Reklama:

Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža: – Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú? – Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž. Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka: – No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!

– Pani Nováková je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri. – A kedy, preboha, spí? – vydesí sa susedka. – Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Pan sofer zastavce bo mne bars chujovo napocitam do dvavec a se z bluvam.

Joj dokedy ty napocitas do dvacec sme na zastavkoj.

Heeej pejc krat styri

Traja priatelia stáli v jedno daždivé popoludnie pri okne.
 Zrazu sa jeden spýtal: “Čo vidíte?”
Jeden z nich reagoval: “No čo by sme videli? Ďalší hnusný daždivý deň. Holé stromy a stekajúca voda, zima, nevšímaví ponáhľajúci sa ľudia.”
Druhý povedal: “Ale čoby. Pozrite na strome vtáčik, chudák, ktorý márne hľadá skrýšu, kde by sa skryl pred dažďom.”
 “Heh”, dodal ten, čo debatu začal, “a ja vidím špinavé okno..”

Čo je skutočnosť, čo realita? Všetko závisí od uhla pohľadu. Môžeme sa pozerať na to isté, ale ešte to neznamená, že to isté aj vidíme.

O šiestej večer príde chlapík s nožom v chrbte na chirurgiu, ale doktor mu hovorí:
– Prepáčte, ale my už zatvárame, príďte zajtra.

– A to mám byť celú noc s týmto nožom v chrbte?
 Doktor podíde k nemu, vytiahne mu nôž z chrbta, vrazí mu ho do oka a hovorí:
– Choďte na očné, tam sú do ôsmej!

Reklama:

Na stavbe Deži pristupi śľimaka.

Majster śe pita: - Ta čomuk śi pristupil teho śľimaka? -

Pan majster, ta ňezabijece ho??? šak od rana me šleduje...

Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal: “Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ” Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám. “Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra. 

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, mame. - Tak si vezmem päť kusov

"Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek: - Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť. Blondínky sa začnú smiať: - Ha, ha, toľko nás tu ani nie je."

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta:Chcete ju rozrezat na šesť, alebo na dvanásť časti?Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.