Pristúpi nahluchlá babka k okienku na pošte a pracovníčka sa jej pýta: “Budete platiť šekom?” “Prosím?” nerozumie babka. “či budete platiť šekom?” Babka:”No, a zasa všetko len tým Čechom a nám tu nezostane nič…!”

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:”Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.””Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?””Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.” “Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?””Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?.”

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil. Zvesil som Husáka… Odvtedy som pracoval vo vykope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený. … a od tej doby som nezamestnaný …. …. no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla nežná revolúcia … Od tej doby pracujem v politike. Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi. Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.

Vždy tu bude žena, ktorá bude krajšia ako Ty. Treba len nájsť muža, ktorého to nebude zaujímať. Vždy tu bude muž, ktorý bude bohatší ako Ty. Treba len nájsť ženu, ktorú to nebude zaujímať.

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý. Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička?
 " "Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom." Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne. "Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam." Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu?
 My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme." "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!

Pýta sa svätý peter v nebeskej brány novo prichádzajúceho: "Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi?
" "Bol to hlas mojej ženy." "A čo hovorila?
" "Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!

- Sľubuješ, drahá?

Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?
 Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.

Za pár dni prišiel do služby a kolegovia samozrejme hneď vyzvedajú: „Tak čo? Aká bola svadobná noc?”
 “Chlapci, to mi nebudete veriť”, hovorí novomanžel, ja som bol ráno tak rozospatý, že som zo zvyku vytiahol peňaženku. Vzal som z nej dve stovky a položil som ich na nočný stolík.
 Manželka sa akurát prebudila , pozerala ,že čo robím“
 “Ty kokso tak to poriadny pruser čo ?”, chytajú sa za hlavu kolegovia.
“Ale nie v pohodke! Povedala mi , že v manželstve už to nie je  také  drahé a jednu stovku mi vrátila   !!!“

Stretnú sa dvaja policajti a jeden druhého sa pýta:
– Kam ideš s tým psom?
– Ale, idem ho predať.
– A koľko za neho chceš?
– Tri tisíc.
– Neblázni. Je to síce dobrý pes, ale toľko ti za neho nikto nedá!
– Neveríš? Tak sa pozeraj! – a vojde do prvého domu.
 O päť minút sa vracia bez psa s vrecom cez plece a ten neveriaci sa ho pýta:
– Neverím, že si ho predal. A dali ti tri tisíc?
– Noo v podstate dali, ale kedže nemali v hotovosti, tak mi zaň dali dve mačky po tisícpäťsto !