Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do práce a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu.
Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu.
V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: “Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?” Neodpovedala som. Zvyšok dňa prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7 ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa “Mami, kde je môj uterák na tvar?” Hovorím jej “Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý”. Ona na to “Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno – schovala som si doňho všetky svoje trblietky.”
Raz v noci, po 44 rokoch manželstva bol jeden pár v posteli, keď tu zrazu žena cíti, ako ju jej manžel začal hladiť tak, ako to už dlhé roky neurobil. Začal hladkať jej vlasy, potom zišiel dolu pozdĺž chrbtice ku krížom . Potom prišli na rad ramená, potom krk a prsia a zastavil sa na bruchu. Potom jeho ruka pokračovala na vnútornej strane ľavej ruky. Dotýkala sa bedrá a potom sa spustila okolo zadku a okolo ľavej nohy až po lýtko. Následne odcestovala späť na stehno a zastavila sa okolo pása. Potom muž urobil to isté na druhej strane, náhle sa zastavil, otočil sa na bok a bez toho, aby povedal jediné slovo, zapol televíziu. Keďže všetko toto láskanie robilo manželke dobre, tak sa ho láskyplne spýtala: “Zlato,” bolo to nádherné, prečo si prestal? “On zahundral:” Konečne som našiel ten diaľkový ovládač … “
Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý …
Pizzaservis: Dobrý deň! Ďakujeme, že ste zavolali Pizzeriu Volcano. Môžem…
Zákazník: Dobrý deň, rád by som si niečo objednal.
P: Môžete mi najprv povedať Vaše NIDC?
Z: Moje Národné Identifikačné číslo je, malý moment…6102049998-45-54610.
P: Ďakujeme, pán Haluška. Bývate na Ružovej ulici 25 a Vaše telefónne 421-70-645-62-45. Vaše číslo do práce vo firme Rúrky a trubičky s. r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefónu voláte?
Z: Čože? Ja som teraz doma. Odkiaľ máte všetky tieto informácie?
P: Sme napojení na národný modul Európskeho informačného systému.
Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednať dve z Vašich špeciálnych pízz s extra porciou mäsa.
P: To by pre Vás nebolo vhodné. Z: Prosím : Podľa Vašich lekárskych záznamov máte vysoký krvný tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vaša zdravotná poisťovňa by Vám Vašu veľmi nezdravú voľbu jedla určíte nepovolila.
Z: A do kelu! A čo by ste mi teda odporúčali?
P: Mohli by ste vyskúšať našu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym obsahom tuku. Určíte Vám bude chutiť.
Z: Ako môžete vedieť, že mi bude chutiť?
P: Minulý týždeň ste si v knižnici vypožičali knihu Sójové recepty pre gurmánov. Preto si myslíme, že by Vám táto pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú veľkosť prosím. Koľko ma ten špás bude stáť?
P: Výborne, to by malo pre Vás, Vašu manželku a Vaše štyri deti stačiť. Ten špás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eur.
Z: Dám Vám číslo mojej kreditnej karty.
P: Je nám ľúto, ale budete musieť zaplatiť v hotovosti. Úverový rámec Vašej kreditnej karty ste prečerpali pred 12 dňami.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kým príde Vaša dodávka.
P: Obávam sa, že ani z toho nič nebude. Aj kontokorentný úver na Vašom osobnom účte ste už prečerpali. Možno by vám mohla požičať pani Vajčiakova z prízemia. Podľa našich záznamov dostala včera dôchodok a po zaplatení nájomného a všetkých poplatkov by ešte mala mať 52 eúr, ak medzitým nebola nakupovať…
Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze pošlite. Peniaze budem mať pripravené. Ako dlho to bude trvať?
P: Budeme trochu meškať, máme veľa objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút. Ak je to ale súrne, môžete si pizze prísť vyzdvihnúť osobne, keď budete mať peniaze. Ale myslím si, že transport rodinných pízz na motorke nie je veľmi pohodlný.
Z: Odkiaľ viete, že jazdím na motorke?
P: Je tu poznámka, že ste prestali splácať Vaše auto. Ale motorku už máte splatenú, takže predpokladám, že ju používate.
Z: Ale teraz ste ma už fakt nasrali, vy…
P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urážke na cti štátneho úradníka ste už boli v roku 2009 trestaný.
Z: – lapá dych –
P: Želáte si ešte niečo?
Z: Nie, Ďakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribaliť tie dva litre Eurocoly zadarmo, ako to sľubujete v reklame!
P: Je mi ľúto, ale vylučovacia doložka k EU norme c. Y236 Z563 0098/ 2010 vydaj sladených nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.
Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napiše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť.
Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú: “Buzerant, buzerant.” Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi: “Šarik, povedz im niečo!” “Havušky, havušky, hav…”
Mami? Môžem mať na Vianoce psa?
- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!
Matka telefonuje učitelke:
"Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých stojí fľaša piva 15 centov. Manžel nemohol celu noc zaspať!"
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
