Žena zos hlopom sebe zrobili vilet do svatej žemi a vžali i švekru. No stalo še neščesce a švekra tam zomrela ta pridu do pohrebnictva a tam im rečuju : “Znace, tak , tu je lepši ju pohovac bo tu to stoji ľem 750 eura. Kebi sce ju sceli brac domu ta to vas vindze oveľo drahši.” žena ľem skuviňa, reve ucira solzi do šurca a hlop na to: “Nee sluhajce me tutak, ja ju radši vežmem domu, bo ešči še tu stane toto co pred dvetišic rokami a švekra stane zos mertvih.”
Doktor hovorí sestričke: “Pobozkajte ma!”
“Nemôžem pán doktor.”
“Ale sestrička veď ma pobozkajte!”
“Nemôžem pán doktor.”
“No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma”, nalieha doktor.
“Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami.”
Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”
Jedného dňa sa vybral šéf Slovenského podsvetia na rybačku Na krku mal zavesené dvé zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prstene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 500-ky . A aby mu bolo dobre zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal. Keď sa zobudil prstene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasraný zavolal svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych Mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prstene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho odkiaľ to vzal. Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spitý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne za súložil. Mafoši sa vyzývavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.
Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva... Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka... Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo... Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač. Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy. Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze. Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva... Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší... Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal... Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli: – Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a… – Ty vole, ty máš doma nový počítač? No, dávaj, rýchlo hovor, aký!
Príde žena večer do hotela a chce izbu. Recepčný ju odmieta s tým že nie je nič voľného. Žena sa nedá, že pôjde spať hocikde, len nech ju nechá prespať . V tom recepčného napadne, že na jednej štvorlôžkovej izbe sú iba traja hostia, čo čert nechcel, samozrejme chlapi. A tak jej to ubytovanie ponúkne. Žena súhlasí, povie recepčnému aby ju ráno prišiel zobudiť a ide na izbu. Chlapi ju samozrejme nadšene uvítajú, ale majú podmienku, budú jej dávať hádanky a keď neuhádne, tak sa s autorom hádanky pomiluje. Tak začnú. Ráno išiel recepčný zobudiť ženu, klope, nikto neotvára tak vojde do izby a pozerá: na jednej posteli chlap v bezvedomí, na druhej chlap v bezvedomí a na tretej si to muž a žena zozadu rozdávajú a muž do rytmu zúfalo kričí:”Je to ry-ša-vé a le-z-ie to po str-om-och.Po-ve-dz,že je to ve-ve-ri-čka,le-bo ťa za-bi-jem!!!”
Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej: – Mami, prečo to robíš? – Aby som bola krásna. Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta: – Vzdávaš to?
Manžel sa nečakane vrátil domov a nachytal svoju ženu v posteli s rodinným lekárom. Ten hneď vysvetľuje: “Pán Novák, to nie je tak, ako to vyzerá … Hm … viete, vaša žena je chorá a ja jej meriam teplotu …” Manžel vytiahne zo skrine pištoľ a pokojným hlasom hovorí: “V poriadku , verím vám. Ale keď vytiahnete ten teplomer z mojej ženy a nebude na ňom stupnica, zastrelím vás ako psa …! “
Američan, Japonec a Slovák sa dohadujú, kto má lepšie zabezpečenie manželiek pred milencami … Američan hovorí: “No, ja na manželku nasadím detektíva a ten mi všetko zistí ….” Japonec: “My máme špičkový kamerový systém.” Slovák: “No,ja zájdem za pani Novákovou, čo býva pod nami a poviem jej” Čo, ty stará suka? “A ona hneď” Čo ja,ale tvoja stará, to je suka! “A povie mi všetko čo potrebujem vedieť … “