy v zadku mal otecko.

Zobudzila som še

friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila,
 dala žrec kurkom a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila
 dzeci, zrobila frištuk, skontroľovala veci do školi, vžala dzeci do
školi, naklepala kosu,nakošila travu, išla do roboti, pohadala še  zos šefkom, zarobila
 peňažki, prišla domu, narubala drevo, pripravila obed, išla po
 dzeci, nakrmila ih, zrobila  daňove priznane, išla na roľu a
 okopavala želeninu až do cmoti, scihla ešči zajsc ku kozmetičke,
 objednala novi balzam, vracila še domu, išla po kravu a kozi na
 pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakarmila dzeci, vikupala
 ih, uložila spac,dala rajbac, išla na internet, cez banking poplacila
 učti, pokukala sebe poštu, dala sušic pradlo, vžala zo stola krajec
 hleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kedz tu mi naraz  –
Do ďabla ! – prišlo na rozum: a hudak moj hlop – cali dzeň leži na
 gauču bez sexu!

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
– Kam si sa vybral, starý?
– Ale idem k doktorovi.
– Prečo, cítiš sa chorý?
– Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát.
 Dedko v šoku na to:
– A ty sa kam tak ponáhľaš?
– Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka.
– Prečo? – pýta sa prekvapený dedko.
– No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!