Prečo muži klamu
Drevorubač stínal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla sekera do vody. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.
“Prečo nariekaš?” opýtal sa ho.
“Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.”
Boh vložil ruku do vody a vytiahol zlatú sekeru.
“Je to tvoja sekera?” opýtal sa.
“Nie, nie je,” odpovedal muž.
Boh vytiahol z rieky striebornú sekeru:
“Je to ona?”
“Nie,” znela drevorubačova odpoveď.
Boh opäť siahol do vody a teraz drevorubačovi ponúkol železnú sekeru.
“Áno, to je moja sekera,” zaradoval sa drevorubač.
Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery. Po čase sa muž prechádzal so svojou ženou na tom istom mieste. Náhoda to chcela, jeho žena sa pošmykla, spadla do vody a utopila sa. Drevorubač začal plakať.
“Prečo plačeš?” zjavil sa nad riekou Boh.
“Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.
” Boh vošiel do rieky a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez.
“Je to tvoja žena?” opýtal sa muž.
“Áno, to je ona,” odpovedal muž.
“Klameš,” rozhneval sa Boh, “to nie je ona!”
Drevorubač padol na kolená a povedal:
“Odpusť, Pane, ale musel som. Ak by som ti povedal nie, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Ak by som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal áno a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy.”
Z toho plynie ponaučenie: Ak muž klame, má preto dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!
Kiska a Fico sa prechádzajú spolu po ulici ,oproti nim idú tri ľahké tety.Dve sa im úctivo pozdravia a tretia sa nechápavo pýta: “Čo sú to za páni ?Odkiaľ sa poznáte?” “Moja,ty fakt nevieš? Títo pani riadia najväčší bordel v celej Europe !”
Manželka hovorí svojmu drahému manželovi:”Predstav si, že ten náš drzý sused chcel, aby som sa s ním vyspala.”Manžel:”No dúfam, že si odmietla drahá žena moja?!”Manželka:” To je pochopiteľné,že áno, povedala som mu, že som šťastne vydatá, slušná žena a naviac, že päťdesiat euro je veľmi málo.”
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny. Príde k nemu sestrička a hovorí “Gratulujem, sú to štvorčatá!” Chlapík sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: “To mám ale rúru, čo?” a sestrička na to: “To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť – všetky deti sú totiž čierne!”
Žene zomrel muž a veľmi sa kvôli tomu trápila. Dcéra jej raz hovori: “Mami, asi najlepší spôsob,ako sa z toho dostať, je nájsť si niekoho iného. Už som ti aj dohodla rande.” Matka najprv váhala, ale nakoniec sa rozhodla, že to skúsi. A stal sa zázrak – bola to láska na prvý pohlaď, po 2 týždňoch bola svadba, medové týždne v Paríži. Prvú noc príde muž do izby a vidí, že jeho žena tam stoji nahá, len v čiernych čipkovaných nohavičkách. “Prečo ich máš na sebe?” pýta sa udivene. “Všetko ostatne môžeš, ale dole držím smútok,” odpovie mu ona. No, takže on si povie, že toto zatiaľ nebolo bohviečo. Druhu noc sa opakuje to iste. Tretiu noc vojde manžel do spálne nahý, len s čiernym prezervatívom. “Čo to ma znamenať??” pýta sa manželka. “Chcel by som ti vysloviť najhlbšiu sústrasť.”
Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
- Napríklad myši.
- To nie je možné!
- Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.
Na hodine náboženstva hovori farár:
...a na šiesty deň stvoril Boh človeka.
Vtom sa prihlási Dezko a vraví:
Dig, to ne pravda, bo môj otec povedal, že my sme vznikli z opice!
A farár na to:
Áno Dežko, ale ja som teraz nevravel o vašej rodine...
Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!
Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?
Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.
