Pristúpi chlapík k bankovej prepážke: “Môžem si tu otvoriť účet?” “Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?” pýta sa úradníčka. “To je snáď jedno, ku*va!” “Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!” “Povedal som, že je to ku*va jedno! Proste nejaký poje*aný účet!” “Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!” “Do p*či, aké výrazy?!” Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi: “Nejaký problém, pane?” “Ku*va, akýže problém! Akurát som trhol v Lote zaj*baných desať melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný poje*aný účet!” “Aaaaha, usmeje sa milo manažér a táto stará p*ča vám tu ku*ví náladu, čo?”
Pani Anežka, bývajúca blízko pri vlakovej stanici v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke: “Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine, počkám kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí.” Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni – nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused vraví: “Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak.”
Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví: – A teba som kedy zjedol?
“Panebože, čo sa ti stalo?” Pýta sa krčmár, keď sa štamgast dotacká do výčapu o barlách a s rukou v sadre. “Ale, pohádal som sa s Ferom.” “Veď to je taký drobec! To musel mať niečo poriadne v ruke! “” No, to mal. Lopatu. “” A ty si nemal v ruke nič? “” Ale áno, držal som v nej prsník jeho starej. Nádherná vecička…. Ale keď sa biješ, tak ti veľmi nepomôže … “
Na Spiši dobehne cigáň Dežo za farárom: “Narodila sa mi dcéra.” “Gratulujem a aké meno jej dáme?” Dežo:”Žilina.” “Ale Dežo, veď také nemôžem…” “A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.”
Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Prekvapene sa pýta: – Tati, čo to máš tam medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis! – Aha, odpovie dcérka. Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke – Baby videla som otcovi penis! – A to je čo? Ako to vyzerá? – No vyzerá to ako ko*ot, ale 3x menšie!
Jedného dňa príde k doktorovi pacient s tým že má hrubý hlas.Hovorí: “Pán doktor ja mám strašne hrubý hlas nemôžete s tým niečo urobiť? “Doktor mu hovorí: “No pane môžem veru odoberiem vám jedno vajce ak to nevadí.”” Nie nevadí pán doktor ja už nechcem takto žiť!” O týždeň príde a hovorí: “Pán doktor teraz sa mi všetci smejú že som buzerant nemôžete mi to vajce dať naspäť?” Doktor hovorí:” Jasné môžeme. Hej Helena dones mi to vajce s chladničky pán si to rozmyslel.” A Helena kričí: “To neboli marhule?!”
Pristúpi nahluchlá babka k okienku na pošte a pracovníčka sa jej pýta: “Budete platiť šekom?” “Prosím?” nerozumie babka. “či budete platiť šekom?” Babka:”No, a zasa všetko len tým Čechom a nám tu nezostane nič…!”
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:”Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.””Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?””Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.” “Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?””Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?.”
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil. Zvesil som Husáka… Odvtedy som pracoval vo vykope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený. … a od tej doby som nezamestnaný …. …. no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla nežná revolúcia … Od tej doby pracujem v politike. Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi. Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.