Fero sa vrátil z medových týždňov a hovorí chlapom v krčme: „Všetci ste mi hovorili, že svadobná noc je krásna. Celú noc som sa pozeral z okna a nič krásne som nevidel … “
Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stĺpe, keď mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:
“chlapček hodíš mi tú skúšačku?””Hodím , ale môj otecko keď niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a keď mu jedna spadne , tak má druhú.”Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte.
Hovorí Jankovi:”Chlapček hodíš mi tie klieštiky?”
“Hodím , ale môj otecko keď niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé….”
Elektrikára to dožerie a hovorí:”No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.”
A Janko:”A veru že má , jedného takého malého keď ciká a druhého takého veľkého , keď si večer líha k mamičke do postele.”
Príde chlapík k doktorov so žiadosťou, aby sa mu pozrel na vtáka, pretože mu v ňom píska . Doktor si to vypočuje a hovorí:„Doktora robím už dvadsať rokov, ale toto som ešte nepočul! Skúsim zavolať primára, možno on bude niečo vedieť.“Vezme telefón ,vyťuká primára zapne hlasitý odposlúch a priloží ho ku mužovmu vtákovi :„ Servus primár , počuješ to?“Primár veľmi nahnevane : „ Milan, nemám čas na tie tvoje žartíky , to ako si sa naučil pískať , môžeš ukázať manželke keď prídeš domov …“
Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitútky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?”
,,Ale babka čakáme tu na cukríky.” vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.
Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur… eee slečnami..?”
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dám dva – tri do huby a idem domov.”
Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???
Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát . Tiež mal na druhy deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu tisíc euro. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal: -A ako si napísal ten inzerát? -No, že predávam hus po 10 euro. -No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením! -A ako si napísal ten inzerát ty? -No, napísal som, že predvčerom som stratil desať eur a poctivému nálezcovi darujem hus!
Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“
Prečo muži klamu
Drevorubač stínal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla sekera do vody. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.
“Prečo nariekaš?” opýtal sa ho.
“Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.”
Boh vložil ruku do vody a vytiahol zlatú sekeru.
“Je to tvoja sekera?” opýtal sa.
“Nie, nie je,” odpovedal muž.
Boh vytiahol z rieky striebornú sekeru:
“Je to ona?”
“Nie,” znela drevorubačova odpoveď.
Boh opäť siahol do vody a teraz drevorubačovi ponúkol železnú sekeru.
“Áno, to je moja sekera,” zaradoval sa drevorubač.
Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery. Po čase sa muž prechádzal so svojou ženou na tom istom mieste. Náhoda to chcela, jeho žena sa pošmykla, spadla do vody a utopila sa. Drevorubač začal plakať.
“Prečo plačeš?” zjavil sa nad riekou Boh.
“Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.
” Boh vošiel do rieky a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez.
“Je to tvoja žena?” opýtal sa muž.
“Áno, to je ona,” odpovedal muž.
“Klameš,” rozhneval sa Boh, “to nie je ona!”
Drevorubač padol na kolená a povedal:
“Odpusť, Pane, ale musel som. Ak by som ti povedal nie, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Ak by som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal áno a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy.”
Z toho plynie ponaučenie: Ak muž klame, má preto dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!
Kiska a Fico sa prechádzajú spolu po ulici ,oproti nim idú tri ľahké tety.Dve sa im úctivo pozdravia a tretia sa nechápavo pýta: “Čo sú to za páni ?Odkiaľ sa poznáte?” “Moja,ty fakt nevieš? Títo pani riadia najväčší bordel v celej Europe !”
Manželka hovorí svojmu drahému manželovi:”Predstav si, že ten náš drzý sused chcel, aby som sa s ním vyspala.”Manžel:”No dúfam, že si odmietla drahá žena moja?!”Manželka:” To je pochopiteľné,že áno, povedala som mu, že som šťastne vydatá, slušná žena a naviac, že päťdesiat euro je veľmi málo.”