Reklama:

Učiteľka na výtvarnej výchove: - Jožko, a prečo nič nekreslíš? - Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil! - Áno a čo? Lebo ja nič nevidím. - No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.

Chalan: Zlatko včera večer som bol s Katkou a dalšími kamošmi,zrazu sme počuli obrovskú exploziu za dverami a zrazu dovnútra vtrhli traja teroristi,jeden bol samovražedný atentátnik a tí dalši dvaja úplny psychopati, zlomili mi ruky a dorezali tvár sklom,dvaja kamoši sú mrtvy,som v nemocnici a nemôžem ani len písat tak som požiadal sestru aby ti poslala túto správu. Frajerka: kto je Katka?!!

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí: 

- Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu - . 

Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí: 

- Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky - . 

Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:

- Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet - . 

Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.

Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité. 

Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí: - BOHA, nemáte niekto zapalky???

Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici caly v sadre??

Kec še nám nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju opravil. Bul mi šak furt zanepradneny. Na programe bulo: motor, futbal, internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo dôležitejše. Nakoniec prišla s napadom, ktory dufala, že zabere. Kec som prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a štrihla ju malymi nožničkami. Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutoch som še vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš milačku so štrihaňom, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam....

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. – Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? – Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? – Áno, pamätám sa. – A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? – Áno, pamätám. – A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”? – Áno, spomínam. Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: – Vieš… dnes by ma pustili..

Reklama:

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva. Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš. Prisadnite si a pošepkám vám… Babka si prisadne a tiež začne nadávať. Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate??? Babka: Prisadni si a poviem ti… Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá…

Príde chlap k doktorovi, že mu koktanie strašne vadí v práci. “A kde pracujete?” pýta sa doktor”V hyyyyydinarni nana druuužstveve” “A ako vám to vadí?” pýta sa ďalej  doktor “Jaja vevečer zazahahaňam titititeee slieslieppky a mamavvaaaa pravou rurukou kšakša aaa práva popopolka zazabehne. Mamavnem ľaľavou rurukou kšakša a ľaľava popolka zazabehne.Lenenen tataka jejedna ssvvina ttamm zozostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi… aaa vššetky susuu zzase ssssspäť !

Jožo hovorí chlapom v krčme: „počul som, že oholené prirodzenie opticky zväčšuje dĺžku penisu, tak som sa vyholil až ku brade”

Žena pribehne na políciu. “Ukradli mi tašku, plody celodennej driny sú preč!” Policajt: “A čože ste tam mala, pani?” “Dvadsaťštyri peňaženiek a šesť snubných prstienkov!”

Hovori malý Jožko mame, mami kúp mi psa – Nie. – Mami kúp mi psa… – … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné… Syn porozmýšľa a hovorí: – Tak sa poďme hrať na mamu a otca. – To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné… – Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. – Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť… Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: – STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!